olá olá-bah lembrei da mah agora.
dias?ora chatos ora legais,como tudo,porém esses dias quando foram chatos,nao foram apenas chatos foram horriveis,e os momentos bons,foram momentos bons.
Pensando muiiiiiiiito esses dias,porém sem chegar a conclusao nenhuma,pensando em circulos.saindo do ultimo pensamento voltando ao mesmo lugar.
triste com algumas coisas,com raiva.
sabe?porque essa semana ela fez comigo o que eu mais odeio,e a paciencia que eu ainda tenho,está acabando,e eu tenho que ter sangue frio e encarar como se eu tivesse interpretando pra nao falar tudo o que eu quero(quiça posso ganhar o oscar)porém um dia eu vou perder a paciencia e ai ela vai escutar tudo o que eu quero falar a muito tempo,antes era só chatiaçao,agora nao,ela fez comigo o que eu mais odeio,mentiu,falou coisas que eu nao fiz,e me jogou as coisas na cara,talvez eu nunca tinha tido vontade de bater tanto em alguem sério ,nao era um tapa na cara,era esmurrar mesmo,pra ver se junto com os murros eu tirava aquela raiva de mim,mas ao invés de esmurrar,sai e fui pro outro quarto,e chorei,chorei porque tava perguntando o que eu tinha feito de errado pra ter tanto desgosto,e ao começar a pensar eu vi que nao era eu a errada,e sim ela.mais quando eu to la ja mais calma por saner que eu tinha a razao,ela entra no quarto e diz:"eu estou com a minha consciencia limpa,pois nao fiz nada de errado,mais vo continuar te ajudando".
a vontade era de ter um 38 e da-lhe um tiro(ui como estou violenta ultimamente)
mais ai eu flei:sai daquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ,antes de soltar o caralho,respirei fundo contei até 10 e ela saiu.
sabe ai que eu vi que nao podia me rebaixar tanto e nem perder a razao.
mais tudo bem o resto do dia,nenhuma palavra.no outro dia ela me vem como se nao tivesse me falado nada."o que aconteceu?"arggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg
será que além de burra tem problema de memória.
ai eu"nao aconteceu nada"(fingindo que tinha o mesmo problema de aminésia que ela)
mais ai foi que quando voce esta sob dependencia de algo,voce nao pode estravasar até porque voce está porque você depende dela,e ai logo que tu pensa "tenho que deixar de ser dependente"
mais no meu caso ,por exemplo,é mais dificil do que parece afinal "minha familia,nao é muito normal ne?" e nem as coisas.
maaas tudo bem quando tudo parecia ruim porque eu sou dependente de uma pirada ,e nao tenho saida até o momento,fica pior,minha mãe fica sabendo pela propria que eu bebi,aliás "enxi a cara".tá ?bebi,fiquei um pouco tonta,mais nao era pra ela ficar sabendo?porém ela se confiou muito ao contar isso,porque afinal nao sou eu a corna que se humilha por um pouco de atençao,nao sou eu a abandonada nos shows sem nem saber se o teu namorado que veio cmg ta comendo outra atras da barraca de bebida ou ta caido no show de tanto cheirar loló.Nao sou eu com quem meu pai se preocupa por aos quase 30 anos nao arrumar um emprego que ganhe nada,e nem sou eu que tomo remédio controlado porque sou incapaz de viver sem uma porra de remédio.Ninguém tem pena de mim(que eu sei) e nem fazem as coisas só pra me agradar porque tadinha de mim eu sou duente,tenho depressao e pra tudo eu justifico com isso.Nao sou eu que dois dias depois do meu pai com uma arma na cabeça as 7 da noite quero ir pra balada e voltar tendo o perigo de entrarem de novo pra matarem meu pai,afinal uma coisa que ela nunca vai conseguir é ser o orgulho ,ser a preferida,ser a caçula (ta ,mais fazer o que se meu pai tem uma preferencia por mim).ao contrario é só decepçoes,só preocupaçoes,sei que posso trazer um dia um desgosto pra ele,se por acaso ele descobrir certas coisas nao por mim,mais pelos outros,mais talvez em julho isso acabe,eu tire esse peso de mim,porque voce vai casando e eu sei que se ele descobrir vai ser um desgosto muito grande,afinal ele vê em mim tudo o que uma ele queria ter numa filha(nao ,no sério é sim) e talvez ia ser uma traiçao muito grande,mais até julho só....eu vo concertar isso,e se nao der,vai ter que esperar,porque nao posso desapontar ele mais uma vez.Porque afinal eles só me provam todos os dias que me amam e só querem me ver feliz,nem que por isso tenham que pagar cursinho ano que vem por terem uma filha nomade,mais sabendo que ela tá feliz,e até me privam de muitas coisas pensando ser o melhor pra mim,quando as vezes eu nao sei se ao mesmo é bom ou ruim,só sei que eles nao fazem isso por mal ,e sim por acharem o melhor,e só cabe a mim mostrar aonde eles estao errados assim como só cabe a eles me fazerem enxergar os meus erros.
Queria sair hj,ir pra praia agora sumir ,ficar um tempo sentada olhando o mar,até deitada na areia ouvindo o barulho.
mas pelo visto vou ter que interpretar mais uma vez,fingindo que está tudo bem,enxendo o balão que é a minha paciencia,que um dia estora,e ai ja era.
ja sao uma hora,nao sei pra onde vou hj,se vo fazer algo ,ou se vou ficar aqui soh,maquinando o que fazer,fazendo planos,sozinha.
porque hj nao sei mais de nada,só sei que eu amo muito ele,e ja que nao da pra ser ainda,vo aproveitar até o momento que ainda der.
acho que ja escrevi demais.
bom domingo a todos,have fun
