Por Enquanto.

Desde domingo,eu vivo um tormento,as olheiras,o cabelo caindo,as unhas fracas demonstram isso.Eu tento dominar o meu pscicologico,pensar em outra coisa,as vezes consigo.Talvez seja realmente nesses momentos ,que nos testamos,aguentamos o tranco até onde dá.Muita bomba caiu na minha mão,e parar por segundos,talvez tenha feito toda a diferença.Não deixei tudo a perder,aguentei o rojão,me desdobrei,mas to conseguindo.Tem sido a pior semana da minha vida,aguentar esse fardo tamanho,mas por outro lado,foi nesse fardo que descobri que aqui,ja tenho amigas ,pro que der e vier,o real significado da palavra irmã mais velha,e quão especial você é,o que me faz ficar mais apaixonada,e ter mais forças pra continuar.Hoje foi uma tarde memorável,ficar a tarde em casa,relaxando,sinto que nao perdi nd ,relaxei.Nao to voltando a boa vagabundagem das férias,mas era importante,manter a cabeça aqui,junto.Essa semana me esforcei bastante pra manter o foco nos estudos,consegui em parte,mas é foda ficar no equilibrio.
Foram tres testes,desde segunda tomando remedio,outro metodos de conseguir descer =x,e duas xic de chá de canela(mais tarde tem mais),to confiante o bastate,e acho que tudo isso foi graças a esse descanço mental.
to doida pra me aliviar disso,doida msm.
e confiante,até sonho com isso eu ja tive.Nao posso de deixar de agradecer ,a Paula,Marcelle,Li,e principalmente a voce XU,que tem me apoiado e ta nessa luta cmg,(e por me conceder os dvds da minha serie preferida-minha distração hj)
enfim,me sinto bem,espero que esse meu bem estar vindo de nao sei onde me ajude,quero dançar e beber esse findi,aliviar minhas tensoes(falo como se ja tivesse resolvido,mas pensar positivo é o que me resta).
Enfim,acho que tudo isso é efeito de uma sessao nostalgia arrumando cds velhos,crunch,cha de canela,greeeys anatomy ³, e um jantarzinho feito de mim para eu mesma.
enfim,aguardano BOAS NOTICIAS.
=)

as coisas sempre podem piorar.

Achei que a pior noite da minha vida,tinha sido aquela em que eu fiquei num quarto com meus pais,em claro,pensando em passar por tudo aquilo de novo(arma na cabeça do meu pai,ficar trancada num banheiro),mas comparada a hj,prefiro passar por aquilo mais uma vez(o meu maior trauma).Porque ali,embora eu estivesse coagida,sabia que nao era culpa minha,talvez um acaso,mas nao tinha culpa,nao iria ser mais uma decepção.Ali ,depois que tudo acabou,eu pude desabar,gritar,ter vontade de matar os dois caras,e tinha uma justificativa,hj não.Hoje eu tenho que negar tudo,manter o equilibrio(coisa que eu ando perdendo tanto),sorrir,parecer estar normal,enquanto tudo tende ao caos.Tanta coisa passa pela minha cabeça,e intuição de mae realmente estiver certa,e se for verdade?Confesso que nao tenho nenhum remorço em remover,seria a minha morte,morte a minha que penso em fazer,passa tanta coisa.Forjar um acidente comum,pra parecer uma fatalidade e nao doer tanto,eu penso em tanta coisa pra evitar a dor deles,me sinto um lixo.Não tenho peito ,nem força pra assumir isso,não ia conseguir conviver com essa decepção,se eu pelo menos tivesse entrado na faculdade,se ele pelo menos conhecesse ele.Espero que isso realmente seja mais uma armadilha do meu corpo desrregulado,ando tao tensa,que sinto certas dores que parecem colicas mas nao são.Ter que seguir daqui pra frente só,porque é nessa hora,que eu precisava de voce pra me dizer que ia ter jeito,mais uma vez,na hora em que eu so tenho voce,voce vira as costas,nem quer ouvir.Só peço a Deus,a mais esse voto de confiança,parou por aqui,sei que fui alem,que errei,e aprendi muito bem a liçao
Não posso dar errado,eu tenho essa coisa pendente com eles,não é por mim essa vontade enorme de vencer na vida,é por eles.Procurar uma farmacia,tentar pensar em outra coisa,pensar num jeito menos doloroso de resolver tudo.
vou ficando por aqui,com uma imensa vontade de ter meu utero,como a minha alma,despedaçado.