Mesmo barco

Eu sempre achei que tivesse um controle na mão,assim como no click (e talvez seja por isso que ela seja um dos meus filmes preferidos)e como diz nos posts anteriores,me encapei de forte,me condicionei...mas a vida acabou pregando uma peça (ótima peça) em mim.

Quem diria,que um cara que eu tanto zuei no msn,e achei que tinha um papo completamente manjado ,ia me render hj,tanta saudade.

Com o tempo,os conceitos sobre essa pessoa foram mudando,e o otário,besta,passa hj a ser o motivo das minhas risadas..

Eu me encontro hj assim,em estado de graça,com um sorriso estampado sempre!

É engraçado como sempre se pode recomeçar,como sempre existem novos horizontes para se expandir!

"Tente se encontrar ,antes de encontrar alguém

Ponha os versos no lugar,não viva os sonhos de ninguém

Deixa a chuva apertar,deixa o barco se perder..

Um dia ele volta e traz o resto de você"

que bom que ele voltou rápido e que você estava por perto baby.

Wrong

Quando a taquicardia chega,pode procurar,tem algo errado aqui.A "má sorte" que me acompanha esse tempo me fez pensar..mais do que o comum.O mal-humor,o radicalismo,maroon 5 e certas ligações também.E por mais que pareça ironico,uma introspecção maior do que a desses dias é necessária.

"Vontade não se da" "O interessado dá um jeito" e várias outras frases me rodearam esse tempo,e por mais que pareça ironia do destino,ouvir um "Tá,você tava certa,tava tudo errado mesmo,era melhor eu parar" me fizeram repensar,muito.

Só pode ser uma provação de divina,ou estarem testando o meu equilibrio hormonal,mas eu só quero saber se eu joguei pedra na cruz pra TUDO acontecer,sempre junto.

Hoje,e essa semana,poderiam ser jogados no lixo,fatos importantes aconteceram,mas ao mesmo tempo,nada mudou.

Não saber lidar com erros e com falhas é um problema,maior problema ainda é não saber lidar qd o culpado é você.Eu poderia escolher ser indiferente,mas meu sangue frio tem limite.Fingir que não se importa e que tá tudo bem também,e ah,tem o orgulho,que SEMPRE pesa muito.

Mais uma ironia do dia, a unica pessoa que estuda medicina nessa casa,vai ficar em casa enquanto minha mae vai no hospital."Ah senhora quer que eu vá?" "A sua irmã já vai".

É dificil lidar com tamanha perfeição,sem que os outros possam enxergar os viés,os viés da frustração,de alguém,que assim como eu ,se vestiu de forte,de razão,de trabalho,de exigencia,sempre e pra sempre.

E agora,olha ai..num domingo a noite,em que eu poderia ganhar o mundo,to aqui,num sofá,e quando parecia que alguma coisa ia mudar das demais semanas,não,tá tudo igual.Resta se perguntar,porque mudou?

Meu gênio não é facil,eu não sou fácil,já diz a comunidade que eu participo:Inconstante,intensa,impulsiva... ao mesmo que se relacionar cmg pode ser facilimo,pode ser dificil demais também.E como não poderia de ser..hoje só me resta quem sempre me restou,talvez só quem,nessa vida toda soube me decifrar.

Talvez seja esse o pré-requisito,pra ter uma boa relação cmg,me adorar,e me achar melhor,do que de fato eu sou...

Por isso ,num relação quase de mão única,vou continuar meu domingo,onde minha paciencia já ta no subsolo,meu saco tbm,onde em tudo o que eu poderia pensar ,não vou pensar mais.

Afinal,se afastar do que eu me condicionei,foi um erro.

Pra que ficar com o lado ruim das coisas?Se a parte boa nao da pra usufruir,pra que literalmente me amarrar?Um domingo como esse,eu não esperava passar por um bom tempo.

A raiva ta aqui,e se duplicou ,depois do que eu paguei pra ver..

Fernanda diz:

*'paz e tranquilidade e sua vida mais a vontade'

*BY FERNANDA

*para, natalia

*nao se mata de estress nao

Pra te lembrar

Talvez seja a primeira vez que eu de fato perca uma pessoa próxima,ou melhor uma anjinha,que em pouco tento tenha me cativado tanto.

A ficha ainda não caiu direito,e essa perda me dói 3 vezes mais,me dó pela sofs,pela mari,pela ana.

Ficou tudo estranho,e não da pra entender,de jeito nenhum.

Tudo o que eu queria fazer nesse momento,era abraçar minha amiga,minha irmã que eu amo tanto.

Porque nada,nada do que eu fale,ou faça agora ,pode amenizar essa dor.Porque se existisse alguma coisa no mundo que fizesse,eu faria.

Que é que eu vou fazer pra te esquecer?
Sempre que já nem me lembro, lembras pra mim
Cada sonho teu me abraça ao acordar
Como um anjo lindo
Mais leve que o ar
Tão doce de olhar
Que nenhum adeus pode apagar...

Que é que eu vou fazer pra te deixar?
Sempre que eu apresso o passo, passas por mim
E um silêncio teu me pede pra voltar
Ao te ver seguindo
Mais leve que o ar
Tão doce de olhar
Que nenhum adeus pode apagar

Me abraça ao acordar
Como um anjo lindo
Mais leve que o ar
Tão doce de olhar
Que nenhum adeus pode apagar...

Que é que eu vou fazer pra te lembrar?
Como tantos que eu conheço e esqueço de amar
Em que espelho teu, sou eu que vou estar?
A te ver sorrindo

Mais leve que o ar
Tão doce de olhar
Que nenhum adeus vai apagar...(x3)

força má!

Um dia eu disse que só tinha vontade de escrever quando tava mal,isso foi muito erroneo da minha parte.Encontro numa felicidade tão plena,que até me assusta.Não sei se é de certa forma a "maturidade" encontrada,ou sei lá,só sei que eu só consigo sorrir,existe coisa melhor?

Por seguir o orgulho,a razão,me equivoquei,me precipitei,agi por impulso,me ferrei(ou não).Talvez se não tivesse agido assim,as coisas não fossem tão claras como são agora.Independente do que passou,dos erros,do orgulho,nada mais me interessa ,quero ficar assim por um booom tempo.

Tudo parece que ficou mais bonito,e aquele papo do ceu mais azul,o dia mais lindo,é válido.

Enfim,tudo parece redundante,seguir os conselhos de todos os meus amigos valeu!

thankssss guys!

amovocês!

right round

Certos fatos ocorridos nessa ultima semana me fizeram refletir mto nesse tempo.Misturado com anatomia e parasitoses,certas duvidas,tomaram conta de mim,e ainda permanecem.

A nostalgia me fez questionar se o que to fazendo realmente é certo.As vezes parece que a sorte não me favorece,afinal,o que eu faço parece ser tão errado.

Pra falar a verdade,eu nunca fui mulherzinha,cresci ouvindo e vendo os desdobros do meu irmão,se dividindo entre várias mulheres,aprendi as "manhas " com meus melhores amigos.Aprendi a não me deixar levar tão fácil,a de fato não me entregar sentimentalmente de primeira,vesti meu escudo pra não sofrer por besteira,homens.Passei muito tempo assim,demorei mto ,pra amar de verdade,e tive sorte de não amar um sacana,tive sorte de ser correspondida.

Porém,passou,e agora ,na hora de seguir em frente,fica a dúvida.Hipocrisia minha dizer que o mundo não é machista,e todas essas minhas ações,todo esse meu recuo,toda essa minha personalidade masculina,me faz pagar um preço ,muito alto.

O que vale mais?sofrer,e ter esse sofrimento "aceitavel",ou,não me envolver,agir que nem homem de certa forma?

Esses questionamentos me tiram o sono.Toda vez que fui besta me lasquei,quando não fui,fiz outras pessoas sofrerem.Acabo de saber,que talvez eu viaje nesse feriado,essa viagem nunca caiu tão BEM!

cheia de duvidas,eu me despeço.

;*

Princesa

Minha princesa,a ausência de créditos,de orkut,me fazem vir aqui ,até porque o msn é tão insuficiente nesse caso.

Hoje uma saudade me invadiu de tal forma que me fez relembrar tudo,desde o primeiro dia que a gente se viu,no casamento da minha irmã,todas as vezes que a gente saiu,e que ficamos fazendo nada.Mas sabe do que eu me lembrei,e acho que talvez eu nunca me esqueça?

Daquele dia em que o portal branco abriu,e junto com a polícia eu cheguei,pareceu até épico ou heroíco não?Foi a primeira vez que você me viu e não sorriu,mas foi a primeira vez que você me abraçou de tal forma que eu me senti um super heroi, princesa.Me senti um super heroi que voce tanto idealizou,e por um momento me deu vontade de sair na doida e ir bater na favela atrás de quem fez vc chorar.

Me desculpa por todas as frescuras que eu tenho,por sempre ter me negado a tirar fotos contigo,mas espero que vc entenda os meus motivos,os meus complexos.Todavia me arrependo tanto de não ter materializado tantos momentos que hoje não cabem só na memória..

Minha princesa,some girls are born to make you cry,talvez você seja assim.

Linda,fascinante,insubstituivel e inesquecível,impossível não se deslumbrar na sua presença.

Ah,você sim ,é idealizada por qualquer cara princesa,merece andar de ferrari,morar num palácio,casar com o neuro do seatle grace,e vestir e usar todas as grifes que tu tanto gosta,burguesinha.

Viva tudo o que há pra viver,eu te vejo num futuro brilhante,sem limites ,sem tristeza,com tudo o que você merece e lutou pra ter.

Talvez poucos conheçam a Natália que eu conheço,talvez poucos saibam tudo o que você passou,todo o sofrimento,talvez poucos conheçam a força que vc tem.Eu conheço,e por isso tanto te admiro e tanto me orgulho de participar da sua vida.

I want to make you feel beatiful,always minha bocão!

Nesse nosso mundo quase paralelo ,aqui no blog,eu me despeço.

Quer andar de uno mille?

(Acho que nos damos tão bem pelo enorme saudosismo hshs)

Eu preciso dizer,que amo você,minha irmã?

metal contra as núvens

É a verdade o que assombra
O descaso que condena
A estupidez o que destrói
Eu vejo tudo que se foi
E o que não existe mais

Tenho os sentidos já dormentes
O corpo quer, a alma entende
Esta é a terra-de-ninguém
Sei que devo resistir
Eu quero a espada em minhas mãos.

trouble,trouble,trouble =/

"Se ache"

Talvez não teria hora mais propicia pra postar do que essa:deitada na cama,com febre,pensativa,conversando com pessoas que eu gosto mto.

Esse fds realmente foi marcante,aconteceu tudo ,rendeu até demais.

Me rendeu uma coisa que eu não sabia há tempos o que era,sair com amigas e botar o panico!E isso me garantiu duas aproximações,que vieram num momento de festa,mas que eu vi que a nossa amizade não acaba ali,pelo contrário!

Me rendeu uma reaproximação completamente do nada com uma pessoa que eu nao tinha mais contato nenhum!Me rendeu um esporro gigantesco,que tocou la no fundo,me deixou no fundo do poço(talvez nao tanto pela febre e pela ressaca).Mas esse esporro,tudo o que eu ouvi ,me "chocou" ou abriu os meus olhos de uma certa forma,que me deixaram triste.Será que eu to fazendo as coisas certas?qual será o caminho?O que mas me marcou foi o "se ache",creio que não esteja perdida há muito tempo,e me achar me remete a fazer o que eu tive que faazer.

Fiz merdas esse fds,mas eu precisava me divertir !Afinal quem não bebe não se diverte né?

Agora é correr atras do prejuizo,voltar a ser o exemplo,voltar a ser tudo o que eu sempre fui,porem com algumas adaptações!

Mas o melhor rendimento,foi ouvir as confissões que ouvi! Ah isso valeu ;D

quanta aplicabilidade em conselhos nesse fds,hahah,ter o amigos sensatos é o que ha!

Right now

Quanto mais o tempo passa,mas certeza eu tenho de que fiz a coisa certa,de que to no bom caminho ,não que eu não estivesse antes,mas é que agora eu peguei no embalo,entende?

Esse tempo em casa,esse "retiro espiritual" meio que forçado,me poupou de muitas coisas,a maioria desagradaveis,me privou de muitas boas também.Mas todo esse tempo aqui,me fez botar as ideias no lugar,traçar metas,me focar,me aquietar.

Esse final de semana foi muito especial,na verdade muito gratificante pra mim,aprender a fazer o primeiro atendimento,me fez lembrar o porque eu escolhi a medicina.

Ainda me lembro de ta segurando os pés de um cara que nunca tinha visto,e ter ficado puta pq o SAMU demorou mais de 1 hr pra chegar.Fazendo ali o atendimento,me dá uma segurança tão grande,como se eu tivesse todo o poder do mundo.É isso que dá sentido a minha vida,sabendo que salvando várias vidas,eu possa salvar a minha.Não que ela precise ser salva,mas ela precisa de um impulso ,que eu ja tenho!

Além disso,não podia ser tão egoísta e pensar só em mim.Embora eu tenha alguns amigos não tão bem quanto eu,particularmente,meus dois grandes amigos estão muito bem.Devo parabenizar primeiramente meu guru espiritual,meu principe,meu irmão,meu loro pelo seu noivado(embora eu ache noivado brega hahah).Fico muito feliz em saber que você tá realizando os seus sonhos,caminhando pra uma nova jornada.A felicidade muda com o ponto de vista,e vc sabe a minha opinião sobre tudo,eu quero sempre te ver bem,sempre com uma alegria contagiante,rindo,e fico muito feliz por você estar assim(mesmo que já esteja enjoado com todo esse sentimentalismo hahah maricaa).Agora o meu segundo parabéns é pro meu praticamente clone,dona da telepatia e pra variar sempre no msm barco né?Minha Jessy,que vai trair o movimento hahaha mas vai ser por um bom motivo né?CELOOOOOOOOO HAHAH

Também fico muito muito muito feliz por voce estar tão bem (e ter se livrado de psicopatas hahah sorry) e sabe que se ele vacilar eu vou ai quebrar ele né?

enfim,to mto beeem também! e esse fds tem tudo pra ser divino (eu espero né).

-descobriram que eu tenho um coração ,merda hahahah

Segredo.

Ah,isso nao cabia no twitter..

to sentindo um negocio incontrolavel,mas a minha disciplina é maior,e se eu falar poderia estragar tudo.

Um choque entre o racional e o emocional mais uma vez,sempre..

Mas eu nao vou fazer isso não,manter o controle,nao seria justo e muito menos certo..

O engraçado é que eu to numa situação engraçada,sem saber o que de fato eu sinto.. e por quem..

Sera que ja foi tempo suficiente?Sera que ja é tempo suficiente?

Aaaah ... respirar enfim um momento só pra mim é o que eu preciso,mas quem disse que eu consigo?

Bom o que me resta é um foco intenso na medicina.Mas que é dificil é.

cade o meu oraculo pra me dar força agora?

beeijos

Páscoa ;D

Desde o meu tempo de axis,eu sempre ouço que páscoa é um tempo de reflexão.E sem ser hipocrita eu passei a fazer essa reflexão todo dia 04-03 ,exatamente ha 3 anos.

Esse foi o dia que eu nunca mais vou esquecer,que hj eu falo sem remorso,mas que muito me causou medo.Não gosto de me alimentar do passado,se sempre costumo tirar coisas boas dos momentos ruins,e desse,do pior ,eu tirei coisas extremamente importantes.A partir daquele momento,eu passei a dar um valor imensurável aos meus pais,e a considerá-los de fato o meu chão!

Passei a saber que estamos vulneraveis a qualquer momento,e temos que saber nos proteger sempre,e seria falso moralismo dizer que eu nao penso em vingança,talvez não leve mesmo a nada,e eu tenho certeza que não vai apagar td o que passou,mas eu me sentiria mais aliviada.Na verdade,me sentiria mais aliviada se soubesse que isso nunca mais acontecesse com pessoas boas.E talvez ,de um jeito ou de outro,isso tenha contribuido na minha decisão pela medicina,saber que um dia,eu teria um poder nas minhas mãos,e um dia,eu vou poder "escolher" num posto,sobre o pai de familia,e sobre o bandido,e por mais anti-ético que seja,nesse dia ,toda vez que curar um pai de familia,e deixar um bandido agonizando,vou me vingar.

Essa pascoa em especial,foi bem diferente das que eu tava acostumada.Não perdi o costume de ganhar ouro branco,agora recebi de outras mãos.Mas fui surpreendida por um cubo de talento hahaha,que me agradou muito ;D.

É,a hora de seguir em frente chegou,ficar sempre no mesmo disco não da mais.Fazer outros planos,ter outros desejos,ter o mundo de braços abertos,e me sentir potencialmente beem,vale muito!Na verdade,esse foi o lado bom que a mudança me trouxe,eu sabia que certa hr ela ia chegar.

Agora,eu só consigo sorrir,existe coisa melhor?

Tudo é questão de prioridade,de perspectiva...há sempre um escolha.A felicidade não está em ngm ,e sim em nós mesmos(frase mais cliche e mais correta possivel),basta acha-la dentro de voce!

Condicional

Tão fácil é falar,pena que é da boca pra fora...

Será que as palavras podem algum dia ser medida como verdades tão quanto as ações?

Ah..o que tá acontecendo?

Eu me contradigo o tempo todo,e apesar de não acreditar,ou não querer acreditar da metade do que eu ouço,no fundo morro de vontade de ir mais além..

Ah,talvez eu não seja tão diferente,ainda idealizo,e acredito que pode dar certo,porra,brigo cmg msm o tempo todo,a razão e a emoção nunca se chocaram tanto.

Superficialmente eu sou razão,profundamente sou emoção!

droga.

Principe encatado

Ah,eu encontrei ele ..

Ele não veio no cavalo branco não,pra falar a verdade eu devia ter percebido isso há quase 7 anos atrás,mas quem diria que um rapazinho com calça baixa ,boné pra trás e cabelo ridiculo (atras da orelha) se tornaria um principe encatado?

Quem diria que ele sera atropelado por um onibus (por olhar pra mulher na rua) e ainda sim continuar lindo.

Ah,se ele ja era assim eu não sei,mas sei que ele se tornou com o passar dos anos..e o que eu nunca parei pra pensar,era se existia conto de fadas entre o principe encantado e sua melhor amiga.

Imagine um cara bonito,médico,bem-humorado,que saiba dançar,tenha carro,more bem,carinhoso,cheiroso,educado ,inteligente ,fiel...ah talvez o romeo,o principe da branca de neve e o da cinderela morreriam de inveja.

Quase um Miguel da novela das nove,ah,Evandro é quase uma pessoa platônica,inalcançável,porém tão proximo.

Não ,não,eu não to afim de protagonizar a melhor amiga do noivo,porque me dei conta,de que melhor do que namorar o principe encantado é ser melhor amiga dele.Porque mais cedo ou mais tarde,uma hora ou outra ele se tornaria um sapo,porém,desse jeito ele vai ser sempre o homem idealizado,que sempre vai fazer eu me sentir linda,e idealizavel tbm,afinal principes procuram princesas tbm.

ah principe,eu espero que vc seja muito feliz nessa jornada,e tenha encontrado a sua rainha!

vou continuar sempre a sua pequena,sua tázinha,sua princesinha.

Eu amo vc!

she will be loved

Beauty queen of only eighteen
She had some trouble with herself
He was always there to help her
She always belonged to someone else

I drove for miles and miles
And wound up at your door
I've had you so many times but somehow
I want more

I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
She will be loved

Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful
I know I tend to get so insecure
It doesn't matter anymore

It's not always rainbows and butterflies
It's compromise that moves us along, yeah
My heart is full and my door's always open
You can come anytime you want

I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved

I know where you hide
Alone in your car
Know all of the things that make you who you are
I know that goodbye means nothing at all
Comes back and begs me to catch her every time she falls

Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful

I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved

Please don't try so hard to say goodbye
Please don't try so hard to say goodbye

I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain

Try so hard to say goodbye

Se eu não a conhecesse tão bem..

Sorriso sempre estampado pra disfarçar a dor,braços abertos,mente fria.

Nunca achei que fosse uma incognita,é fácil te desvendar,basta ler as entrelinhas.Basta interpretar o não dito e lhe dar o que você quer.

A criança orgulhosa,quem deixou-a partir?deixa eu te botar na colo,pode me contar a sua vida inteira,eu vou estar sempre aqui.Lhe ofereça fidelidade,e gratidão,e tem com quem contar sempre

Quer se divertir?talvez nao exista companhia melhor.Como pode ser tão infantil e adulta ao mesmo tempo?tão séria e brincalhona,tão timida e extrovertida?São duas natálias convivendo dentro de você mesma?

Provavelmente não,só alguém flexivel,é o equilibrio reina em vc.Sempre cautelosa,tentando ser racional..é enganada pela propria emoção.

Emoção que quando a toma conta,lhe domina ,lhe cega,a faz fazer coisas impulsivas ,que poderia se arrepender depois,mas sempre com o sorriso estampado vai dizer:"haha foi isso que aconteceu"

Ah,faça planos platonicos,arrume a ela principes encatados,estilo gael garcia,daniel de oliveira,ashton kutcher.Faça planos,talvez nao exista nada que ela goste mais do que fazer planos,metas,pra daqui 10 anos,pra amanhã.Achando que tem um controle na mão,mas ah,minha pequena,nem tudo esta no nosso controle.

Minha rainha do funk, o rio de janeiro,são luis,salvador,são paulo podem se render ao seus pés,ao seu sorriso.

Nunca se abaixe pra ninguém,eu sei que você chega perto da perfeição,com seus milhares de defeitos.

To te esperando,minha meredith,yang,izzie,bailey,minha já,médica preferida!

(email mais lindo forever *_*)

tranquilidade

Eu sabia que essa hora ia chegar,e demorou esse reencontro viu...

Ah,me encontrar ,me rencontrar,demorou mais chegou.E isso graças a alguem,que talvez nunca deixe de me conhecer tão bem..

Nada vale o preço da minha paz,sem planos,sem expectativas,sem cobranças.

Voltando a rir como nunca,e a aproveitar a minha vida ,do jeito que eu posso.

Não preciso mais sair tanto pra me divertir,nem chegar de manhã...me dou mto bem comigo msm e com os que estão a minha volta.

O começo é sempre dificil,e ja ta deixando de ser assim..

Graças!

beeeijo

A vida é um travesti.

Uma coisa que eu sempre aprendi foi não demonstrar a minha fraqueza.Não me esconder atrás dos meus erros mas saber perder.Vejo meu pai como um soberano e ele é de fato isso,e me espelho dele o fato de nunca demonstrar meus pontos fracos,a minha tristeza.

Me encapei de forte,de insensivel,de racional..e de fato sou assim muitas vezes,mas não é a minha essencia.Esse esteriotipo fechado,blindado..me amargurou exatamente 1 mes atrasado.Talvez hj ,realmente tenha caido a ficha que tudo continua,faltando um pedaço ou nao.Novos planos precisam ser traçados...e eu ja posso fantasiar de novo com outro principe encantado ...porém,a falta de certeza nos deixa inseguros..nos faz pensar: e agora?

Todos mudamos...e esse fechamento de ciclo,levou com ele um pedaço de mim...um tanto qto yang agora..eu vou continuar sempre com um pé atras com os outros..e nem tao pouco nao vou me envolver totalmente...começar as coisas ja sabendo que vao terminar...ah,a razão é dura,faz com que a magia das coisas sejam perdidas,porem nos alertam das frustraçoes,fica a duvida saber qual vale a pena,quando vamos acertar...

Mas a vida nao é adivinhaçoes,nem tentativas,é um aprendizado constante...e talvez sejam essas frustraçoes que nos fortaleça e é o que de fato nos previne dos sofrimentos posteriores..

Ah vida é bem ironica,e praticamente tudo o que eu tinha lutado pra conseguir,hj escapa das minhas mãos,o motivo de todas as brigas,todas as lutas ...se resolveram..fez qse parecer perfeito!

Mas,só me resta idealizar um neurocirurgião...solto por ai no seatle grace hospital.

Change.

Romper com o silencio nunca foi fácil.Acomodar-se ,talvez seria a maneira mais inerte de continuar seguindo,mas existe determinados momentos em que se precisa arriscar,ousar.

Conviver com a razão e a emoção é questão de equilibrio,saber ouvir cada uma no momento certo,e acima de tudo saber quando é o momento certo.

Com Grey's eu aprendi que para se curar uma ferida primeiro tem que se expor a parte saudavel,e depois de dilacera-la ,chegar então a parte doente,remove-la ,para entao curá-la.Na vida isso também vale,pode doer agora,mas eu sei que foi o melhor.

Existe determinado que ou você cai de cabeça,se entrega ou deixa passar,agora era o momento,e ainda bem que eu percebi o momento exato de parar /começar.

Nunca amadureci tanto quanto nesse ultimo final de semana.

Saber quem realmente tá com você,que as suas ações podem afetar gente que não tem nada haver,e quem realmente é quem.

Eu to muito feliz por todas essas respostas,embora tenha me decepcionado com algumas delas.

Nunca traia a sua essencia,nem se deixe levar pela maioria...eu sei aonde errei e aonde acertei.

De cabeça fria, vou seguir,alias dar um impulso pra vida,me dedicar de fato a minha maior paixão,porém sem nunca esquecer que existe vida na medicina!

"Tentar, sonhar, crescer o meu destino é ser maior,eu vou lutar pra esquecer o que passou

(....) eu vou estar sempre ao seu lado mesmo só." melhor música e melhor cantor hahah

duvida

Postando de sampa..
Talvez hj seja um dia bom pra postar,digamos que foi um dia introspectivo(ou tedioso msm).
Estou aqui,sentada num sofá,com a tv ligada e a irmã comendo chocolate,como se isso,vencesse o tédio.Meus pais conversam no quarto,estou rodeada de prédios... o que acaba me sufocando.
Nesses dias que passei aqui,revi velhos amigos,e até vou levar um cmg pra são luis.
Aqui conheci a outra realidade,o outro lado,e desejei te-lo pra sempre cmg,para que não voltasse mais pra cá.Mas 1 seg depois,eu voltei atrás por egoismo,querendo ter um pouco da liberdade.
é assim que me sinto qd ele está lá,enclausurada,sem ar,num espaço tão pequeno,que não dá para mostrar quem realmente sou.
Eles me rotulam como uma pessoa com um gênio "bom",o que seria bom?ser passiva demais,e viver nesse marasmo sempre,só aceitando as coisas?Já escrevi sobre isso há algum tempo,romper o silencio é algo dificil,mas necessário.
Mais do que nunca é preciso rompe-lo para sobreviver,ou pelo menos para me sentir viva.
Acredito que eu esteja sobre a influencia de hormonios ,mas creio que isso ja é tão grande que me sufoca.
Enfim,
vou me desistindo,na tentativa das coisas melhorarem,
na tentativa de rompe-lo