em meio há prantos (literalmente)

Me sinto mal por só vir aqui postar ,em momentos ruins,quem ve assim pensa que eu vivo tão infeliz,mas acho que não,afinal ngm é feliz o tempo todo.
Mas venho aqui,porque é o unico jeito que eu vejo pra desabafar,por tudo pra fora (um blog,que deprimente.) .
Chega a mais um carnaval,e eu que nao tive boas experiencia,porque todos foram sem graça,chego há mais um ,e que começou péssimo.mais um em casa..
é sempre assim,quando tem tudo pronto,com todo mundo, vem meus pais e fodem tudo.
To cansada de ser sempre comedida,fazer força pra nao explodir.Há 18 anos eu vivo assim,de promessas :"no próximo..no proximo e no proximo"
Temo chegar aos 40 anos frustada,e agora entendo porque tantos pais sonham as coisas pros filhos e acabam os frustando,hj quero que meus filhos saiam muito,se divirtam ao maximo assim como eu nao me diverti .
O que mais me revolta é que antes o problema era Campinas,nao podia sair,era muito perigoso,muito nova.E hj?Parece que empaquei nos 12 anos e não sai de lá?entende.Eu tenho fome de vida,parece futil mas nao é,viver sempre sorrindo,ser sempre compreensiva,passiva é foda,não é pra mim.Escuto a musica da minha casa,e to aqui no 14º andar presa,em frente a um notebook enquanto o mundo acontece lá fora.

To cansada,to muito cansada mesmo.E o foda é que se eu me espalhar agora,tenho certeza que vao falar que como eu sou muito influenciavel (que acredito uma das unicas coisas que eu nao seja)que é por causa do namoro.Ser racional toda hora é foda,quero gritar e falar tudo o que tá escrito aqui pra eles.Mas tenho certeza que se falar isso,nao saiu hj e nem amanha.

[Ele me chama pra levar bolo de cenoura que eu fiz-lembrando da mari -eu levo,chegando la minhas primas tao na sala,e mamae fala pra eu levar bolo tbm,papai pede pra eu ficar,digo que nao quero e saio]

Ah ainda vem me jogar na cara que eu nao sou mais livre por causa da PORRA do vestibular.
minha ultima semana de ferias,e isso é o incentivo ao meu estudo,mesmo sabendo que isso é a maior demagogia pq qd passar,ai que vou ter pouco tempo.
to mais calma,blog meu terapeuta,graças a jé ,e ao xu
cabeça fundida já nao sai mais nd.
adios.
(nem sessao gael me salva hj)

Estranha.

Minha vida,mesmo que não pareça está longe de ser normal.Não tão diferente assim,não sou nômade,nem moro numa ilha deserta,vivo bem,considero-me uma enorme privilegiada,não tenho do que reclamar.Só acho estranho ,que quando tudo começa a ficar normal,quando estou prestes a atingir a tal normalidade,me acustumando com o que sempre quis,vem a possibilidade(que eu achava que era remota,mas agora tenho dúvidas )de fazer faculdade fora.O vestibular que ja tem sido doloroso,devido ao bagunçado ensino médio ping pong (*cada ano em uma escola diferente),tende a mudar novamente.
Não tenho dúvidas que seria um up grade incalculável ,mas talvez os danos irreparáveis pra minha vida pessoal.Não ponho em questão só o namoro,mas a amizade,tudo tende a mudar agora que eu tava recuperando mesmo que nao totalmente,uma parte que eu perdi.
Acredito que não valha a pena.Sei que daqui 6 anos quando me formar vou ter que sair daqui,fazer uma residencia fora,e faço isso de boa,sei que vai ser necessário,e quero fazer em campinas,em sampa ou em riberão,essa vai ser a hora de mudar de novo.

O foda é minha mãe tratar isso como se fosse mudar de bairro,mas só eu sei,e sinto o tanto que é doloroso mudar,e mudar varias vezes,indas e vindas,passar pelo o que eu passei.Sei que cresci imensuravelmente,foi preciso,teve o seu lado bom.Mas chega,ja aprendi o que tinha que aprender,nao quero passar isso de novo.Afinal,a vida passa,e se eu ficar indo e vindo de novo,vou acabar me perdendo mais uma vez.

Enfim,desabafando com o blog,porque é uma coisa que eu preciso expor,tirar de mim,se não toda essa duvida me consome,e nao me deixa dormir,me corroi.
Me sinto meio futil em me preocupar com um "minimo problema",mas nao quero passar por isso mais uma vez,entende?Viver com amigos em lugares separados já é foda,nao quero isso mais uma vez.Vou dormir,resolver isso amanhã.
espero que meus argumentos sejam persuativos.

me despeço again ouvindo chega de saudade.

incomplet.

Mais uma semana se passa,mas a parte que falta ainda se encontra aqui.
As vezes me pergunto se é uma sina,ou um carma qualquer.A gnt muda de lugar,mas nao muda de problema ,só me falta aceitar depender,e continuar com essa eterna confusão.
Assim como eu,aqui tudo é confuso,não posso tirar conclusões,se eu tiro uma hj,amanhã ja mudou,como se fosse uma metamorfose ambulante,essas bruscas mudanças,passam em minha cabeça como um furacão e a bagunça,deixando-a tudo ainda mais fora do lugar.
Tentando apenas encontrar a paz,conviver como alguém da minha idade ,ser normal.
To quase desistindo,o esforço pra seguir em frente é tamanho,mas é só olhar em volta,bem perto de mim e ver que os meus problemas são minimos.

me despeço ouvindo: chega de saudade