as coisas sempre podem piorar.

Achei que a pior noite da minha vida,tinha sido aquela em que eu fiquei num quarto com meus pais,em claro,pensando em passar por tudo aquilo de novo(arma na cabeça do meu pai,ficar trancada num banheiro),mas comparada a hj,prefiro passar por aquilo mais uma vez(o meu maior trauma).Porque ali,embora eu estivesse coagida,sabia que nao era culpa minha,talvez um acaso,mas nao tinha culpa,nao iria ser mais uma decepção.Ali ,depois que tudo acabou,eu pude desabar,gritar,ter vontade de matar os dois caras,e tinha uma justificativa,hj não.Hoje eu tenho que negar tudo,manter o equilibrio(coisa que eu ando perdendo tanto),sorrir,parecer estar normal,enquanto tudo tende ao caos.Tanta coisa passa pela minha cabeça,e intuição de mae realmente estiver certa,e se for verdade?Confesso que nao tenho nenhum remorço em remover,seria a minha morte,morte a minha que penso em fazer,passa tanta coisa.Forjar um acidente comum,pra parecer uma fatalidade e nao doer tanto,eu penso em tanta coisa pra evitar a dor deles,me sinto um lixo.Não tenho peito ,nem força pra assumir isso,não ia conseguir conviver com essa decepção,se eu pelo menos tivesse entrado na faculdade,se ele pelo menos conhecesse ele.Espero que isso realmente seja mais uma armadilha do meu corpo desrregulado,ando tao tensa,que sinto certas dores que parecem colicas mas nao são.Ter que seguir daqui pra frente só,porque é nessa hora,que eu precisava de voce pra me dizer que ia ter jeito,mais uma vez,na hora em que eu so tenho voce,voce vira as costas,nem quer ouvir.Só peço a Deus,a mais esse voto de confiança,parou por aqui,sei que fui alem,que errei,e aprendi muito bem a liçao
Não posso dar errado,eu tenho essa coisa pendente com eles,não é por mim essa vontade enorme de vencer na vida,é por eles.Procurar uma farmacia,tentar pensar em outra coisa,pensar num jeito menos doloroso de resolver tudo.
vou ficando por aqui,com uma imensa vontade de ter meu utero,como a minha alma,despedaçado.