engraçado como é soh um dia que eu consigo ficar "bem".ja que ontem foi um dia que eu consegui ficar bem porque hoje poderia ser diferente?é sempre assim.
tá tudo errado e como ta tudo errado,como as coisas poderiam estar bem?
cada dia eu tenhu mais vontade de acabar com isso ja que nao sou boa em nd,e ta tudo errado.tudo.
em todos os setores ,nenhum salva.
e agora nem posso falar:pelo menos tenhu saude,ja que to toda fudida,sim nao tenhu nenhum cancer ,ou nenhuma doença considerada grave.mais é uma série de coisas ,de doenças,que variam desde alergias até problemas no estomago que nunca passaram.Colégio?notas uma negaçao,nao gabaritei nenhuma prova,pelo contrario tirei nota abaixo da média em tres.massa
mais talvez o que realmente seja o mais grave nao sao as notas e nem as alergias,é realmente o que se passa aqui dentro
nao estar onde queria,nao saber aonde estao os amigos,os amigos de verdade que eu nunca tive.Que sempre aparecem por algum interesse-nao sao todos mais poucos escapam.
nao poder um monte de coisa e sabe ,soh queria ouvir estimulos e nao me falarem que sou uma bosta que vegetativa que nao se esforço o suficiente,porra isso tudo eu ja seii..
sabe soh queria poder ter esperançça em algo,em mim,em nós,mais a cada dia sempre perco.sempre me perco e perco aquela qualidade que eu sempre tive,de sempre axar um jeito e sempre nao se entregar de primeira..
mais minha casa que é relativamente pra 3 pessoas ficou tao pequena,eu nao posso "sofrer",ficar mal,tenho que aceitar tudo e sorrir,mais como posso sorrir se nao tenho motivos,"Posso até sorrir mais meu sorriso seria falso",ja nao tenhu espaço aqui dentro e a minha única saida era voar ,chegar ai e ficar.
soh essa soh.
eu sei que preciso me esforçar mais ,vou entrar na internet menos,vou mais aos plantoes
agora ja nao é uma questao minha,ja é orgulho -a coisa que eu mais odeio mais eu tenhu que fazer-
provar pros outros que nao sou tao ruim assim,
odeio ter que provar algo pra alguem quando esse alguem nao sou eu mesma.
ja nao é questao de querer aprender,é questao de orgulho.

sabe,talvez eu deveria me importar menos com os outros,ou certamente o outro.se preocupar com alguem que nem se preocupa consigo mesmo talvez seja sinonimo de gostar dela,e querer o seu bem,mais sabe por mais que se preocupe e tente abrir os seus olhos,voce nunca o fará enxergar se ele nao quiser..

enfim ..ja nao posso fazer nada.se quer isso,soh posso desejar boa sorte.

1 semana pro meu loro chegar-unica coisa boa..

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Sonhe aquilo que você quiser Seja o que você quer ser, Porque você possui apenas uma vida E nela só se tem uma chance De fazer aquilo que se quer. Tenha Felicidade bastante para fazê-la doce. Dificuldades para fazê-la forte Tristeza para fazê-la humana. E esperança suficiente para fazê-la feliz. As pessoas mais felizes Não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor Das oportunidades que aparecem em seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importância Das pessoas que passam por suas vidas. O futuro mais brilhante É baseado num passado intensamente vivido. Você só terá sucesso na vida Quando perdoar os erros E as decepções do passado. A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar Duram uma eternidade .

-nao sei quem escreveu-

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ja nao posso correr atras,nao vou ficar implorando.

enfim parando de me preocupar com voce é um bom começo pra eu deixar de ser negativa.

Segunda feira?relativamente normal-normal para mim é meio ruim-ahh mais tirando meu 1 de literatura-a prova valia 2 eu fiquei feliz por tirar 3,05 em redaçao-quando a prova valia 4.é mais logo percebi que quando eu começo a ir bem em algo sempre tem algo ruim que acontece depois.

quando eu fiz a pergunta "mae,sera que nao tem jeito de eu ir pra sao luis,em julho,passar o segundo semestre lá"

sabia que o vou fazer o possivel,quando eu chegasse do colégio se transformaria em um tormento.

tá entendi de tudo o que ela quis dizer,que tem medo que seus investimentos em mim de certa forma nao vinguem,e ela ta certa,ta eu sei.assim como sei os porques da obssessao do meu pai,assim como eu entendo as frustaçoes da lisandra,e o jeito de ver a vida da aline.mais e o meu?ngm ve..

Todo mundo entende,mais na hora de ir lah e tomar as minhas dores,e hj escutei "nao fique do lado dos oprimidos" sinceramente ,me decepcionei com isso.

mais me orgulhei,e a parte boa da conversa foi a de falar do meu pai..que as vezes eu me esqueço,e é por isso que ele é tao exigente comigo e com os outros,ja que nunca teve nada e quando eu digo nada é nada mesmo-nem familia,nem dinheiro,nem conselho,nada.

e venceu ,venceu por ser meio louco da cabeça,arriscar e confiar em si.e talvez ele seja o unico que pode me falar sobre auto estima,ja que é o maior exemplo

e nao ela que sempre fala pra eu ter au to estima mais sempre me contradiz,sempre barra as minhas escolhas,eu sei que o que ela tento fazer foi de uma forma errada me estimular a ser alguem,mais as suas colocaçoes sao cada vez mais improprias,ou eu nunca as entendo.Alias entendo que ela nao quer me ver numa sarjeta,pedindo favor,mais deveria antes saber que eu me esforço pra ser alguem na vida.

se nao quisesse tava diboa..

bah,quando as coisas vao da certo quando?

to esperando esse dia ja a um ano e tres meses.

esperando as coisas darem certo mais elas soh ameassam a dar certo,e sempre voltam pior

nada se concretiza,tudo,eu digo tudo fica nas palavras.

e eu sempre errada.

com eles,ctg,com os outros..

porra nao da...

tah hj é sabado,sao 8 i 43 e como diz a musica do cidade negra(ta aqui eu tenhu aqui no pc eh o cidade negra e o lulu santos que cantam)"sabado a noite tudo pode mudar" enfim nao mudou nada somente eu,meu pc e ele-logico com a presença de esfirras de frango do habbib's e do msn e tudo mais.

mais nesse sabado senti algo tao estranho qdo tava no supermecado,ta andando sozinha,procurando nao sei o que,e tive a impressao que voce estivesse la,engraçado.é como se voce pudesse sair a qualquer hora de uma sessao qlqr esbarrar cmg,sabe é isso que parecia que ia acontecer,mas nao...nao tinha como isso acontecer.

e eu voltei,desespenrançosa como se voce tivesse desviado o caminho ao me ver..axo que estou ficando louca.

talvez deve ser o pouco sangue tem no meu corpo ja que minha menstruaçao parece mais uma hemorragia.

deve ser isso..andei tao bem esses ultimos dias,tao felizinha e cheia de planos,mais do nada bate umas depres do nada

e eu me torno a pior companhia do mundo.e talvez seja por isso que sou companhia de mim mesma.

é como se eu soh precisasse acelelar o tempo 13 sabados,é exatamente mais 13 sabados que eu vo ficar aqui,eu e pc pc e eu

ta tirando que sabado que vem é showde babado,depois o outro vava vai ta aqui,e o outro tbm.

sao 10 só.

é como se eu nao estivesse por inteira,que é o que eu realmente acontece.

e por mais que queria estar feliz,e com força bah hj tive uma certa sei la recaida..porque eu tinha jurado que nao ia mais ficar me lamentando

sera sonhar demais que me deixa assim?

o que será?

nao sei,nao sei o que me deixou hoje tao desesperançosa,mais passa.jaja

sei la..

talvez seja sonhar demais..soh isso.

ou sera que todos esses sonhos me alegraram e hj eu pude ver que talvez eles nao se realizem..

nao sei,soh sei que hj queria estar ai,na frente de um pc,comendo as mesmas esfirras mais com voce do meu lado

é só ficar ctgo,é só de voce que eu preciso ,só

e esse só parece tao dificil..

mais enfim

qm qr vencer tem que lutar oras.

enfim li 93 paginas de ontem pra hj do caçador de pipas e acreditem é o melhor livro que eu li

é tao,é tao lindo ...e realista

e por mais que eu tenha raiva do amir e goste do pai dele,é um livro que vale tanto a pena..

meu companheiro de noites e sao tao bons,finalmente peguei o gosto da leitura lendo ele

e meus olhos nem pesam...

tah eu ainda to na pagina 193 e tem umas quatrocentas e poucas pra dia 5.

ihh mais eu consigo amanha espero ler mais 93 hahaha

enfim é isso.

qria agora ser o cara do efeito borboleta sabia e voltar pro momento da foto

-momento mongol por sinal,mais que me faz taooo feliz.

enfim bjos -vava -é o unico que le mesmo

nao gosto de por titulos ,ja disse.

ontem?dia bom?nao sei,só sei que nao foi um dia ruim...desde as aulas que passaram rapidonas e começaram mtoo bem 9/16 enquanto a galera tirou 7.8 em redaçao,voces tem noçao \o/1,2 na prova de geometria na prova que valia 1,6-graficos,climogramas durante 3 aulas \o/.estudar machado de assis ,historia sobre a vida dele rlz...mto massa msm,talvez a historia dele veio bem a calhar na hora certa,na hora que tive que ir pra escola e pela primeira vez ela mandou eu pensar-nao prestar atençao na aula-e na verdade ,pensei um pouco na aula,e enquanto fazia os graficos...cheguei em casa,ta podre com dor muscular,mais a tava com uma coira parecia,ou seria sono?nao sei.
mais de todas as conversas,de todos os sermoes precisou de uma unica fita pra me fazer largar essa negatividade e todos esses naos que sempre me travavam,sabe eu sou sagitariana e sempre fui a definiçao mais concreta de uma sagitariana,otimista e livre.e ai que eu vi aquela fita do aniversario da aline de 12 anos e eu com 3,e realmente percebi que eu nao mudei nada,aqui dentro nao mudou,continuo sendo aquela garotinha que roubou o espaço no aniversario por cantar a musica do pintinho amarelilnho,por rir,por ser alegrona,por sempre ter um jeito pra tudo .
po eu tenho saudade de mim-alguem ja sentiu isso antes
ter saudade de ser o que era,nao de bons tempos,mais ser voce entende?
sim eu tenhu,e nao tou longe de mim mesmo..
e vo buscar ela aqui dentro,e parar de lamentar a morte da bezerra,e continuar achando que tudo tem jeito,afinal nao to alejada neh .
e a vida é soh uma..
entao go fight por o Brasil ainda é nosso.(nao sei porque sempre falam isso)

dia hj?rendeu

me rendeu desmaio,mal estar,pensamentos..velhos pensamentos,uns ruins coisas que eu ja tinha esquecido ,mais eu me esqueci porque tinha tanta raiva daquela pessoa,e hj me lembrei,tudo se encaixou..raiva?sim..vingança?nao.

acredito que a gnt tem sempre o que merecemos,e logo nossas açoes tem reaçoes,nao vo atrair mais sentimentos ruins pra dentre de mim..ele terá o seu fim...isso a vida se encarrega de dar,pena?nao apenas justo ué

meu estado hj?ruim

mal estar,dor,dor e mais dor,dengue?pouco provavel-mas nunca se sabe

98%das pessoas que conversaram cmg..falaram que o que eu to sentindo essas dores,esses desmaios essa fraqueza

talvez seja como eu to hj,como eu to esses dias.fraca e doida

sabe ,eu pensei mto ,mais muito mesmo sobre o ano passado,até agora

e eu sei ...vou ter que me empenhar ao maximo,vou ter que assumir minhas verdadeiras responsabilidades,e decidir o que eu quero e parar de brincar.

porque sei que se eu tiver escolhido esse caminho,tenhu uma trilha cheia de pedras,e buracos..que soh voce poderá passa-los.enfim é isso o que eu espero.

espero que melhore

espero que a fraqueza vire força e a dor passe.

só

é,hj faz dois meses do dia que eu vi aquele garoto que é tao alto ir ficando pequeno,pequeno até sumir da minha vista,e por mais que eu nao quisesse me torturar e ficar vendo isso acontecer,eu olhei,e eu sabia que pra olha-lo de novo ia demorar pra acontecer..foi o dia que eu mais queria evitar,e foi bom tbm,foi.talvez eu precisava daquilo pra saber da sua tamanha importancia na minha vida-que é maior do que eu pensava-e foi bom tambem porque foi nesse mesmo dia, que eu me senti tao protegida e nunca tive maior certeza de que você,meu loro é definitivamente o meu melhor amigo.
e eu por mais que aquele dia foi o mais longo e parecia que nao tava acontecendo,aconteceu e pior que esse dia,o dia eu te vi sumir da minha vista,foi o dia que sai,sai do meu lugar preferido,sai do meu proprio lugar.e cheguei aqui,e estou até agora,morrendo de vontade de voltar.
dia 19 de janeiro e dia 26,foram os piores ,foram os dias que eu mais chorei,mais talvez foram os melhores pra me fortalecer e saber é apenas mais um das milhares de dificuldades que estao por vir.fraquejar?SIM.da vontade,da vontade de parar com tudo isso,mais se eu parar com isso,vou parar com os meus sonhos,os nossos,e vou desapontar voce,meu loro,a pessoa que tanto me poe pra cima e tanto me faz bem...
queria muito nao precisar mais passar por essas despedidas,porque dói tanto,corrói tanto,enfraquece tanto a gnt
faz tao mal essa tal despedida que eu tenho tanto que conviver..tanto mall...
que venham só agora as chegadas,os reencontros,os sim.
que as despedidas vao imbora que os naos se tornem talvez,e que as lagrimas que voce,meu amor,enxugou aquele dia se transforme nos nossos tao frequentes risos de quando estamos juntos.
que exista mais força e mais ligaçao entre nós pra encarar mais esses 3 meses,meu amor,tomara que passe o mais rapido possivel
eu te amo tanto..e tu faz tanta falta.
enfim,-ainda- dois meses sem te olhar,sem te sentir,sem te beijar,dois meses sem voce é muito..
espero que voce teja bem,ja que sumiu,e acabou saindo minutos antes deu entrar..
eu te amo amor.

esses dias?nao sei como posso classifica-los assim como nao sei como classifico nada..as vezes me sinto tao estranha,é como se duas natálias convissem dentro de mim,uma que pensa com a cabeça,e a outra com o coraçao..e sao tao contrarias sabe..

uma me diz uma coisa,outra me diz outra..uma é tao solidaria outra é tao egoista..mas as duas concordam em uma só coisa que querem urgentemente chegar nesse prédio e morar ai..talvez elas sejam tao opostas porque nessas indas e vindas se dividiram e ficaram dentro de mim,me transformando em duas pessoas.

outra coisas que concordam?é que falta algo..falta algo pra se entregarem intensamente,e largarem de vez esse medo,esse medo que tenham de desapontar aos outros ,mas o maior medo de desapontar a si mesma.essa vergonha de tudo,e os que as duas querem,mesmo é viver intensamente,como sempre,como nos filmes..nos filmes que eu tanto assisto e desejo tanto que minha vida seja tao boa quanto eles,que valha tanto a pena.queria tanto deixar de exisitir e viver.queria muito.

nao,nao quero mudar o mundo,nem salvar o planeta(tá eu queria,mais nao tenho chance)só queria andar por ai pra espairecer,descer a ladeirona desse prédio ai,ir na padaria e voltar,sair as sextas a noite,po estudar,ter amigos no novo colégio..só .

sei,sei que da vida quem faz é a gnt,queria ser menos anciosa e sabe o que se passa aqui,que tanto me desanima em relaçao a vida...o que tanto me trava,e me breca,será saber que estou em algum caminho errado?o que é isso que tanto me puxa pra baixo,o que..o que me faz ter tanta inveja da vida dos outros...o que me faz nao me encaixar em nenhum lugar...o que me faz ser tao exigente?o que me faz reclamar de tudo,e axar que as pessoas nao fazem o suficiente enquanto elas dizem que se esforçam, o que me faz querer sempre mais dos outros?..

o que me cega?o que me faz querer tantas coisas "boas",o que me faz querer sempre o melhor.

espero que saiba,que descubra.

sexta sozinha,soh me resta ver telecine =]

eu soh queria saber por onde eu andava enquanto eu mesma me procurava.

essa semana?(considerando do dia 5 ao dia 12,hj)hum..foi no minimo estranha..sim.

porque?mtas coisas,alias algumas mudaram,outras soh se fortificaram e vi que nao era coisas soh de momento.

foi legal porque mamae comprou uma multifuncional e agora eu posso imprimir e scaniar fotos e a net ta com canal aberto e ai da pra ver telecine e eu vi filmes legais esses fim de semana,ahh entrou uma mexicana na minha sala,ela eh legal agora a gnt conversa e tudo mais.a parte ruim e estranha?o pc do meu namorado piffou e a gnt nao se falou direito..e por isso a gnt brigo depois e "lavamos a roupa suja"posso dizer.

e eu briguei com a minha mae,e com o meu pai e ontem levei sermoes e tudo mais.a parte pior,é que eu fiquei confusa,sabe?sobre todos esses sermoes e coisas do tipo eu acabei ficando mal...e cada dia fico mais,mais eu juro que eu tento me erguer e tal..eu tava bem,tava bem porque nao to pensando to deixando de lado

(e eu nao sei o que acontece cmg hj que eu to morta de sono as 8 i meia da noite)e sem vontade de nada.

é,é estranho..

flei mto com o meu anjo essa semana e isso foi bom pra me fortalecer e perceber que sua amizade é rara.

axo que é a mesma que o grau de dar e receber é igual e e maximo.porque po,é tao ruim voce considerar uma pessoa e ela te considerar como as outras sabe...e isso me deixa mal.

ahh a mariá falo que eu to gorda e a dijé falo que eu emagreci,hahahah mais considerando os fatos axo que ..ahn to no msm jeito,mais gorda.

to ainda idealizando as coisas,e sonhando com coisas taoo simples que uma porçao de casais tem..

=/

e eu fico imaginando o porque de tudo isso,porque eu sempre fui gostar dos caras que nao me queria e que ainda por cima estavam longe e a primeira vez que eu amo alguem e finalmente to na mesma cidade que ele e tinha tudo pra ser uma coisa normal surgem tantos impecilhos e eu acabo voltando pra situaçao que eu odeio.

a de estar em campinas,contando os dias pra chegar as férias.e fazendo tantos planos..

e ficando na seca durante meses =x

hahah tah a parte da seca nao é a mais importante

é talvez o fato de nao te olhar de nao senti aquele abraço que me faz tao bem,as vezes fico feliz e triste ao mesmo tempo porque encontrei a pessoa certa,com defeitos uai quem que nao tem..mais existem tantos impecilhos,tantas pedras no meu caminho..mas talvez eu tenha que me contentar com a parte de que nao to sendo iludida e nem corna(espero =x)

mais as vezes axo que é tao dificil sabe..

a gnt tem um longo caminho pela frente,mais senao segui-lo seria injusta cmg mesmo ja que eu sempre repeti a frase

"nem sempre o caminho mais facil é o certo".

nao queria que fosse mais novela mexicana queria que fossem filmes romatiquinhos fofos daqueles que voce deseja que aconteça com voce ,aqueles com musiquinhas bonitinhas e declaraçoes fofas.

é aqueles que o amor sempre vence.

sabe aquele dia que voce nao devia acordado e sim ficar dormindo o dia todo?eh,esse é mais um dos meus dias que eu tinha que ficar hibernando.

minha rotina agora é assim:começo da semana-romantiquinha,carente cheia de sonhos e planos-sexta ,sabado e domingo-amarga e com raiva.

mas tlvz hj seja um dos piores,sabe depois daquela queda que tu leva e qd tu ta qse em pé e vem alguem e tu cai de boca no chao de novo.é hj foi o dia que eu levei uma rasteira daquelas que voce cai de boca e quebra os dentes da frente.

ja tava melhorando,mais ai vem ela e remoe os problemas e toca no seu ponto fraco.a vontade era ter aberto a porta daquele carro e me jogado rua a abaixo torcendo pra um carro passar por cima.mas nao,fiquei calada e tratei com indiferença,foi o melhor que eu pude fazer.mas na verdade foi soh a ela que eu enganei.a mim?os problemas vieram a tona...

e eu tive vontade de expludir,mas nao tive como.e foi lembrando dos melhores anos da minha vida que eu me acalmei

mas a verdade é que eu nao vejo mais o que eu via antes,nao sei se é porque sou fraca demais,ou idealizei voce demais,e hj o encanto acabou.ja vejo que se as coisas nao mudarem agora,elas nao mudam mais,e nao é ser pessimista nem falta de confiança em voce,é que talvez eu queira uma coisa e voce outra.

a gnt é tao diferente nao é mesmo,seria besteira minha querer que nisso a gnt fosse igual

qd a gnt precisava se aproximar ,voce some.e ai qd voce tenta me avisar eu nao atendo e tudo mais,e ai vem a pergunta?coincidencia?talvez.

mas soh vo ter certeza qdo a gnt conversar e tal.

=/

enfim é isso.

espero que seja breve

odeio por titulos

eh o blog foi o lugar que sobrou pra me escutar,é,escutar.

me lembrei hoje do ano novo,e que eu com as minhas teorias axei que ia ser um ano bom,porque ano passado meu ano novo foi uma bosta,e o desse ano foi legal,mais que nd senti que ia ser pessimo qd logo no primeiro dia do ano "acabei" meu namoro.
e tudo isso me lembrou as ferias dai pra frente,que foram estranhas,mais foram legais.
e ah to lembrando no dia que voce foi embora =/e eu chorei,chorei,e tive ali a certeza que te amava,porque senao porque choraria?
e ai eu voltei,e ja voltei pessima.porque nao queria,simples isso.
e ai começo a maratona do distanciamento.
cada dia mais distante..
e acabou chegando a crise de brigas,que nunca terminam soh encadiam outras,talvez porque fiquem sempre pela metade e nunca tenham ponto final.é sera que o sono que atrapalha?

e agora ta assim,um distanciamento gigante...piorando,piorando desde julho de 2006...
e agora que eu to "fria" seja porque talvez enxergue as coisas,todo esses distanciamento..
e toda aquela mudança que eu queria soh pioro..soh pioro
e tlvez seja por isso que eu to "Fria",nao é porque goste menos de voce
eu amo e te quero pra vida toda,mas vejo que isso nao vai acontecer sei la.
antes a gnt tinha um monte de planos,hj nao.
hoje a gnt mal se fala.e qd tamo no msn o assunto que ja eh pouco acaba e começa a sessao de carinhas que me da raivaaa
sabe ,as coisas mudaram,mudaram pra pior.
ou talvez eu seja exigente demais e sempre fique cobrando algo que tu nunca seja.e por isso te critique demais como voce disse.
enfim-espero ter uma conversa,nao esses papos pela metade.

sexta tudo melhorou quando de cabeça eu entrei =xtava com medo mais nadei

e era como se a cada vez que eu me movimentava saia toda a tristeza daqui de dentro,mais foi passageiro essa sensaçao de bem estar,mais foi mto bom o tempo que durou.

fim de semana?legal legal.-piscina,risos,brigadeiro,fotos,pulos,risos,esfirra,treta com o cara do habbibs,zuzu angel,dani,mauricio,é o tchan,malha funk,fora na tia,sorveteria,fotos-.

descobri o meu novo (L)-gui zaiden

enquanto eu me divirto,ele nao,e eu nao sei e nem vou saber o motivo.

cada dia a gnt fica sem assunto,cada vez mais distante e agora os 3000 e poucos km começam a aparecer.

sei la,parece que a gnt anda cada um prum lado,a cada dia piora minha situaçao com ele.

tlvz ngm tenha culpa,soh as circunstancias

saudade de um loro que chega daki um mes uhul

bjooo

como eu previa ,zero comentarios.e o final da noite foi de baixo de um edredon quente enquanto o ventilador tava pra cima,ouvi e eu fiquei uma hora ouvindo musicas sufocada ali.peguei no sono e nem me lembro que sonhei,soh lembro que mauricio tava no meio.

acordei.6 i 48 e até as 7 e 36 fiquei do mesmo jeito,porem parece que a temperatura tinha abaixado,tava mais fresco.Pensei que ia acordadar e esquecer de tudo.mas nao.fiquei por quase uma hora com os mesmo pensamentos. e nao adiantou nada uma noite de sono,nao aliviou nada.na mesa do café eu parecia um zumbi,é o que eu to me tornando alias.

quando eu entro na net,parece que foi soh pra piorar,e ainda to errada,o mais legal eh isso,eu ainda tenho culpa.preciso revelar tbm que as guerras do iraque acontece porque eu quero e que o aquecimento global tbm fui eu que destrui a camada de ozonio (y)

"voce nao quer ser ajudada"-é a segunda frase que eu mais escutei,e o mais engraçado é que as pessoas que querem ajudar,jogam na cara coisas que fazem por mim e depois saem.

isso nao é ajuda,é soh uma obrigaçao que eles acham que tem por causa dos bons modos,porque pegaria mal eu ta mal entende?se realmente quisessem ajudar nao sairiam na hora que eu precisava,eu sei sou uma pessoa dificil ,mais essas pessoas me conhecem bem e sabem como eu sou.Pra nao ser injusta somente uma pessoa tem paciencia comigo,e ele sabe .tlvz seja o unico que va comentar aki.

a coisa que eu mais odeio é isso,qd as pessoas jogam na cara que fizeram algo por mim,se ia jogar na cara depois nao precisava nem ter feito,porque alias eu nao jogo na cara que to aqui por causa deles,e por isso minha vida ta uma bosta.

sinceramente

se quer realmente me ajudar sabe o que fazer.

e ainda fala dos meus "modos",como se voce tivesse tbm qd fala comigo.

a unica coisa que serviu nesses ultimos dias é que nao vou acreditar mais nas palavras suas palavras ja nao me dizem mais nada,soh as suas açoes.

enfim.eu aki sozinha-por opçao-como dizem vou continuar aqui.

e depois nao me venha com as mesmas palavras,faça acontecer e seja um exemplo ja que eu sou tao culpada e voce tao inocente

enquanto ela falava,falava sem parar as lágromas desciam e a garganta apertava.ela ja tinha a resposta pra todas as perguntas que fazia e sabia ql era.
ela cutuca a ferida e nao quer que sangre mais,e ainda quer que cicatrize.engraçado.
hj é aquele dia que voce tem raiva de metade de mundo pq metade dele aparenta ser feliz e voce nao.o dia nao podia acabar pior.
sozinha,sozinha mesmo,com o melhor amigo felizao porque ta namorando e o namorado nem sinal.-massa-
hoje nada me tira da fossa.e o pior eh que nd que eu faça vai me tirar daqui,nada.
nao tenho vontade de nada. de nada
a vista embaça o pescoço cai e olhando pra cima eu pergunto porque?o que mais preciso provar,qm eu matei ou que crime eu fiz?ja paguei o preço suficiente em euro com juros de 15% ao mes,e pra melhorar ainda to errada.e ainda querem me tirar a unica coisa que tenho e que me consola.
porque?eu soh queria ser normal,soh soh isso.soh queria isso
soh queria ser normal,ja que feliz seria pedir mto neh?
enfim-ninguem vai ler essa porra mesmo
e dai eu ja sabia msm
entao curtam a linda vida que tem,e aproveitem por mim.