Balanço Geral

2009 foi um bom ano,não há como não classifica-lo com o ano das conquistas.Eu cumpri o que havia prometido,realizei um grande sonho,não há como ser mais gratificante não ?Porém,para conquistar isso eu tive que romper com o silencio.Instrumento do qual eu ,e a maioria das pessoas somos reféns.

Ele parece inofensivo,e até podemos conviver em mutualismo com ele,porém,se nos deixarmos levar,ele nos engole e quando nos damos conta ja estamos envolvidos por sua teia.Precisamos rompe-lo para nos libertarmos,e eu esse ano me vi presa a ele em diversas situaçoes,em algumas rompe-lo é necessário para não deixar que haja acomadaçao,em outras é necessario para que haja a libertação.

Espero que em 2010 meu horizonte de conquista só se expanda,que eu me torne cada vez menos refem do silencio e que tenha sempre coragem em seguir em frente,nunca ter medo do que está por vir e sempre esperar pelo melhor,sempre.

Que esse ano que entra traga muita saúde e tranquilidade a mim e as pessoas que eu amo,e que todas essas pessoas saibam encarar as dificuldades que são necessárias para seguir a vida.

um feliz 2010 a todos!

Loose

Mais um ano se termina..e fazendo um balanço geral,2009 foi um ano bom.Foi um ano de realização de sonhos.Um ano em que eu ampliei o meu horizonte,um ano em que começou uma nova etapa de vida.Mas o que me deixou intrigada ,nesse final de ano,foi ter que lidar com uma tal perda.Felizmente,Deus,ainda (e nem tão cedo eu espero) não me deu a grandiosa provação de perder um alguém tão próximo.Mas acompanhei paralela uma perda,e isso me fez pensar,como a vida é um mistério.Acreditamos ter uma missão,que vamos entrar na faculdade,nos formar,casar ,ter filhos,sucesso,e chegar aos 80 anos fazendo croche e tomando chá.Mas diariamente vemos vidas sendo interrompidas no meio do percurso.Quando são crianças,acreditamos que são anjos que vieram deixar alguma lição,alguma mensagem,(ilusão que existe para acalmar a dor).

Mas você ja parou pra pensar qd é com alguem que tem os mesmos planos que os seus?Se questionar é inevitavel,esse grande mistério da vida,pode nos enlouquecer,amendrontar.Afinal,não temos dia e nem hora marcada,podemos ir comprar pão e não voltar.E o que acontece com todos os planos?projetos e os sonhos?Para onde vamos?Continuamos alguma jornada?E os que ficam?

Eu,durante a minha longa jornada,sei que vou" saber " lidar com a morte,interpretá-la como uma passagem,uma etapa.Mas,o que eu acho que o ser humano nunca vai ser capaz de entender é a perda.É facil perder o onibus,o horário,dinheiro,emprego,as chaves...

Mas perder pessoas,definitivamente,eu acho que é uma dor muito maior do que se pode aguentar,e "aguentamos" pq entra no esquecimento.E eu acredito que tudo isso seja por falta do proprio esclarecimento nato do homem sobre esse assunto.

Ahh a tanatologia,com certeza,e de longe.a mais misteriosa,e complexa ciencia.

Incrível

é incrivel como eu só sinto vontade de escrever quando alguma coisa ruim acontece.
Talvez é pq esteja aqui,os "ouvidos".
Eu vi a verdade nua e crua ontem,o filme é mto bom,e o nome veio bem a calhar.
Gray's vai começar em novembro,e eu já vou estar assistindo como uma estudande de medicina,agora msm que eu não vou perder um episódio.
To ouvindo luxuria,também veio bem a calhar,não é possível que tudo isso seja coincidencia.
Enfim,já que eu não posso mais contar com a sua ajuda,é bom eu quebrar a cabeça com informática.
Tenho certeza que você nao vai quebrar a cabeça com medicina.
Enfim...
tchau

Nunca

Eu nunca achei que ia dizer o que eu vou dizer,e vou acabar não dizendo.Pois to no meio de uma explosão hormonal,e os hormônios..ah os hormônio tem mais controle sobre mim do que qualquer pessoa.E talvez,é isso o que me reste,hormônios,fisiologia,anatomia,patologias..
A cada dia tenho mais certeza de que fiz a escolha certa.
Só queria hj,ja saber td de medicina,e me esconder nos problemas dos outros,camuflar a minha propria existencia,anestesiar os meus sentimentos e desejos.
Sendo desequilibrio hormonal ou a propria consciencia me dizendo:"é verdade",eu só sei que tanto aqui ou lá,a verdade é que eu nao faço a diferença,nunca fiz pra ngm,e nem to fazendo.E ainda bem que na medicina talvez eu possa fazer.
E é enterrando a minha propria natureza,minha propria essencia,que eu vou mais um vez,"deixando isso pra depois",me deixando pra depois.
E eu sei,que nao adianta mudar de novo.Antes eu tinha ,o que,mas nao tinha como.Agora eu tenho como mas não tenho o que .
A vida,ah essa sim é cinica,é ironica e talvez esteja sempre rindo da nossa cara (ou não?)
e eu odeio essa minha genética,proveniente do meu pai,de ter que adular as pessoas.Mas talvez um dia,eu tenha um grande cargo,e só por isso as pessoas comecem a me adular,
é hr de lavar o rosto e continar a ler sobre distribuição de drogas no organismo,uma tal de droga,chamada solidão.

right now

E de repente no meio da multidão ela se sentia só,só tinha ele.
todos se afastaram e ela nao sabia porque.Será que ela tinha errado?
Ela tinha a consciencia limpa,será seu erro ter sido passiva demais?
Agora já era tarde,como era de sua natureza,era agora ou nunca,não podia mais ferir seu orgulho.

Atualmente.

Mesmo eu tenho uma imensidão de coisas pra estudar,estar com dor de cabeça e ter todo o meu armário sobre a minha cama,eu sinto que preciso postar aqui.
Afinal,é aqui onde eu tenho um "ouvido" 24 hrs por dia 365 dias no ano.E no decorrer desse tempo,eu fico pensando ...o que eu to fazendo na vida?
Já venci uma batalha,de entrar na faculdade,mas esse negócio de ser perfeccionista de mais com os outros,acaba me deprimindo.Talvez seja a minha auto-estima super aguçada e o meu bipolarismo que me deixam assim.Quero sempre ao meu redor,pessoas inteiras,amigos inteiro,que se pareçam cmg ,que me transmitam confiança,que se preocupem cmg,e estes eu sei que estão longe.Eu sei que ninguém é substituivel,mas é tão dificil achar pessoas com quem eu tenha liberdade,e sinta que exista a verdadeira amizade.Acho que eu to ficando velha,já não acho brincadeirinhas mais tão legais,nem cachaça na praia o melhor programa,talvez eu esteja amadurecendo cada vez mais,e vendo que se conquistar uma amizade (no real sentido da palavra)é raro.
Eu vou cuidar de gente,ter vidas nas mãos,e eu sou tão frágil,como qualquer um..que tamanha responsabilidade eu vou ter.Talvez o grande erro ,seja endeusar médicos,se esquecendo que são apenas pessoas também,que adoecem,choram,riem,se irritam e tem medo.A vida é uma peça,ou uma obra de arte como diz Gandhi,e cabe a nós transforma-la na melhor possível.
saudades,angústia.(causado pela tpm ou não,pelo bipolarismo ou não).

Dear Friend

Já vão fazer quase dois meses desde o meu último post,e o engraçado (ou não ) é que ele foi sobre Deus,e ele literalmente atendeu as minhas preces.Mais um vez ,o que eu mais queria aconteceu,ja ingressei no curso superior,no curso que eu queria(na faculdade que eu queria não,mas a gnt não pode ter tudo né),e eu demorei,mas sinto enorme necessidade de expor todas as mudanças que eu to passando,querido blog,que tá mais que querido diário.Desde de o dia 15 ,minha vida de certa forma mudou.Eufóricamente eu gritei qd soube que passei no vestibular (mesmo sendo na particular),já era o começo de uma realização.E mais feliz fiquei quando meu pai concordou em pagar(trocar meu carro por um apartamento),mas foi a melhor "herança" que ele pode deixar,e eu sei o quanto é pesado pagar uma faculdade de medicina.Então,no dia 24,"aula inaugural" ,meus olhos desembaçaram,tudo ficou mais claro,as dúvidas desapareceram,tudo foi pro lugar.
Ouvi do coordenador do curso,exatamente o que eu queria ouvir :Medicina é cuidar de gente,é ser especialista em gente,e não ser cético,medicina não é curso de patologia,e é tudo isso que eu busco na medicina,é em cuidar de gente,poder ser uma agente de transformação social(como tem la nas diretrizes do curso),mesmo que mude o mínimo,mas posso mudar.
Sei que é uma profissão exaustiva,que exige muita responsabilidade,afinal você vai ter uma vida nas mãos,mas o esforço existe pra isso,e já que muita gente se forma,porque não eu?
(Eu tenho a pessima mania de me subestimar,me inferiorizar).
Enfim,minha vida mudou,to estudando mais,amadurecendo,a vida tá exigindo mais de mim,e eu to gostando de mais disso.
Acho importante expor tudo aqui,me faz bem.
enfim acho que vou indo.
à-dios

Fé

A vida é um mistério inexplicável.Não sabemos de onde viemos,pra onde vamos...nunca saberemos até de fato irmos.
E é nesse meio termo que vivemos,ganhamos uma vida de Deus,uma oportunidade,uma possibilidade de sermos felizes.Porém,hoje eu não vi falar da vida,vim falar de Deus.
Não sei se ele se parece com o que foi pintado na capela sistina,não sei se é uma força,só sei que ele se manifesta,sempre .E acredito,que o que o estraga são as imposiçoes,as barreiras de TODAS as igrejas para se manifestar a ele.Todos os seus dogmas,suas proibiçoes,suas rotulações,eu acredito que seja contrária a Deus.Ele é muito maior do que todos esses entraves pequenos que foram criados para ser feliz.Ele se manisfesta como Buda,como Alá,como Jesus,se manifestou na Grécia Antiga,nas culturas indigenas,e nas milenares chinesas.
Acredito que eles no ensina a amar,a ser misericordioso,generoso,ter o poder de perdoar,aceitar,respeitar.Acredito que ele não condena música,nem festa,nem roupa,nem novela.Acredito que ele seja a favor da camisinha para a não disseminação de doenças,que seja contra o radicalismo,contra guerra,contra a fome,contra a tristeza e contra a solidão.Porém acho que não foi o pecado de Eva que gerou a desgraça no mundo,e sim a ambição do homem.Assim como as atrocidades cometidas pela Igreja Católica antigamente,e assim como o roubo descarado de Igrejas Protestantes hoje,assim como o charlatanismo no espiritismo,o radicalismo islamico,tudo isso foi gerado por nós,recebemos um poder,e agora está nas nossas mãos o que fazer com ele.
Tenho fé nele,em santos,em pessoas boas que ja partiram,e com a certeza que o espiritismo (que eu pouco conheço),sei que vamos pra algum lugar.
Ter fé em algo maior Deus,e em nós é o que se é preciso pra viver.
beijos as minhas seguidoras que nunca olham e ao meu lindo xu

Depois de um looongo inverno

É faz um pouco mais de um mes desde a ultima postagem.E acho que isso se deve ao caminho que as coisas tomaram(resumindo:eu so postava quando tava triste).Tudo está na mais perfeita ordem,melhor do que tudo isso,só seria se ja estivesse na facul,mas a gente nao pode ter tudo ao mesmo tempo não é mesmo?
Me sentindo leve,tão feliz que dá até medo,to vivendo tudo o que eu queria viver.Todos os desejos que pedi,e por tudo o que eu queria passar.
Agora é rumo ao vestibular,que é tanta confusão,tanta indecisão que acaba me confundindo tbm.
Não vou negar que essa vida de cursinho é um saco,rever exatas é detestavel,mas fazer parte do seatle grace hospital é tudo o que eu quero.Suturar feridos,curar pessoas,em especial crianças,só falta isso pra me sentir completa.Nao me imagino fazendo outra coisa,o porque da escolha da coisa mais dificil eu nao sei,mas vou seguir em frente.O fardo é grande,quem nao quer o conforto de uma particular?Mas eu nao sou tao egoista assim,todas as minhas irmas fizeram ,e odonto na pucc nao é barato nao,é mais caro que medicina,vendo o retorno financeiro,mas vamos ver,ainda tem muita agua pra rolar.

Dia dos namorados chegando,o primeiro oficial,com papai aqui ,nao vai da pra fazer tudo oque eu queria,mas no proximo fds dá ;D.
Beijo a todas as minhas seguidoras que eu amo muito.

Unilateral?

Estamos a um passo da bárbarie.A vida nunca foi tão banalizada como hoje ,o poder público nunca esteve em mãos tão corruptas e o tráfico nunca mandou tanto.
Chegamos a tal ponto em que tudo é normal.Pai matar filha,filha matar pai,criança ser arrastada no meio das ruas e fora os milhões de inocentes que morrem todos os dias pelas ruas do nosso Brasil.Assaltos com armas militares,latrocinios,homicidios a troco de nada,tudo isso ja se tornou parte do nosso cotidiano,mas perai que que é isso?Quanta irresponsabilidade nesses politicos,quanto descaso da população consigo mesma.Quem devemos culpar?Será que um capitão nascimento iria dar um jeito em tudo?Acho que esse problema é mais complexo do que parece...
Vivemos quase em um sociedade estamental,porem há tres modos de haver a mobilidade social:
1.estudar e obter exito profissional
2.entrar na vida política e roubar rios de dinheiro
3.entrar para qualquer tipo de crime organizado.

Tudo isso nos remete a ver,que as duas ultimas opções é a que estão cada vez mais presentes no nosso cotidiano com um incrivel poder.Tá na hora de mudar tudo isso,dar um basta em toda essa inversão de valores.Chegar a um resultado imediato é impossivel.Primeiro é preciso dar nome aos bois.Toda essa situação chegou a tal ponto devido a incompetencia da população por manter velhos politicos sem comprometimento social no poder,que a muito tempo não fazem muito a nao ser roubar.Segundo a culpar voces, bandos de filhos de uma puta que gastam o seu bom dinheiro(honesto ou não) com drogas das mais diversas especies,sustentando uma cadeia alimentar que atingem voces tambem,que sao alvo de sequestro relampago,assaltos e etc.E por ultimo,mais um bando de filhos de uma puta bandidos e traficantes,que justificam a pobreza para alem de roubar,matar,estuprar,ou agredir a população.
Como acabar com isso?Na minha opinião ,não há outro modo senão combater esses tres focos.
1.Eleger politicos,com mais comprometimento social,para que usem o dinheiro publico no seu devido "lugar",reformulando o codigo civil brasileiro para criar leis mais rigidas,menos falhas,que punissem de fato TODOS os infratores.Alem disso,a "distribuição" de renda,ou pelo menos o incentivo e o investimento na educação e na saúde seria o primeiro passo para a qualidade de vida no Brasil.
2.Punir todos esses vagabundinhos drogados assim como punem os marginais,com penas rígidas como de 30 anos de cadeia para esses filhos da puta (e a extinçao da pena mínima e liberdade condicional)
3.Punição radical,mas que ao meu ver,é a unica que faria efeito.Esses marginais que ja estao no poder do crime ,não há mais volta,só irão fazer o mal no mundo,e com o peso nas costas de milhares de crimes,não há jeito de não inserir a pena de morte neles.Porque por mais radical que seja,irá matar mais culpados.Para que ter pena de gente que mata inocentes?Ninguem ali rouba porque ta com fome e mata sem dó qualquer um de nós.
Entenda bem,quando se participa dessa cadeia(e no meu caso como vitima),todos os traumas pscicologicos e fisicos deixados a mim e a mais trocentas pessoas,essa dor que eles me deixaram até hj (ha mais de dois anos),só vai passar quando usarem do mesmo remedio que eles usaram cmg,com a violencia.
Enfim,ensaio pra dissertaçao sobre a desmisitificação do bandido social?
o teeema que eu tenho vontade de falar.
bye ;)

Outro tempo começou ;)

Mesmo não pensando em dissertação,é impossivel não lembrar do tema da redação do simulado do geo."Nas condições em que vivemos hj,é possível ser feliz?',e então a viciada em grey's anatomy ,em filmes romanticos e novelas diz que sim ;),e realmente eu acredito.Mas hj eu vejo que coloquei como bom argumento,o sobre a insatisfação do homem.Traçamos metas,objetivos e sempre quando alcançamos nunca é bom o bastante ,sempre arrumamos outro,nunca é o limite,e não é bom mesmo ser limitado.Mas saber o valor das coisas,de como elas acontecem e quando,a possibilidade entende?Acho que tenho o genio muito bom mesmo,reconheço os meus avanços,sei aonde tenho espaço e a possibilidade de ampliar,não sei se isso veio com a maturidade ou com o custume,mas eu sei que ja veio.Ou será que me contento com o pouco?Não sei,só sei que pra mim foi um puta avanço,de como as coisas aconteceram...o equilibrio aflorou em mim,eu soube entender,EU soube.Enfim,acho que não foi reciproco.Talvez tenha tentado tanto acertar,obtive exito,mas acho que talvez da outra parte tenha entrado no "queria tanto que perdeu a graça".
Era pra eu ta explodindo de felicidade como tava ontem,mas isso me deixa,decepcionada.Ultimamente é isso que vem acontecendo depois que alcanço as minhas metas,eu nao deixo o encanto acabar,as pessoas deixam,fazendo o encanto se desfazer.
Poxa,ando sempre falando o que fazer pra melhorar,porque to no meu territorio,sei o que desagrada e o que agrada,sei o que fazer e o que omitir.
Ter o pai que eu tenho,é realmente complicado,mas eu não troco por nenhum liberal.Vai ser sempre o meu pai,o melhor do mundo mesmo sendo cheio coberto de defeitos que eu sei aceitar,e ver pra nao fazer igual,não vou abrir mão disso por ninguem.
Enfim,romper o silencio foi dificil,mas eu rompi,pra muitos isso foi uma coisa banal,pra mim não.Foi um progresso imenso,onde me orgulho de tudo.

Mesmo com os olhos cheios de lagrimas e com milhares de motivos pra sorrir,não vou me contradizer nem reclamar de nada.Outro tempo começou,e eu sei que as coisas vão melhorar.
fim de post ouvindo maroon 5 -better that we break ;)

ser diferente,todo mundo é.

Pelo menos algo de bom eu to absorvendo dessas aulas de redação,mesmo que eu nao suporte o professor e discorde dele em qse tudo ,uma tematica em especial me fez "abrir os olhos".
Busquei sempre a "normalidade",quebrei a cabeça.me esforcei pra ser o padrão.Mas o padrão é ser diferente.Esquisito não?Mesmo ainda achando que mesmo diferente,as pessoas tem comportamentos parecidos ,ou pelo menos esperado.Mas,ninguém é normal,ou tao normal assim.
Somos tão estranhos,que ora queremos a normalidade,nos encaixar nos "padrões" e em outras queremos é nós sobressair.
Acredito que é impossivel sermos todos iguais,o tempo todo.E que o desafio desse novo século e aprender a conviver com as diferenças,ja que essas que impulsionam as guerras,e os conflitos dos mais diversos tipos.Porem,não podemos esquecer que é atraves dessa riqueza de diversidade,que a cultura do nosso planeta é tão rica,tão cheia de formas,cores,jeitos e que pode agradar tanta gente,e abranger tanta gente,fazendo cada um,com a sua diferença,feliz.

Enfim,ainda feliz,mas tensa,tensa mais ainda feliz.
Vou terminando mais um post-ouvindo luxúúria ;)
-ficando meio "noiada" em dissertação.
Beijos as minha seguidoras,mari e jé, e a minha mais nova seguidora paulinha.
amo voces
- e ao xu tbm,que nunca comenta-ingrato

f.e.l.i.c.i.d.a.d.e

Finalmente a bonança chegou.Sei que nunca tive motivo pra reclamar de nada,mas a vida anda muito boa cmg que da ate medo.
Realizada em tudo,faltando apenas um detalhe que em breve será resolvido.
"estou realmente aonde eu queria estar".
Enfim,vou indo.
O post é curto quando se esta feliz.

Recuperação.

Alegria de pobre dura pouco ,mas será que eu poderia ter pelo menos uma semana,sem grandes problemas?
To começando a achar(quase certeza) que não sou uma boa aluna na matéria vida.Do final de 2008 pra cá,só reprovação.Em vestibulares,em auto-escolas,com as pessoas...Mas também,acho que ela não me vem ensinada tão bem.
Tenho uma vida financeira boa,bom apartamento,roupas,carro pra me levar pros lugares e etc.Mas me falta uma coisa fundamental,liberdade.Para ir e vir,para fazer o que quiser,com quem quiser a hora que quiser.Cresci em meio a essa "repressão" também chamada de "amor excessivo" achando que quando fosse "grande" as coisas mudariam.Alias,primeiro achei que as coisas melhorariam da água pro vinho quando mudasse pra São Luis.E de fato mudaram bastante,mas nao tive ainda a liberdade que queria.Depois achei que era porque ainda cursava o ensino médio,era minina de "colegio",mas hj não.Hoje a minha outra ilusão,é de que as coisas vão melhorar quando eu passar no maldito vestibular,quando eu for "doutora".Será mesmo?Ou será que só vou ter a minha liberdade aos 27 anos quando tiver como me sustentar e meus programas preferidos serao ir a cafés,e ler livros,ou happy hours da vida.Ou pior,sera que eu só vou alcançar essa liberdade quando der plantoes e nao tiver tempo pra nada,e quando tiver tempo livre apenas dormir.Enfim,não sei.Só sei que tudo isso me machuca,dói aqui dentro,e não tem como remoer as coisas do passado.
O olhar "caido",distante,é tudo o que eu tenho a oferecer hoje,é impossível,olhar pra frente e esquecer tudo o que há atrás.Já caminhei tanto,segurei tanto a barra,me desdobrei,não vou parar aqui.Porque?
As vezes não me reconheço,me acho egoista,mas sera que é egoismo eu querer falar que tenho um namorado pro meu pai,ou que eu quero sair e que ele me privou de muitas coisas,e ainda me priva?Ele tá cansado,ele tem os motivos dele pra ter suas paranoias,mas eu também to cansada,e não posso ter uma vida omissa por causa disso.
Mimada demais?Talvez,só quero viver,normalmente.Espairecer numa sexta,ir no aniversário de um amigo.Não to querendo fumar maconha,nem ir em raves e chegar as 10 do outro dia.

Mas depois que se perdeu o brilho,por não ser mais tão inocente assim,nada mais é igual.As consequencias das açoes de ontem,até hoje se refletem.
Enfim,muito angustiada,eu diria,me despeço (de eu mesma)e vou dormir,ja que ir pro geo,isso sim nunca é demais.

Finalmente soo happy

Problemas resolvidos,obrigada meu Deus!
Cólicas,tonturas,tudo isso é café pequeno por tudo o que eu tava passando.
Resolvido os problemas,tenho mais "poderes" e com isso mais responsabilidades.
Tentando ser uma boa aluna da vida,estudar,passar.Quero exito nas minhas conquistas,mas vou indo devagar.Novos "problemas" vindo por ai,mas vamos resolver,romper com o silencio é sempre dificil né?
Post felizes sao sempre curtos,então já sabe que esse vai chegando ao fim.
Mas é isso,indo embora e voltando em breve com booooooas noticias (espero)
Beijo enorme a minha UNICA haha seguidora que eu amo de paixao e morro de saudade,JÉÉÉÉ
hahaha (to retardada)
adios.

Por Enquanto.

Desde domingo,eu vivo um tormento,as olheiras,o cabelo caindo,as unhas fracas demonstram isso.Eu tento dominar o meu pscicologico,pensar em outra coisa,as vezes consigo.Talvez seja realmente nesses momentos ,que nos testamos,aguentamos o tranco até onde dá.Muita bomba caiu na minha mão,e parar por segundos,talvez tenha feito toda a diferença.Não deixei tudo a perder,aguentei o rojão,me desdobrei,mas to conseguindo.Tem sido a pior semana da minha vida,aguentar esse fardo tamanho,mas por outro lado,foi nesse fardo que descobri que aqui,ja tenho amigas ,pro que der e vier,o real significado da palavra irmã mais velha,e quão especial você é,o que me faz ficar mais apaixonada,e ter mais forças pra continuar.Hoje foi uma tarde memorável,ficar a tarde em casa,relaxando,sinto que nao perdi nd ,relaxei.Nao to voltando a boa vagabundagem das férias,mas era importante,manter a cabeça aqui,junto.Essa semana me esforcei bastante pra manter o foco nos estudos,consegui em parte,mas é foda ficar no equilibrio.
Foram tres testes,desde segunda tomando remedio,outro metodos de conseguir descer =x,e duas xic de chá de canela(mais tarde tem mais),to confiante o bastate,e acho que tudo isso foi graças a esse descanço mental.
to doida pra me aliviar disso,doida msm.
e confiante,até sonho com isso eu ja tive.Nao posso de deixar de agradecer ,a Paula,Marcelle,Li,e principalmente a voce XU,que tem me apoiado e ta nessa luta cmg,(e por me conceder os dvds da minha serie preferida-minha distração hj)
enfim,me sinto bem,espero que esse meu bem estar vindo de nao sei onde me ajude,quero dançar e beber esse findi,aliviar minhas tensoes(falo como se ja tivesse resolvido,mas pensar positivo é o que me resta).
Enfim,acho que tudo isso é efeito de uma sessao nostalgia arrumando cds velhos,crunch,cha de canela,greeeys anatomy ³, e um jantarzinho feito de mim para eu mesma.
enfim,aguardano BOAS NOTICIAS.
=)

as coisas sempre podem piorar.

Achei que a pior noite da minha vida,tinha sido aquela em que eu fiquei num quarto com meus pais,em claro,pensando em passar por tudo aquilo de novo(arma na cabeça do meu pai,ficar trancada num banheiro),mas comparada a hj,prefiro passar por aquilo mais uma vez(o meu maior trauma).Porque ali,embora eu estivesse coagida,sabia que nao era culpa minha,talvez um acaso,mas nao tinha culpa,nao iria ser mais uma decepção.Ali ,depois que tudo acabou,eu pude desabar,gritar,ter vontade de matar os dois caras,e tinha uma justificativa,hj não.Hoje eu tenho que negar tudo,manter o equilibrio(coisa que eu ando perdendo tanto),sorrir,parecer estar normal,enquanto tudo tende ao caos.Tanta coisa passa pela minha cabeça,e intuição de mae realmente estiver certa,e se for verdade?Confesso que nao tenho nenhum remorço em remover,seria a minha morte,morte a minha que penso em fazer,passa tanta coisa.Forjar um acidente comum,pra parecer uma fatalidade e nao doer tanto,eu penso em tanta coisa pra evitar a dor deles,me sinto um lixo.Não tenho peito ,nem força pra assumir isso,não ia conseguir conviver com essa decepção,se eu pelo menos tivesse entrado na faculdade,se ele pelo menos conhecesse ele.Espero que isso realmente seja mais uma armadilha do meu corpo desrregulado,ando tao tensa,que sinto certas dores que parecem colicas mas nao são.Ter que seguir daqui pra frente só,porque é nessa hora,que eu precisava de voce pra me dizer que ia ter jeito,mais uma vez,na hora em que eu so tenho voce,voce vira as costas,nem quer ouvir.Só peço a Deus,a mais esse voto de confiança,parou por aqui,sei que fui alem,que errei,e aprendi muito bem a liçao
Não posso dar errado,eu tenho essa coisa pendente com eles,não é por mim essa vontade enorme de vencer na vida,é por eles.Procurar uma farmacia,tentar pensar em outra coisa,pensar num jeito menos doloroso de resolver tudo.
vou ficando por aqui,com uma imensa vontade de ter meu utero,como a minha alma,despedaçado.

em meio há prantos (literalmente)

Me sinto mal por só vir aqui postar ,em momentos ruins,quem ve assim pensa que eu vivo tão infeliz,mas acho que não,afinal ngm é feliz o tempo todo.
Mas venho aqui,porque é o unico jeito que eu vejo pra desabafar,por tudo pra fora (um blog,que deprimente.) .
Chega a mais um carnaval,e eu que nao tive boas experiencia,porque todos foram sem graça,chego há mais um ,e que começou péssimo.mais um em casa..
é sempre assim,quando tem tudo pronto,com todo mundo, vem meus pais e fodem tudo.
To cansada de ser sempre comedida,fazer força pra nao explodir.Há 18 anos eu vivo assim,de promessas :"no próximo..no proximo e no proximo"
Temo chegar aos 40 anos frustada,e agora entendo porque tantos pais sonham as coisas pros filhos e acabam os frustando,hj quero que meus filhos saiam muito,se divirtam ao maximo assim como eu nao me diverti .
O que mais me revolta é que antes o problema era Campinas,nao podia sair,era muito perigoso,muito nova.E hj?Parece que empaquei nos 12 anos e não sai de lá?entende.Eu tenho fome de vida,parece futil mas nao é,viver sempre sorrindo,ser sempre compreensiva,passiva é foda,não é pra mim.Escuto a musica da minha casa,e to aqui no 14º andar presa,em frente a um notebook enquanto o mundo acontece lá fora.

To cansada,to muito cansada mesmo.E o foda é que se eu me espalhar agora,tenho certeza que vao falar que como eu sou muito influenciavel (que acredito uma das unicas coisas que eu nao seja)que é por causa do namoro.Ser racional toda hora é foda,quero gritar e falar tudo o que tá escrito aqui pra eles.Mas tenho certeza que se falar isso,nao saiu hj e nem amanha.

[Ele me chama pra levar bolo de cenoura que eu fiz-lembrando da mari -eu levo,chegando la minhas primas tao na sala,e mamae fala pra eu levar bolo tbm,papai pede pra eu ficar,digo que nao quero e saio]

Ah ainda vem me jogar na cara que eu nao sou mais livre por causa da PORRA do vestibular.
minha ultima semana de ferias,e isso é o incentivo ao meu estudo,mesmo sabendo que isso é a maior demagogia pq qd passar,ai que vou ter pouco tempo.
to mais calma,blog meu terapeuta,graças a jé ,e ao xu
cabeça fundida já nao sai mais nd.
adios.
(nem sessao gael me salva hj)

Estranha.

Minha vida,mesmo que não pareça está longe de ser normal.Não tão diferente assim,não sou nômade,nem moro numa ilha deserta,vivo bem,considero-me uma enorme privilegiada,não tenho do que reclamar.Só acho estranho ,que quando tudo começa a ficar normal,quando estou prestes a atingir a tal normalidade,me acustumando com o que sempre quis,vem a possibilidade(que eu achava que era remota,mas agora tenho dúvidas )de fazer faculdade fora.O vestibular que ja tem sido doloroso,devido ao bagunçado ensino médio ping pong (*cada ano em uma escola diferente),tende a mudar novamente.
Não tenho dúvidas que seria um up grade incalculável ,mas talvez os danos irreparáveis pra minha vida pessoal.Não ponho em questão só o namoro,mas a amizade,tudo tende a mudar agora que eu tava recuperando mesmo que nao totalmente,uma parte que eu perdi.
Acredito que não valha a pena.Sei que daqui 6 anos quando me formar vou ter que sair daqui,fazer uma residencia fora,e faço isso de boa,sei que vai ser necessário,e quero fazer em campinas,em sampa ou em riberão,essa vai ser a hora de mudar de novo.

O foda é minha mãe tratar isso como se fosse mudar de bairro,mas só eu sei,e sinto o tanto que é doloroso mudar,e mudar varias vezes,indas e vindas,passar pelo o que eu passei.Sei que cresci imensuravelmente,foi preciso,teve o seu lado bom.Mas chega,ja aprendi o que tinha que aprender,nao quero passar isso de novo.Afinal,a vida passa,e se eu ficar indo e vindo de novo,vou acabar me perdendo mais uma vez.

Enfim,desabafando com o blog,porque é uma coisa que eu preciso expor,tirar de mim,se não toda essa duvida me consome,e nao me deixa dormir,me corroi.
Me sinto meio futil em me preocupar com um "minimo problema",mas nao quero passar por isso mais uma vez,entende?Viver com amigos em lugares separados já é foda,nao quero isso mais uma vez.Vou dormir,resolver isso amanhã.
espero que meus argumentos sejam persuativos.

me despeço again ouvindo chega de saudade.

incomplet.

Mais uma semana se passa,mas a parte que falta ainda se encontra aqui.
As vezes me pergunto se é uma sina,ou um carma qualquer.A gnt muda de lugar,mas nao muda de problema ,só me falta aceitar depender,e continuar com essa eterna confusão.
Assim como eu,aqui tudo é confuso,não posso tirar conclusões,se eu tiro uma hj,amanhã ja mudou,como se fosse uma metamorfose ambulante,essas bruscas mudanças,passam em minha cabeça como um furacão e a bagunça,deixando-a tudo ainda mais fora do lugar.
Tentando apenas encontrar a paz,conviver como alguém da minha idade ,ser normal.
To quase desistindo,o esforço pra seguir em frente é tamanho,mas é só olhar em volta,bem perto de mim e ver que os meus problemas são minimos.

me despeço ouvindo: chega de saudade

Escrito em caderno.

0:00 hora de sabado,31 de janeiro ,2009.

Estar em casa num sábado (sexta,pra mim ainda) a noite tem seu lado bom.A "loucura" de ficar em casa no final de semana me faz pensar.O clima é propicio ,o sono começa a chegar,mas uma coisa é certa,a reflexao te traz esclarecimento sobre a vida.Geralmente ouvimos: "Não destrua uma amizade por causa de homem",outra hora ouvi dele :"Suas amizades do sta,vao morrer lá".Uma coisa foi certa,nao bastou um mes e eu acabo me distanciando cada vez mais.

Ser transparente,ja diz tudo,ou é 8 ou 80,nao tem como fingir.Se eu nao gosto,pra que ficar tentando ser simpatica,de sorrisinho,fazendo agradinho em orkut,se na proxima oportunidade que tiver eu vou meter o pau na garota;falsidade e hipocrisia,são coisas que eu mais abomino.

Para completar ainda tem a falta de personalidade.Se digo que nao faço uma coisa é porque nao faço.Nao vou fazer uma coisa que anteriormente neguei,só porque outra pessoa vai fazer.Me poupe,isso é no minimo desprezivel,e bem ridiculo.

Todas essas caracteristicas me convecem que me afastar é o melhor que eu faço.Posso ta me fechando mais ,mas amigos é do que as pessoas precisam,nao de colegas,ou amigos da onça.
Com este post encerro por aqui esse assunto.

O que realmente me stressa é minha vizinha de porta (o inimigo dorme ao lado,separadas só por um banheiro).Essa sim me tira do serio.Recalque,hipocrisia,dissimulação,falsidade e inveja tudo numa pessoa só.A pessoa que mais me fez sofrer dorme ao lado.Me matando dia-a-dia aos poucos,ela tenta diminuir um pouco de mim.Porem erro apos erro,enquanto ela se torna um caso perdido ,eu me torno a esperança( hahahah se fodeu).


Quero ir logo pra facul.Assim arranjo outro "amigos",estudo o que gosto,toco minha vida.
As pessoas citadas em geral,um verdadeiro vai tomar no cu porra!

Falar palavrao é terapeutico,ja diz a sábia comunidade.
Adios.
Se a mari nao tivesse esquecido minha foto,tava indo pro churrasco hj,eeee cabeça de vento.
Ta perdoada,amovoces.

"eu voltei"

Sábado a noite,chuva,namorado viajando,pai na casa do amigo,mãe assistindo tv ,amigos na rua.
Parece um bom pretexto pra achar o seu sábado uma bosta não?É ,em parte sim.Mas quando se tem 3 pontos na boca e uma triplice(acho que é isso) não ha nada tão bom assim.Ao som de nando reis,li esse blog,e atraves dessa leitura,revivi em mim parte da minha vida,meu 2007 e porra estamos em 2009. wooow, so much time ein?É.
Sabe,em relação a tudo o que passou,me arrependo de algumas coisas: ter idealizado tanto,não ter aproveitado tanto.
Coisa nº1: Ao voce idealizar demais uma coisa,acaba tendo muitas espectativas,e consequentemente,frustações excessivas.Não,não me arrependo de nada,só acho que a minha juventude ta passando,e eu tenho que aproveitar.Daqui a pouco é a faculdade,a residencia,e puff so vao me restar barzinhos e shows entende?Mas cade o porre,as festas,os funks e tudo mais?
Coisa nº2:Bom, crescer ouvindo que voce é o prototipo de filha perfeita acaba sendo uma pressão no quesito diversão,voce acaba nao aproveitando muito,acaba dançando menos,gritando menos,beijando menos,bebendo menos,chegando a conclusao de que sempre poderia ter aproveitado mais,ficado até mais tarde.Voce acaba desejando menos.
Ao longo desse post,vou ate me redescobrindo,sabe tenho a minha essencia,que nunca muda e nunca vai mudar.Posso ler,me esforçar,saber mais,ficar culta,mas nao tem nada que me divirtirá mais do que uma boa festa, com funks e com musiquinhas cliches" na boquinha da garrafa,macarena,bomba e por ai vai".Vou no cinema todo dia,sou cinefola,mas nao me da o mesmo tesao de uma boa festa,de chegar com os pes doendo,se tiver uns copos de vodka melhor ainda.Mas sabe,eu preciso disso,preciso resgatar a mim mesma,que durante esses anos ,ficou meio adormecida.Talvez nao seja mesmo tão doce quanto pareço.E tudo ajudou a eu ficar assim,o namorado,as amizades,tudo.
Eu preciso de mais,por isso é tao importante eu viajar agora,entende?Preciso voltar as minhas origens ,beber com elas,dançar,me divertir,pra eu ter a sensação de missao cumprida,de que ja posso seguir em frente,que nao tem mais nada pendente,nao com elas,mas comigo mesmo.
Enfim, o que me resta nesse sabado a noite,e agradecer por me encontrar de novo.Afinal,sou de sagitario,sou livre,sem fronteiras.Não posso ficar presa a padroes,a carros,a cargos,nem a esteriotipos criado sobre mim.
Hoje,tenho 18 anos,nada mais me impede,ja posso entrar em tudo,sem falcatruas de rgs e afins.
Mesmo presa,me sinto livre,me sinto outra,me sinto como era,como era pra me sentir sempre.
E amo tudo isso que eu to sentindo.
so,is just it.