Recuperação.

Alegria de pobre dura pouco ,mas será que eu poderia ter pelo menos uma semana,sem grandes problemas?
To começando a achar(quase certeza) que não sou uma boa aluna na matéria vida.Do final de 2008 pra cá,só reprovação.Em vestibulares,em auto-escolas,com as pessoas...Mas também,acho que ela não me vem ensinada tão bem.
Tenho uma vida financeira boa,bom apartamento,roupas,carro pra me levar pros lugares e etc.Mas me falta uma coisa fundamental,liberdade.Para ir e vir,para fazer o que quiser,com quem quiser a hora que quiser.Cresci em meio a essa "repressão" também chamada de "amor excessivo" achando que quando fosse "grande" as coisas mudariam.Alias,primeiro achei que as coisas melhorariam da água pro vinho quando mudasse pra São Luis.E de fato mudaram bastante,mas nao tive ainda a liberdade que queria.Depois achei que era porque ainda cursava o ensino médio,era minina de "colegio",mas hj não.Hoje a minha outra ilusão,é de que as coisas vão melhorar quando eu passar no maldito vestibular,quando eu for "doutora".Será mesmo?Ou será que só vou ter a minha liberdade aos 27 anos quando tiver como me sustentar e meus programas preferidos serao ir a cafés,e ler livros,ou happy hours da vida.Ou pior,sera que eu só vou alcançar essa liberdade quando der plantoes e nao tiver tempo pra nada,e quando tiver tempo livre apenas dormir.Enfim,não sei.Só sei que tudo isso me machuca,dói aqui dentro,e não tem como remoer as coisas do passado.
O olhar "caido",distante,é tudo o que eu tenho a oferecer hoje,é impossível,olhar pra frente e esquecer tudo o que há atrás.Já caminhei tanto,segurei tanto a barra,me desdobrei,não vou parar aqui.Porque?
As vezes não me reconheço,me acho egoista,mas sera que é egoismo eu querer falar que tenho um namorado pro meu pai,ou que eu quero sair e que ele me privou de muitas coisas,e ainda me priva?Ele tá cansado,ele tem os motivos dele pra ter suas paranoias,mas eu também to cansada,e não posso ter uma vida omissa por causa disso.
Mimada demais?Talvez,só quero viver,normalmente.Espairecer numa sexta,ir no aniversário de um amigo.Não to querendo fumar maconha,nem ir em raves e chegar as 10 do outro dia.

Mas depois que se perdeu o brilho,por não ser mais tão inocente assim,nada mais é igual.As consequencias das açoes de ontem,até hoje se refletem.
Enfim,muito angustiada,eu diria,me despeço (de eu mesma)e vou dormir,ja que ir pro geo,isso sim nunca é demais.