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Mesmo barco

2010-06-16T22:05:00.002-03:00

Eu sempre achei que tivesse um controle na mão,assim como no click (e talvez seja por isso que ela seja um dos meus filmes preferidos)e como diz nos posts anteriores,me encapei de forte,me condicionei...mas a vida acabou pregando uma peça (ótima peça) em mim.

Quem diria,que um cara que eu tanto zuei no msn,e achei que tinha um papo completamente manjado ,ia me render hj,tanta saudade.

Com o tempo,os conceitos sobre essa pessoa foram mudando,e o otário,besta,passa hj a ser o motivo das minhas risadas..

Eu me encontro hj assim,em estado de graça,com um sorriso estampado sempre!

É engraçado como sempre se pode recomeçar,como sempre existem novos horizontes para se expandir!

"Tente se encontrar ,antes de encontrar alguém

Ponha os versos no lugar,não viva os sonhos de ninguém

Deixa a chuva apertar,deixa o barco se perder..

Um dia ele volta e traz o resto de você"

que bom que ele voltou rápido e que você estava por perto baby.

Wrong

2010-06-06T20:39:00.002-03:00

Quando a taquicardia chega,pode procurar,tem algo errado aqui.A "má sorte" que me acompanha esse tempo me fez pensar..mais do que o comum.O mal-humor,o radicalismo,maroon 5 e certas ligações também.E por mais que pareça ironico,uma introspecção maior do que a desses dias é necessária.

"Vontade não se da" "O interessado dá um jeito" e várias outras frases me rodearam esse tempo,e por mais que pareça ironia do destino,ouvir um "Tá,você tava certa,tava tudo errado mesmo,era melhor eu parar" me fizeram repensar,muito.

Só pode ser uma provação de divina,ou estarem testando o meu equilibrio hormonal,mas eu só quero saber se eu joguei pedra na cruz pra TUDO acontecer,sempre junto.

Hoje,e essa semana,poderiam ser jogados no lixo,fatos importantes aconteceram,mas ao mesmo tempo,nada mudou.

Não saber lidar com erros e com falhas é um problema,maior problema ainda é não saber lidar qd o culpado é você.Eu poderia escolher ser indiferente,mas meu sangue frio tem limite.Fingir que não se importa e que tá tudo bem também,e ah,tem o orgulho,que SEMPRE pesa muito.

Mais uma ironia do dia, a unica pessoa que estuda medicina nessa casa,vai ficar em casa enquanto minha mae vai no hospital."Ah senhora quer que eu vá?" "A sua irmã já vai".

É dificil lidar com tamanha perfeição,sem que os outros possam enxergar os viés,os viés da frustração,de alguém,que assim como eu ,se vestiu de forte,de razão,de trabalho,de exigencia,sempre e pra sempre.

E agora,olha ai..num domingo a noite,em que eu poderia ganhar o mundo,to aqui,num sofá,e quando parecia que alguma coisa ia mudar das demais semanas,não,tá tudo igual.Resta se perguntar,porque mudou?

Meu gênio não é facil,eu não sou fácil,já diz a comunidade que eu participo:Inconstante,intensa,impulsiva... ao mesmo que se relacionar cmg pode ser facilimo,pode ser dificil demais também.E como não poderia de ser..hoje só me resta quem sempre me restou,talvez só quem,nessa vida toda soube me decifrar.

Talvez seja esse o pré-requisito,pra ter uma boa relação cmg,me adorar,e me achar melhor,do que de fato eu sou...

Por isso ,num relação quase de mão única,vou continuar meu domingo,onde minha paciencia já ta no subsolo,meu saco tbm,onde em tudo o que eu poderia pensar ,não vou pensar mais.

Afinal,se afastar do que eu me condicionei,foi um erro.

Pra que ficar com o lado ruim das coisas?Se a parte boa nao da pra usufruir,pra que literalmente me amarrar?Um domingo como esse,eu não esperava passar por um bom tempo.

A raiva ta aqui,e se duplicou ,depois do que eu paguei pra ver..

Fernanda diz:

*'paz e tranquilidade e sua vida mais a vontade'

*BY FERNANDA

*para, natalia

*nao se mata de estress nao

Pra te lembrar

2010-06-02T14:12:00.002-03:00

Talvez seja a primeira vez que eu de fato perca uma pessoa próxima,ou melhor uma anjinha,que em pouco tento tenha me cativado tanto.

A ficha ainda não caiu direito,e essa perda me dói 3 vezes mais,me dó pela sofs,pela mari,pela ana.

Ficou tudo estranho,e não da pra entender,de jeito nenhum.

Tudo o que eu queria fazer nesse momento,era abraçar minha amiga,minha irmã que eu amo tanto.

Porque nada,nada do que eu fale,ou faça agora ,pode amenizar essa dor.Porque se existisse alguma coisa no mundo que fizesse,eu faria.

Que é que eu vou fazer pra te esquecer?
Sempre que já nem me lembro, lembras pra mim
Cada sonho teu me abraça ao acordar
Como um anjo lindo
Mais leve que o ar
Tão doce de olhar
Que nenhum adeus pode apagar...

Que é que eu vou fazer pra te deixar?
Sempre que eu apresso o passo, passas por mim
E um silêncio teu me pede pra voltar
Ao te ver seguindo
Mais leve que o ar
Tão doce de olhar
Que nenhum adeus pode apagar

Me abraça ao acordar
Como um anjo lindo
Mais leve que o ar
Tão doce de olhar
Que nenhum adeus pode apagar...

Que é que eu vou fazer pra te lembrar?
Como tantos que eu conheço e esqueço de amar
Em que espelho teu, sou eu que vou estar?
A te ver sorrindo

Mais leve que o ar
Tão doce de olhar
Que nenhum adeus vai apagar...(x3)

força má!

2010-05-27T16:29:00.002-03:00

Um dia eu disse que só tinha vontade de escrever quando tava mal,isso foi muito erroneo da minha parte.Encontro numa felicidade tão plena,que até me assusta.Não sei se é de certa forma a "maturidade" encontrada,ou sei lá,só sei que eu só consigo sorrir,existe coisa melhor?

Por seguir o orgulho,a razão,me equivoquei,me precipitei,agi por impulso,me ferrei(ou não).Talvez se não tivesse agido assim,as coisas não fossem tão claras como são agora.Independente do que passou,dos erros,do orgulho,nada mais me interessa ,quero ficar assim por um booom tempo.

Tudo parece que ficou mais bonito,e aquele papo do ceu mais azul,o dia mais lindo,é válido.

Enfim,tudo parece redundante,seguir os conselhos de todos os meus amigos valeu!

thankssss guys!

amovocês!

right round

2010-05-15T10:25:00.003-03:00

Certos fatos ocorridos nessa ultima semana me fizeram refletir mto nesse tempo.Misturado com anatomia e parasitoses,certas duvidas,tomaram conta de mim,e ainda permanecem.

A nostalgia me fez questionar se o que to fazendo realmente é certo.As vezes parece que a sorte não me favorece,afinal,o que eu faço parece ser tão errado.

Pra falar a verdade,eu nunca fui mulherzinha,cresci ouvindo e vendo os desdobros do meu irmão,se dividindo entre várias mulheres,aprendi as "manhas " com meus melhores amigos.Aprendi a não me deixar levar tão fácil,a de fato não me entregar sentimentalmente de primeira,vesti meu escudo pra não sofrer por besteira,homens.Passei muito tempo assim,demorei mto ,pra amar de verdade,e tive sorte de não amar um sacana,tive sorte de ser correspondida.

Porém,passou,e agora ,na hora de seguir em frente,fica a dúvida.Hipocrisia minha dizer que o mundo não é machista,e todas essas minhas ações,todo esse meu recuo,toda essa minha personalidade masculina,me faz pagar um preço ,muito alto.

O que vale mais?sofrer,e ter esse sofrimento "aceitavel",ou,não me envolver,agir que nem homem de certa forma?

Esses questionamentos me tiram o sono.Toda vez que fui besta me lasquei,quando não fui,fiz outras pessoas sofrerem.Acabo de saber,que talvez eu viaje nesse feriado,essa viagem nunca caiu tão BEM!

cheia de duvidas,eu me despeço.

Princesa

2010-05-12T17:24:00.003-03:00

Minha princesa,a ausência de créditos,de orkut,me fazem vir aqui ,até porque o msn é tão insuficiente nesse caso.

Hoje uma saudade me invadiu de tal forma que me fez relembrar tudo,desde o primeiro dia que a gente se viu,no casamento da minha irmã,todas as vezes que a gente saiu,e que ficamos fazendo nada.Mas sabe do que eu me lembrei,e acho que talvez eu nunca me esqueça?

Daquele dia em que o portal branco abriu,e junto com a polícia eu cheguei,pareceu até épico ou heroíco não?Foi a primeira vez que você me viu e não sorriu,mas foi a primeira vez que você me abraçou de tal forma que eu me senti um super heroi, princesa.Me senti um super heroi que voce tanto idealizou,e por um momento me deu vontade de sair na doida e ir bater na favela atrás de quem fez vc chorar.

Me desculpa por todas as frescuras que eu tenho,por sempre ter me negado a tirar fotos contigo,mas espero que vc entenda os meus motivos,os meus complexos.Todavia me arrependo tanto de não ter materializado tantos momentos que hoje não cabem só na memória..

Minha princesa,some girls are born to make you cry,talvez você seja assim.

Linda,fascinante,insubstituivel e inesquecível,impossível não se deslumbrar na sua presença.

Ah,você sim ,é idealizada por qualquer cara princesa,merece andar de ferrari,morar num palácio,casar com o neuro do seatle grace,e vestir e usar todas as grifes que tu tanto gosta,burguesinha.

Viva tudo o que há pra viver,eu te vejo num futuro brilhante,sem limites ,sem tristeza,com tudo o que você merece e lutou pra ter.

Talvez poucos conheçam a Natália que eu conheço,talvez poucos saibam tudo o que você passou,todo o sofrimento,talvez poucos conheçam a força que vc tem.Eu conheço,e por isso tanto te admiro e tanto me orgulho de participar da sua vida.

I want to make you feel beatiful,always minha bocão!

Nesse nosso mundo quase paralelo ,aqui no blog,eu me despeço.

Quer andar de uno mille?

(Acho que nos damos tão bem pelo enorme saudosismo hshs)

Eu preciso dizer,que amo você,minha irmã?

metal contra as núvens

2010-05-08T09:09:00.000-03:00

É a verdade o que assombra
O descaso que condena
A estupidez o que destrói
Eu vejo tudo que se foi
E o que não existe mais

Tenho os sentidos já dormentes
O corpo quer, a alma entende
Esta é a terra-de-ninguém
Sei que devo resistir
Eu quero a espada em minhas mãos.

trouble,trouble,trouble =/

"Se ache"

2010-04-25T17:28:00.002-03:00

Talvez não teria hora mais propicia pra postar do que essa:deitada na cama,com febre,pensativa,conversando com pessoas que eu gosto mto.

Esse fds realmente foi marcante,aconteceu tudo ,rendeu até demais.

Me rendeu uma coisa que eu não sabia há tempos o que era,sair com amigas e botar o panico!E isso me garantiu duas aproximações,que vieram num momento de festa,mas que eu vi que a nossa amizade não acaba ali,pelo contrário!

Me rendeu uma reaproximação completamente do nada com uma pessoa que eu nao tinha mais contato nenhum!Me rendeu um esporro gigantesco,que tocou la no fundo,me deixou no fundo do poço(talvez nao tanto pela febre e pela ressaca).Mas esse esporro,tudo o que eu ouvi ,me "chocou" ou abriu os meus olhos de uma certa forma,que me deixaram triste.Será que eu to fazendo as coisas certas?qual será o caminho?O que mas me marcou foi o "se ache",creio que não esteja perdida há muito tempo,e me achar me remete a fazer o que eu tive que faazer.

Fiz merdas esse fds,mas eu precisava me divertir !Afinal quem não bebe não se diverte né?

Agora é correr atras do prejuizo,voltar a ser o exemplo,voltar a ser tudo o que eu sempre fui,porem com algumas adaptações!

Mas o melhor rendimento,foi ouvir as confissões que ouvi! Ah isso valeu ;D

quanta aplicabilidade em conselhos nesse fds,hahah,ter o amigos sensatos é o que ha!

Right now

2010-04-19T22:21:00.002-03:00

Quanto mais o tempo passa,mas certeza eu tenho de que fiz a coisa certa,de que to no bom caminho ,não que eu não estivesse antes,mas é que agora eu peguei no embalo,entende?

Esse tempo em casa,esse "retiro espiritual" meio que forçado,me poupou de muitas coisas,a maioria desagradaveis,me privou de muitas boas também.Mas todo esse tempo aqui,me fez botar as ideias no lugar,traçar metas,me focar,me aquietar.

Esse final de semana foi muito especial,na verdade muito gratificante pra mim,aprender a fazer o primeiro atendimento,me fez lembrar o porque eu escolhi a medicina.

Ainda me lembro de ta segurando os pés de um cara que nunca tinha visto,e ter ficado puta pq o SAMU demorou mais de 1 hr pra chegar.Fazendo ali o atendimento,me dá uma segurança tão grande,como se eu tivesse todo o poder do mundo.É isso que dá sentido a minha vida,sabendo que salvando várias vidas,eu possa salvar a minha.Não que ela precise ser salva,mas ela precisa de um impulso ,que eu ja tenho!

Além disso,não podia ser tão egoísta e pensar só em mim.Embora eu tenha alguns amigos não tão bem quanto eu,particularmente,meus dois grandes amigos estão muito bem.Devo parabenizar primeiramente meu guru espiritual,meu principe,meu irmão,meu loro pelo seu noivado(embora eu ache noivado brega hahah).Fico muito feliz em saber que você tá realizando os seus sonhos,caminhando pra uma nova jornada.A felicidade muda com o ponto de vista,e vc sabe a minha opinião sobre tudo,eu quero sempre te ver bem,sempre com uma alegria contagiante,rindo,e fico muito feliz por você estar assim(mesmo que já esteja enjoado com todo esse sentimentalismo hahah maricaa).Agora o meu segundo parabéns é pro meu praticamente clone,dona da telepatia e pra variar sempre no msm barco né?Minha Jessy,que vai trair o movimento hahaha mas vai ser por um bom motivo né?CELOOOOOOOOO HAHAH

Também fico muito muito muito feliz por voce estar tão bem (e ter se livrado de psicopatas hahah sorry) e sabe que se ele vacilar eu vou ai quebrar ele né?

enfim,to mto beeem também! e esse fds tem tudo pra ser divino (eu espero né).

-descobriram que eu tenho um coração ,merda hahahah

Segredo.

2010-04-06T23:26:00.002-03:00

Ah,isso nao cabia no twitter..

to sentindo um negocio incontrolavel,mas a minha disciplina é maior,e se eu falar poderia estragar tudo.

Um choque entre o racional e o emocional mais uma vez,sempre..

Mas eu nao vou fazer isso não,manter o controle,nao seria justo e muito menos certo..

O engraçado é que eu to numa situação engraçada,sem saber o que de fato eu sinto.. e por quem..

Sera que ja foi tempo suficiente?Sera que ja é tempo suficiente?

Aaaah ... respirar enfim um momento só pra mim é o que eu preciso,mas quem disse que eu consigo?

Bom o que me resta é um foco intenso na medicina.Mas que é dificil é.

cade o meu oraculo pra me dar força agora?

beeijos

Páscoa ;D

2010-04-04T14:17:00.003-03:00

Desde o meu tempo de axis,eu sempre ouço que páscoa é um tempo de reflexão.E sem ser hipocrita eu passei a fazer essa reflexão todo dia 04-03 ,exatamente ha 3 anos.

Esse foi o dia que eu nunca mais vou esquecer,que hj eu falo sem remorso,mas que muito me causou medo.Não gosto de me alimentar do passado,se sempre costumo tirar coisas boas dos momentos ruins,e desse,do pior ,eu tirei coisas extremamente importantes.A partir daquele momento,eu passei a dar um valor imensurável aos meus pais,e a considerá-los de fato o meu chão!

Passei a saber que estamos vulneraveis a qualquer momento,e temos que saber nos proteger sempre,e seria falso moralismo dizer que eu nao penso em vingança,talvez não leve mesmo a nada,e eu tenho certeza que não vai apagar td o que passou,mas eu me sentiria mais aliviada.Na verdade,me sentiria mais aliviada se soubesse que isso nunca mais acontecesse com pessoas boas.E talvez ,de um jeito ou de outro,isso tenha contribuido na minha decisão pela medicina,saber que um dia,eu teria um poder nas minhas mãos,e um dia,eu vou poder "escolher" num posto,sobre o pai de familia,e sobre o bandido,e por mais anti-ético que seja,nesse dia ,toda vez que curar um pai de familia,e deixar um bandido agonizando,vou me vingar.

Essa pascoa em especial,foi bem diferente das que eu tava acostumada.Não perdi o costume de ganhar ouro branco,agora recebi de outras mãos.Mas fui surpreendida por um cubo de talento hahaha,que me agradou muito ;D.

É,a hora de seguir em frente chegou,ficar sempre no mesmo disco não da mais.Fazer outros planos,ter outros desejos,ter o mundo de braços abertos,e me sentir potencialmente beem,vale muito!Na verdade,esse foi o lado bom que a mudança me trouxe,eu sabia que certa hr ela ia chegar.

Agora,eu só consigo sorrir,existe coisa melhor?

Tudo é questão de prioridade,de perspectiva...há sempre um escolha.A felicidade não está em ngm ,e sim em nós mesmos(frase mais cliche e mais correta possivel),basta acha-la dentro de voce!

Condicional

2010-03-28T22:33:00.002-03:00

Tão fácil é falar,pena que é da boca pra fora...

Será que as palavras podem algum dia ser medida como verdades tão quanto as ações?

Ah..o que tá acontecendo?

Eu me contradigo o tempo todo,e apesar de não acreditar,ou não querer acreditar da metade do que eu ouço,no fundo morro de vontade de ir mais além..

Ah,talvez eu não seja tão diferente,ainda idealizo,e acredito que pode dar certo,porra,brigo cmg msm o tempo todo,a razão e a emoção nunca se chocaram tanto.

Superficialmente eu sou razão,profundamente sou emoção!

droga.

Principe encatado

2010-03-25T12:06:00.002-03:00

Ah,eu encontrei ele ..

Ele não veio no cavalo branco não,pra falar a verdade eu devia ter percebido isso há quase 7 anos atrás,mas quem diria que um rapazinho com calça baixa ,boné pra trás e cabelo ridiculo (atras da orelha) se tornaria um principe encatado?

Quem diria que ele sera atropelado por um onibus (por olhar pra mulher na rua) e ainda sim continuar lindo.

Ah,se ele ja era assim eu não sei,mas sei que ele se tornou com o passar dos anos..e o que eu nunca parei pra pensar,era se existia conto de fadas entre o principe encantado e sua melhor amiga.

Imagine um cara bonito,médico,bem-humorado,que saiba dançar,tenha carro,more bem,carinhoso,cheiroso,educado ,inteligente ,fiel...ah talvez o romeo,o principe da branca de neve e o da cinderela morreriam de inveja.

Quase um Miguel da novela das nove,ah,Evandro é quase uma pessoa platônica,inalcançável,porém tão proximo.

Não ,não,eu não to afim de protagonizar a melhor amiga do noivo,porque me dei conta,de que melhor do que namorar o principe encantado é ser melhor amiga dele.Porque mais cedo ou mais tarde,uma hora ou outra ele se tornaria um sapo,porém,desse jeito ele vai ser sempre o homem idealizado,que sempre vai fazer eu me sentir linda,e idealizavel tbm,afinal principes procuram princesas tbm.

ah principe,eu espero que vc seja muito feliz nessa jornada,e tenha encontrado a sua rainha!

vou continuar sempre a sua pequena,sua tázinha,sua princesinha.

Eu amo vc!

she will be loved

2010-03-21T15:42:00.001-03:00

Beauty queen of only eighteen
She had some trouble with herself
He was always there to help her
She always belonged to someone else

I drove for miles and miles
And wound up at your door
I've had you so many times but somehow
I want more

I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
She will be loved

Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful
I know I tend to get so insecure
It doesn't matter anymore

It's not always rainbows and butterflies
It's compromise that moves us along, yeah
My heart is full and my door's always open
You can come anytime you want

I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved

I know where you hide
Alone in your car
Know all of the things that make you who you are
I know that goodbye means nothing at all
Comes back and begs me to catch her every time she falls

Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful

I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved

Please don't try so hard to say goodbye
Please don't try so hard to say goodbye

I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain

Try so hard to say goodbye

Se eu não a conhecesse tão bem..

2010-03-18T23:04:00.002-03:00

Sorriso sempre estampado pra disfarçar a dor,braços abertos,mente fria.

Nunca achei que fosse uma incognita,é fácil te desvendar,basta ler as entrelinhas.Basta interpretar o não dito e lhe dar o que você quer.

A criança orgulhosa,quem deixou-a partir?deixa eu te botar na colo,pode me contar a sua vida inteira,eu vou estar sempre aqui.Lhe ofereça fidelidade,e gratidão,e tem com quem contar sempre

Quer se divertir?talvez nao exista companhia melhor.Como pode ser tão infantil e adulta ao mesmo tempo?tão séria e brincalhona,tão timida e extrovertida?São duas natálias convivendo dentro de você mesma?

Provavelmente não,só alguém flexivel,é o equilibrio reina em vc.Sempre cautelosa,tentando ser racional..é enganada pela propria emoção.

Emoção que quando a toma conta,lhe domina ,lhe cega,a faz fazer coisas impulsivas ,que poderia se arrepender depois,mas sempre com o sorriso estampado vai dizer:"haha foi isso que aconteceu"

Ah,faça planos platonicos,arrume a ela principes encatados,estilo gael garcia,daniel de oliveira,ashton kutcher.Faça planos,talvez nao exista nada que ela goste mais do que fazer planos,metas,pra daqui 10 anos,pra amanhã.Achando que tem um controle na mão,mas ah,minha pequena,nem tudo esta no nosso controle.

Minha rainha do funk, o rio de janeiro,são luis,salvador,são paulo podem se render ao seus pés,ao seu sorriso.

Nunca se abaixe pra ninguém,eu sei que você chega perto da perfeição,com seus milhares de defeitos.

To te esperando,minha meredith,yang,izzie,bailey,minha já,médica preferida!

(email mais lindo forever *_*)

tranquilidade

2010-03-14T22:53:00.003-03:00

Eu sabia que essa hora ia chegar,e demorou esse reencontro viu...

Ah,me encontrar ,me rencontrar,demorou mais chegou.E isso graças a alguem,que talvez nunca deixe de me conhecer tão bem..

Nada vale o preço da minha paz,sem planos,sem expectativas,sem cobranças.

Voltando a rir como nunca,e a aproveitar a minha vida ,do jeito que eu posso.

Não preciso mais sair tanto pra me divertir,nem chegar de manhã...me dou mto bem comigo msm e com os que estão a minha volta.

O começo é sempre dificil,e ja ta deixando de ser assim..

Graças!

beeeijo

A vida é um travesti.

2010-03-09T00:16:00.002-03:00

Uma coisa que eu sempre aprendi foi não demonstrar a minha fraqueza.Não me esconder atrás dos meus erros mas saber perder.Vejo meu pai como um soberano e ele é de fato isso,e me espelho dele o fato de nunca demonstrar meus pontos fracos,a minha tristeza.

Me encapei de forte,de insensivel,de racional..e de fato sou assim muitas vezes,mas não é a minha essencia.Esse esteriotipo fechado,blindado..me amargurou exatamente 1 mes atrasado.Talvez hj ,realmente tenha caido a ficha que tudo continua,faltando um pedaço ou nao.Novos planos precisam ser traçados...e eu ja posso fantasiar de novo com outro principe encantado ...porém,a falta de certeza nos deixa inseguros..nos faz pensar: e agora?

Todos mudamos...e esse fechamento de ciclo,levou com ele um pedaço de mim...um tanto qto yang agora..eu vou continuar sempre com um pé atras com os outros..e nem tao pouco nao vou me envolver totalmente...começar as coisas ja sabendo que vao terminar...ah,a razão é dura,faz com que a magia das coisas sejam perdidas,porem nos alertam das frustraçoes,fica a duvida saber qual vale a pena,quando vamos acertar...

Mas a vida nao é adivinhaçoes,nem tentativas,é um aprendizado constante...e talvez sejam essas frustraçoes que nos fortaleça e é o que de fato nos previne dos sofrimentos posteriores..

Ah vida é bem ironica,e praticamente tudo o que eu tinha lutado pra conseguir,hj escapa das minhas mãos,o motivo de todas as brigas,todas as lutas ...se resolveram..fez qse parecer perfeito!

Mas,só me resta idealizar um neurocirurgião...solto por ai no seatle grace hospital.

Change.

2010-02-16T13:56:00.002-03:00

Romper com o silencio nunca foi fácil.Acomodar-se ,talvez seria a maneira mais inerte de continuar seguindo,mas existe determinados momentos em que se precisa arriscar,ousar.

Conviver com a razão e a emoção é questão de equilibrio,saber ouvir cada uma no momento certo,e acima de tudo saber quando é o momento certo.

Com Grey's eu aprendi que para se curar uma ferida primeiro tem que se expor a parte saudavel,e depois de dilacera-la ,chegar então a parte doente,remove-la ,para entao curá-la.Na vida isso também vale,pode doer agora,mas eu sei que foi o melhor.

Existe determinado que ou você cai de cabeça,se entrega ou deixa passar,agora era o momento,e ainda bem que eu percebi o momento exato de parar /começar.

Nunca amadureci tanto quanto nesse ultimo final de semana.

Saber quem realmente tá com você,que as suas ações podem afetar gente que não tem nada haver,e quem realmente é quem.

Eu to muito feliz por todas essas respostas,embora tenha me decepcionado com algumas delas.

Nunca traia a sua essencia,nem se deixe levar pela maioria...eu sei aonde errei e aonde acertei.

De cabeça fria, vou seguir,alias dar um impulso pra vida,me dedicar de fato a minha maior paixão,porém sem nunca esquecer que existe vida na medicina!

"Tentar, sonhar, crescer o meu destino é ser maior,eu vou lutar pra esquecer o que passou

(....) eu vou estar sempre ao seu lado mesmo só." melhor música e melhor cantor hahah

duvida

2010-01-22T18:14:00.002-03:00

Postando de sampa..
Talvez hj seja um dia bom pra postar,digamos que foi um dia introspectivo(ou tedioso msm).
Estou aqui,sentada num sofá,com a tv ligada e a irmã comendo chocolate,como se isso,vencesse o tédio.Meus pais conversam no quarto,estou rodeada de prédios... o que acaba me sufocando.
Nesses dias que passei aqui,revi velhos amigos,e até vou levar um cmg pra são luis.
Aqui conheci a outra realidade,o outro lado,e desejei te-lo pra sempre cmg,para que não voltasse mais pra cá.Mas 1 seg depois,eu voltei atrás por egoismo,querendo ter um pouco da liberdade.
é assim que me sinto qd ele está lá,enclausurada,sem ar,num espaço tão pequeno,que não dá para mostrar quem realmente sou.
Eles me rotulam como uma pessoa com um gênio "bom",o que seria bom?ser passiva demais,e viver nesse marasmo sempre,só aceitando as coisas?Já escrevi sobre isso há algum tempo,romper o silencio é algo dificil,mas necessário.
Mais do que nunca é preciso rompe-lo para sobreviver,ou pelo menos para me sentir viva.
Acredito que eu esteja sobre a influencia de hormonios ,mas creio que isso ja é tão grande que me sufoca.
Enfim,
vou me desistindo,na tentativa das coisas melhorarem,
na tentativa de rompe-lo

Balanço Geral

2009-12-29T23:31:00.002-03:00

2009 foi um bom ano,não há como não classifica-lo com o ano das conquistas.Eu cumpri o que havia prometido,realizei um grande sonho,não há como ser mais gratificante não ?Porém,para conquistar isso eu tive que romper com o silencio.Instrumento do qual eu ,e a maioria das pessoas somos reféns.

Ele parece inofensivo,e até podemos conviver em mutualismo com ele,porém,se nos deixarmos levar,ele nos engole e quando nos damos conta ja estamos envolvidos por sua teia.Precisamos rompe-lo para nos libertarmos,e eu esse ano me vi presa a ele em diversas situaçoes,em algumas rompe-lo é necessário para não deixar que haja acomadaçao,em outras é necessario para que haja a libertação.

Espero que em 2010 meu horizonte de conquista só se expanda,que eu me torne cada vez menos refem do silencio e que tenha sempre coragem em seguir em frente,nunca ter medo do que está por vir e sempre esperar pelo melhor,sempre.

Que esse ano que entra traga muita saúde e tranquilidade a mim e as pessoas que eu amo,e que todas essas pessoas saibam encarar as dificuldades que são necessárias para seguir a vida.

um feliz 2010 a todos!

Loose

2009-12-19T14:15:00.002-03:00

Mais um ano se termina..e fazendo um balanço geral,2009 foi um ano bom.Foi um ano de realização de sonhos.Um ano em que eu ampliei o meu horizonte,um ano em que começou uma nova etapa de vida.Mas o que me deixou intrigada ,nesse final de ano,foi ter que lidar com uma tal perda.Felizmente,Deus,ainda (e nem tão cedo eu espero) não me deu a grandiosa provação de perder um alguém tão próximo.Mas acompanhei paralela uma perda,e isso me fez pensar,como a vida é um mistério.Acreditamos ter uma missão,que vamos entrar na faculdade,nos formar,casar ,ter filhos,sucesso,e chegar aos 80 anos fazendo croche e tomando chá.Mas diariamente vemos vidas sendo interrompidas no meio do percurso.Quando são crianças,acreditamos que são anjos que vieram deixar alguma lição,alguma mensagem,(ilusão que existe para acalmar a dor).

Mas você ja parou pra pensar qd é com alguem que tem os mesmos planos que os seus?Se questionar é inevitavel,esse grande mistério da vida,pode nos enlouquecer,amendrontar.Afinal,não temos dia e nem hora marcada,podemos ir comprar pão e não voltar.E o que acontece com todos os planos?projetos e os sonhos?Para onde vamos?Continuamos alguma jornada?E os que ficam?

Eu,durante a minha longa jornada,sei que vou" saber " lidar com a morte,interpretá-la como uma passagem,uma etapa.Mas,o que eu acho que o ser humano nunca vai ser capaz de entender é a perda.É facil perder o onibus,o horário,dinheiro,emprego,as chaves...

Mas perder pessoas,definitivamente,eu acho que é uma dor muito maior do que se pode aguentar,e "aguentamos" pq entra no esquecimento.E eu acredito que tudo isso seja por falta do proprio esclarecimento nato do homem sobre esse assunto.

Ahh a tanatologia,com certeza,e de longe.a mais misteriosa,e complexa ciencia.

Incrível

2009-09-27T11:26:00.002-03:00

é incrivel como eu só sinto vontade de escrever quando alguma coisa ruim acontece.
Talvez é pq esteja aqui,os "ouvidos".
Eu vi a verdade nua e crua ontem,o filme é mto bom,e o nome veio bem a calhar.
Gray's vai começar em novembro,e eu já vou estar assistindo como uma estudande de medicina,agora msm que eu não vou perder um episódio.
To ouvindo luxuria,também veio bem a calhar,não é possível que tudo isso seja coincidencia.
Enfim,já que eu não posso mais contar com a sua ajuda,é bom eu quebrar a cabeça com informática.
Tenho certeza que você nao vai quebrar a cabeça com medicina.
Enfim...
tchau

Nunca

2009-09-25T18:16:00.002-03:00

Eu nunca achei que ia dizer o que eu vou dizer,e vou acabar não dizendo.Pois to no meio de uma explosão hormonal,e os hormônios..ah os hormônio tem mais controle sobre mim do que qualquer pessoa.E talvez,é isso o que me reste,hormônios,fisiologia,anatomia,patologias..
A cada dia tenho mais certeza de que fiz a escolha certa.
Só queria hj,ja saber td de medicina,e me esconder nos problemas dos outros,camuflar a minha propria existencia,anestesiar os meus sentimentos e desejos.
Sendo desequilibrio hormonal ou a propria consciencia me dizendo:"é verdade",eu só sei que tanto aqui ou lá,a verdade é que eu nao faço a diferença,nunca fiz pra ngm,e nem to fazendo.E ainda bem que na medicina talvez eu possa fazer.
E é enterrando a minha propria natureza,minha propria essencia,que eu vou mais um vez,"deixando isso pra depois",me deixando pra depois.
E eu sei,que nao adianta mudar de novo.Antes eu tinha ,o que,mas nao tinha como.Agora eu tenho como mas não tenho o que .
A vida,ah essa sim é cinica,é ironica e talvez esteja sempre rindo da nossa cara (ou não?)
e eu odeio essa minha genética,proveniente do meu pai,de ter que adular as pessoas.Mas talvez um dia,eu tenha um grande cargo,e só por isso as pessoas comecem a me adular,
é hr de lavar o rosto e continar a ler sobre distribuição de drogas no organismo,uma tal de droga,chamada solidão.

right now

2009-08-26T22:15:00.002-03:00

E de repente no meio da multidão ela se sentia só,só tinha ele.
todos se afastaram e ela nao sabia porque.Será que ela tinha errado?
Ela tinha a consciencia limpa,será seu erro ter sido passiva demais?
Agora já era tarde,como era de sua natureza,era agora ou nunca,não podia mais ferir seu orgulho.

Atualmente.

2009-08-20T19:45:00.002-03:00

Mesmo eu tenho uma imensidão de coisas pra estudar,estar com dor de cabeça e ter todo o meu armário sobre a minha cama,eu sinto que preciso postar aqui.
Afinal,é aqui onde eu tenho um "ouvido" 24 hrs por dia 365 dias no ano.E no decorrer desse tempo,eu fico pensando ...o que eu to fazendo na vida?
Já venci uma batalha,de entrar na faculdade,mas esse negócio de ser perfeccionista de mais com os outros,acaba me deprimindo.Talvez seja a minha auto-estima super aguçada e o meu bipolarismo que me deixam assim.Quero sempre ao meu redor,pessoas inteiras,amigos inteiro,que se pareçam cmg ,que me transmitam confiança,que se preocupem cmg,e estes eu sei que estão longe.Eu sei que ninguém é substituivel,mas é tão dificil achar pessoas com quem eu tenha liberdade,e sinta que exista a verdadeira amizade.Acho que eu to ficando velha,já não acho brincadeirinhas mais tão legais,nem cachaça na praia o melhor programa,talvez eu esteja amadurecendo cada vez mais,e vendo que se conquistar uma amizade (no real sentido da palavra)é raro.
Eu vou cuidar de gente,ter vidas nas mãos,e eu sou tão frágil,como qualquer um..que tamanha responsabilidade eu vou ter.Talvez o grande erro ,seja endeusar médicos,se esquecendo que são apenas pessoas também,que adoecem,choram,riem,se irritam e tem medo.A vida é uma peça,ou uma obra de arte como diz Gandhi,e cabe a nós transforma-la na melhor possível.
saudades,angústia.(causado pela tpm ou não,pelo bipolarismo ou não).

Dear Friend

2009-08-10T20:03:00.002-03:00

Já vão fazer quase dois meses desde o meu último post,e o engraçado (ou não ) é que ele foi sobre Deus,e ele literalmente atendeu as minhas preces.Mais um vez ,o que eu mais queria aconteceu,ja ingressei no curso superior,no curso que eu queria(na faculdade que eu queria não,mas a gnt não pode ter tudo né),e eu demorei,mas sinto enorme necessidade de expor todas as mudanças que eu to passando,querido blog,que tá mais que querido diário.Desde de o dia 15 ,minha vida de certa forma mudou.Eufóricamente eu gritei qd soube que passei no vestibular (mesmo sendo na particular),já era o começo de uma realização.E mais feliz fiquei quando meu pai concordou em pagar(trocar meu carro por um apartamento),mas foi a melhor "herança" que ele pode deixar,e eu sei o quanto é pesado pagar uma faculdade de medicina.Então,no dia 24,"aula inaugural" ,meus olhos desembaçaram,tudo ficou mais claro,as dúvidas desapareceram,tudo foi pro lugar.
Ouvi do coordenador do curso,exatamente o que eu queria ouvir :Medicina é cuidar de gente,é ser especialista em gente,e não ser cético,medicina não é curso de patologia,e é tudo isso que eu busco na medicina,é em cuidar de gente,poder ser uma agente de transformação social(como tem la nas diretrizes do curso),mesmo que mude o mínimo,mas posso mudar.
Sei que é uma profissão exaustiva,que exige muita responsabilidade,afinal você vai ter uma vida nas mãos,mas o esforço existe pra isso,e já que muita gente se forma,porque não eu?
(Eu tenho a pessima mania de me subestimar,me inferiorizar).
Enfim,minha vida mudou,to estudando mais,amadurecendo,a vida tá exigindo mais de mim,e eu to gostando de mais disso.
Acho importante expor tudo aqui,me faz bem.
enfim acho que vou indo.
à-dios

Fé

2009-06-17T21:51:00.002-03:00

A vida é um mistério inexplicável.Não sabemos de onde viemos,pra onde vamos...nunca saberemos até de fato irmos.
E é nesse meio termo que vivemos,ganhamos uma vida de Deus,uma oportunidade,uma possibilidade de sermos felizes.Porém,hoje eu não vi falar da vida,vim falar de Deus.
Não sei se ele se parece com o que foi pintado na capela sistina,não sei se é uma força,só sei que ele se manifesta,sempre .E acredito,que o que o estraga são as imposiçoes,as barreiras de TODAS as igrejas para se manifestar a ele.Todos os seus dogmas,suas proibiçoes,suas rotulações,eu acredito que seja contrária a Deus.Ele é muito maior do que todos esses entraves pequenos que foram criados para ser feliz.Ele se manisfesta como Buda,como Alá,como Jesus,se manifestou na Grécia Antiga,nas culturas indigenas,e nas milenares chinesas.
Acredito que eles no ensina a amar,a ser misericordioso,generoso,ter o poder de perdoar,aceitar,respeitar.Acredito que ele não condena música,nem festa,nem roupa,nem novela.Acredito que ele seja a favor da camisinha para a não disseminação de doenças,que seja contra o radicalismo,contra guerra,contra a fome,contra a tristeza e contra a solidão.Porém acho que não foi o pecado de Eva que gerou a desgraça no mundo,e sim a ambição do homem.Assim como as atrocidades cometidas pela Igreja Católica antigamente,e assim como o roubo descarado de Igrejas Protestantes hoje,assim como o charlatanismo no espiritismo,o radicalismo islamico,tudo isso foi gerado por nós,recebemos um poder,e agora está nas nossas mãos o que fazer com ele.
Tenho fé nele,em santos,em pessoas boas que ja partiram,e com a certeza que o espiritismo (que eu pouco conheço),sei que vamos pra algum lugar.
Ter fé em algo maior Deus,e em nós é o que se é preciso pra viver.
beijos as minhas seguidoras que nunca olham e ao meu lindo xu

Depois de um looongo inverno

2009-06-08T21:18:00.001-03:00

É faz um pouco mais de um mes desde a ultima postagem.E acho que isso se deve ao caminho que as coisas tomaram(resumindo:eu so postava quando tava triste).Tudo está na mais perfeita ordem,melhor do que tudo isso,só seria se ja estivesse na facul,mas a gente nao pode ter tudo ao mesmo tempo não é mesmo?
Me sentindo leve,tão feliz que dá até medo,to vivendo tudo o que eu queria viver.Todos os desejos que pedi,e por tudo o que eu queria passar.
Agora é rumo ao vestibular,que é tanta confusão,tanta indecisão que acaba me confundindo tbm.
Não vou negar que essa vida de cursinho é um saco,rever exatas é detestavel,mas fazer parte do seatle grace hospital é tudo o que eu quero.Suturar feridos,curar pessoas,em especial crianças,só falta isso pra me sentir completa.Nao me imagino fazendo outra coisa,o porque da escolha da coisa mais dificil eu nao sei,mas vou seguir em frente.O fardo é grande,quem nao quer o conforto de uma particular?Mas eu nao sou tao egoista assim,todas as minhas irmas fizeram ,e odonto na pucc nao é barato nao,é mais caro que medicina,vendo o retorno financeiro,mas vamos ver,ainda tem muita agua pra rolar.

Dia dos namorados chegando,o primeiro oficial,com papai aqui ,nao vai da pra fazer tudo oque eu queria,mas no proximo fds dá ;D.
Beijo a todas as minhas seguidoras que eu amo muito.

Unilateral?

2009-05-07T21:33:00.001-03:00

Estamos a um passo da bárbarie.A vida nunca foi tão banalizada como hoje ,o poder público nunca esteve em mãos tão corruptas e o tráfico nunca mandou tanto.
Chegamos a tal ponto em que tudo é normal.Pai matar filha,filha matar pai,criança ser arrastada no meio das ruas e fora os milhões de inocentes que morrem todos os dias pelas ruas do nosso Brasil.Assaltos com armas militares,latrocinios,homicidios a troco de nada,tudo isso ja se tornou parte do nosso cotidiano,mas perai que que é isso?Quanta irresponsabilidade nesses politicos,quanto descaso da população consigo mesma.Quem devemos culpar?Será que um capitão nascimento iria dar um jeito em tudo?Acho que esse problema é mais complexo do que parece...
Vivemos quase em um sociedade estamental,porem há tres modos de haver a mobilidade social:
1.estudar e obter exito profissional
2.entrar na vida política e roubar rios de dinheiro
3.entrar para qualquer tipo de crime organizado.

Tudo isso nos remete a ver,que as duas ultimas opções é a que estão cada vez mais presentes no nosso cotidiano com um incrivel poder.Tá na hora de mudar tudo isso,dar um basta em toda essa inversão de valores.Chegar a um resultado imediato é impossivel.Primeiro é preciso dar nome aos bois.Toda essa situação chegou a tal ponto devido a incompetencia da população por manter velhos politicos sem comprometimento social no poder,que a muito tempo não fazem muito a nao ser roubar.Segundo a culpar voces, bandos de filhos de uma puta que gastam o seu bom dinheiro(honesto ou não) com drogas das mais diversas especies,sustentando uma cadeia alimentar que atingem voces tambem,que sao alvo de sequestro relampago,assaltos e etc.E por ultimo,mais um bando de filhos de uma puta bandidos e traficantes,que justificam a pobreza para alem de roubar,matar,estuprar,ou agredir a população.
Como acabar com isso?Na minha opinião ,não há outro modo senão combater esses tres focos.
1.Eleger politicos,com mais comprometimento social,para que usem o dinheiro publico no seu devido "lugar",reformulando o codigo civil brasileiro para criar leis mais rigidas,menos falhas,que punissem de fato TODOS os infratores.Alem disso,a "distribuição" de renda,ou pelo menos o incentivo e o investimento na educação e na saúde seria o primeiro passo para a qualidade de vida no Brasil.
2.Punir todos esses vagabundinhos drogados assim como punem os marginais,com penas rígidas como de 30 anos de cadeia para esses filhos da puta (e a extinçao da pena mínima e liberdade condicional)
3.Punição radical,mas que ao meu ver,é a unica que faria efeito.Esses marginais que ja estao no poder do crime ,não há mais volta,só irão fazer o mal no mundo,e com o peso nas costas de milhares de crimes,não há jeito de não inserir a pena de morte neles.Porque por mais radical que seja,irá matar mais culpados.Para que ter pena de gente que mata inocentes?Ninguem ali rouba porque ta com fome e mata sem dó qualquer um de nós.
Entenda bem,quando se participa dessa cadeia(e no meu caso como vitima),todos os traumas pscicologicos e fisicos deixados a mim e a mais trocentas pessoas,essa dor que eles me deixaram até hj (ha mais de dois anos),só vai passar quando usarem do mesmo remedio que eles usaram cmg,com a violencia.
Enfim,ensaio pra dissertaçao sobre a desmisitificação do bandido social?
o teeema que eu tenho vontade de falar.
bye ;)

Outro tempo começou ;)

2009-05-02T20:37:00.002-03:00

Mesmo não pensando em dissertação,é impossivel não lembrar do tema da redação do simulado do geo."Nas condições em que vivemos hj,é possível ser feliz?',e então a viciada em grey's anatomy ,em filmes romanticos e novelas diz que sim ;),e realmente eu acredito.Mas hj eu vejo que coloquei como bom argumento,o sobre a insatisfação do homem.Traçamos metas,objetivos e sempre quando alcançamos nunca é bom o bastante ,sempre arrumamos outro,nunca é o limite,e não é bom mesmo ser limitado.Mas saber o valor das coisas,de como elas acontecem e quando,a possibilidade entende?Acho que tenho o genio muito bom mesmo,reconheço os meus avanços,sei aonde tenho espaço e a possibilidade de ampliar,não sei se isso veio com a maturidade ou com o custume,mas eu sei que ja veio.Ou será que me contento com o pouco?Não sei,só sei que pra mim foi um puta avanço,de como as coisas aconteceram...o equilibrio aflorou em mim,eu soube entender,EU soube.Enfim,acho que não foi reciproco.Talvez tenha tentado tanto acertar,obtive exito,mas acho que talvez da outra parte tenha entrado no "queria tanto que perdeu a graça".
Era pra eu ta explodindo de felicidade como tava ontem,mas isso me deixa,decepcionada.Ultimamente é isso que vem acontecendo depois que alcanço as minhas metas,eu nao deixo o encanto acabar,as pessoas deixam,fazendo o encanto se desfazer.
Poxa,ando sempre falando o que fazer pra melhorar,porque to no meu territorio,sei o que desagrada e o que agrada,sei o que fazer e o que omitir.
Ter o pai que eu tenho,é realmente complicado,mas eu não troco por nenhum liberal.Vai ser sempre o meu pai,o melhor do mundo mesmo sendo cheio coberto de defeitos que eu sei aceitar,e ver pra nao fazer igual,não vou abrir mão disso por ninguem.
Enfim,romper o silencio foi dificil,mas eu rompi,pra muitos isso foi uma coisa banal,pra mim não.Foi um progresso imenso,onde me orgulho de tudo.

Mesmo com os olhos cheios de lagrimas e com milhares de motivos pra sorrir,não vou me contradizer nem reclamar de nada.Outro tempo começou,e eu sei que as coisas vão melhorar.
fim de post ouvindo maroon 5 -better that we break ;)

ser diferente,todo mundo é.

2009-04-29T11:54:00.002-03:00

Pelo menos algo de bom eu to absorvendo dessas aulas de redação,mesmo que eu nao suporte o professor e discorde dele em qse tudo ,uma tematica em especial me fez "abrir os olhos".
Busquei sempre a "normalidade",quebrei a cabeça.me esforcei pra ser o padrão.Mas o padrão é ser diferente.Esquisito não?Mesmo ainda achando que mesmo diferente,as pessoas tem comportamentos parecidos ,ou pelo menos esperado.Mas,ninguém é normal,ou tao normal assim.
Somos tão estranhos,que ora queremos a normalidade,nos encaixar nos "padrões" e em outras queremos é nós sobressair.
Acredito que é impossivel sermos todos iguais,o tempo todo.E que o desafio desse novo século e aprender a conviver com as diferenças,ja que essas que impulsionam as guerras,e os conflitos dos mais diversos tipos.Porem,não podemos esquecer que é atraves dessa riqueza de diversidade,que a cultura do nosso planeta é tão rica,tão cheia de formas,cores,jeitos e que pode agradar tanta gente,e abranger tanta gente,fazendo cada um,com a sua diferença,feliz.

Enfim,ainda feliz,mas tensa,tensa mais ainda feliz.
Vou terminando mais um post-ouvindo luxúúria ;)
-ficando meio "noiada" em dissertação.
Beijos as minha seguidoras,mari e jé, e a minha mais nova seguidora paulinha.
amo voces
- e ao xu tbm,que nunca comenta-ingrato

f.e.l.i.c.i.d.a.d.e

2009-04-22T21:50:00.002-03:00

Finalmente a bonança chegou.Sei que nunca tive motivo pra reclamar de nada,mas a vida anda muito boa cmg que da ate medo.
Realizada em tudo,faltando apenas um detalhe que em breve será resolvido.
"estou realmente aonde eu queria estar".
Enfim,vou indo.
O post é curto quando se esta feliz.

Recuperação.

2009-04-03T22:10:00.002-03:00

Alegria de pobre dura pouco ,mas será que eu poderia ter pelo menos uma semana,sem grandes problemas?
To começando a achar(quase certeza) que não sou uma boa aluna na matéria vida.Do final de 2008 pra cá,só reprovação.Em vestibulares,em auto-escolas,com as pessoas...Mas também,acho que ela não me vem ensinada tão bem.
Tenho uma vida financeira boa,bom apartamento,roupas,carro pra me levar pros lugares e etc.Mas me falta uma coisa fundamental,liberdade.Para ir e vir,para fazer o que quiser,com quem quiser a hora que quiser.Cresci em meio a essa "repressão" também chamada de "amor excessivo" achando que quando fosse "grande" as coisas mudariam.Alias,primeiro achei que as coisas melhorariam da água pro vinho quando mudasse pra São Luis.E de fato mudaram bastante,mas nao tive ainda a liberdade que queria.Depois achei que era porque ainda cursava o ensino médio,era minina de "colegio",mas hj não.Hoje a minha outra ilusão,é de que as coisas vão melhorar quando eu passar no maldito vestibular,quando eu for "doutora".Será mesmo?Ou será que só vou ter a minha liberdade aos 27 anos quando tiver como me sustentar e meus programas preferidos serao ir a cafés,e ler livros,ou happy hours da vida.Ou pior,sera que eu só vou alcançar essa liberdade quando der plantoes e nao tiver tempo pra nada,e quando tiver tempo livre apenas dormir.Enfim,não sei.Só sei que tudo isso me machuca,dói aqui dentro,e não tem como remoer as coisas do passado.
O olhar "caido",distante,é tudo o que eu tenho a oferecer hoje,é impossível,olhar pra frente e esquecer tudo o que há atrás.Já caminhei tanto,segurei tanto a barra,me desdobrei,não vou parar aqui.Porque?
As vezes não me reconheço,me acho egoista,mas sera que é egoismo eu querer falar que tenho um namorado pro meu pai,ou que eu quero sair e que ele me privou de muitas coisas,e ainda me priva?Ele tá cansado,ele tem os motivos dele pra ter suas paranoias,mas eu também to cansada,e não posso ter uma vida omissa por causa disso.
Mimada demais?Talvez,só quero viver,normalmente.Espairecer numa sexta,ir no aniversário de um amigo.Não to querendo fumar maconha,nem ir em raves e chegar as 10 do outro dia.

Mas depois que se perdeu o brilho,por não ser mais tão inocente assim,nada mais é igual.As consequencias das açoes de ontem,até hoje se refletem.
Enfim,muito angustiada,eu diria,me despeço (de eu mesma)e vou dormir,ja que ir pro geo,isso sim nunca é demais.

Finalmente soo happy

2009-04-01T21:27:00.002-03:00

Problemas resolvidos,obrigada meu Deus!
Cólicas,tonturas,tudo isso é café pequeno por tudo o que eu tava passando.
Resolvido os problemas,tenho mais "poderes" e com isso mais responsabilidades.
Tentando ser uma boa aluna da vida,estudar,passar.Quero exito nas minhas conquistas,mas vou indo devagar.Novos "problemas" vindo por ai,mas vamos resolver,romper com o silencio é sempre dificil né?
Post felizes sao sempre curtos,então já sabe que esse vai chegando ao fim.
Mas é isso,indo embora e voltando em breve com booooooas noticias (espero)
Beijo enorme a minha UNICA haha seguidora que eu amo de paixao e morro de saudade,JÉÉÉÉ
hahaha (to retardada)
adios.

Por Enquanto.

2009-03-19T20:12:00.002-03:00

Desde domingo,eu vivo um tormento,as olheiras,o cabelo caindo,as unhas fracas demonstram isso.Eu tento dominar o meu pscicologico,pensar em outra coisa,as vezes consigo.Talvez seja realmente nesses momentos ,que nos testamos,aguentamos o tranco até onde dá.Muita bomba caiu na minha mão,e parar por segundos,talvez tenha feito toda a diferença.Não deixei tudo a perder,aguentei o rojão,me desdobrei,mas to conseguindo.Tem sido a pior semana da minha vida,aguentar esse fardo tamanho,mas por outro lado,foi nesse fardo que descobri que aqui,ja tenho amigas ,pro que der e vier,o real significado da palavra irmã mais velha,e quão especial você é,o que me faz ficar mais apaixonada,e ter mais forças pra continuar.Hoje foi uma tarde memorável,ficar a tarde em casa,relaxando,sinto que nao perdi nd ,relaxei.Nao to voltando a boa vagabundagem das férias,mas era importante,manter a cabeça aqui,junto.Essa semana me esforcei bastante pra manter o foco nos estudos,consegui em parte,mas é foda ficar no equilibrio.
Foram tres testes,desde segunda tomando remedio,outro metodos de conseguir descer =x,e duas xic de chá de canela(mais tarde tem mais),to confiante o bastate,e acho que tudo isso foi graças a esse descanço mental.
to doida pra me aliviar disso,doida msm.
e confiante,até sonho com isso eu ja tive.Nao posso de deixar de agradecer ,a Paula,Marcelle,Li,e principalmente a voce XU,que tem me apoiado e ta nessa luta cmg,(e por me conceder os dvds da minha serie preferida-minha distração hj)
enfim,me sinto bem,espero que esse meu bem estar vindo de nao sei onde me ajude,quero dançar e beber esse findi,aliviar minhas tensoes(falo como se ja tivesse resolvido,mas pensar positivo é o que me resta).
Enfim,acho que tudo isso é efeito de uma sessao nostalgia arrumando cds velhos,crunch,cha de canela,greeeys anatomy ³, e um jantarzinho feito de mim para eu mesma.
enfim,aguardano BOAS NOTICIAS.
=)

as coisas sempre podem piorar.

2009-03-15T14:43:00.001-03:00

Achei que a pior noite da minha vida,tinha sido aquela em que eu fiquei num quarto com meus pais,em claro,pensando em passar por tudo aquilo de novo(arma na cabeça do meu pai,ficar trancada num banheiro),mas comparada a hj,prefiro passar por aquilo mais uma vez(o meu maior trauma).Porque ali,embora eu estivesse coagida,sabia que nao era culpa minha,talvez um acaso,mas nao tinha culpa,nao iria ser mais uma decepção.Ali ,depois que tudo acabou,eu pude desabar,gritar,ter vontade de matar os dois caras,e tinha uma justificativa,hj não.Hoje eu tenho que negar tudo,manter o equilibrio(coisa que eu ando perdendo tanto),sorrir,parecer estar normal,enquanto tudo tende ao caos.Tanta coisa passa pela minha cabeça,e intuição de mae realmente estiver certa,e se for verdade?Confesso que nao tenho nenhum remorço em remover,seria a minha morte,morte a minha que penso em fazer,passa tanta coisa.Forjar um acidente comum,pra parecer uma fatalidade e nao doer tanto,eu penso em tanta coisa pra evitar a dor deles,me sinto um lixo.Não tenho peito ,nem força pra assumir isso,não ia conseguir conviver com essa decepção,se eu pelo menos tivesse entrado na faculdade,se ele pelo menos conhecesse ele.Espero que isso realmente seja mais uma armadilha do meu corpo desrregulado,ando tao tensa,que sinto certas dores que parecem colicas mas nao são.Ter que seguir daqui pra frente só,porque é nessa hora,que eu precisava de voce pra me dizer que ia ter jeito,mais uma vez,na hora em que eu so tenho voce,voce vira as costas,nem quer ouvir.Só peço a Deus,a mais esse voto de confiança,parou por aqui,sei que fui alem,que errei,e aprendi muito bem a liçao
Não posso dar errado,eu tenho essa coisa pendente com eles,não é por mim essa vontade enorme de vencer na vida,é por eles.Procurar uma farmacia,tentar pensar em outra coisa,pensar num jeito menos doloroso de resolver tudo.
vou ficando por aqui,com uma imensa vontade de ter meu utero,como a minha alma,despedaçado.

em meio há prantos (literalmente)

2009-02-21T19:44:00.003-03:00

Me sinto mal por só vir aqui postar ,em momentos ruins,quem ve assim pensa que eu vivo tão infeliz,mas acho que não,afinal ngm é feliz o tempo todo.
Mas venho aqui,porque é o unico jeito que eu vejo pra desabafar,por tudo pra fora (um blog,que deprimente.) .
Chega a mais um carnaval,e eu que nao tive boas experiencia,porque todos foram sem graça,chego há mais um ,e que começou péssimo.mais um em casa..
é sempre assim,quando tem tudo pronto,com todo mundo, vem meus pais e fodem tudo.
To cansada de ser sempre comedida,fazer força pra nao explodir.Há 18 anos eu vivo assim,de promessas :"no próximo..no proximo e no proximo"
Temo chegar aos 40 anos frustada,e agora entendo porque tantos pais sonham as coisas pros filhos e acabam os frustando,hj quero que meus filhos saiam muito,se divirtam ao maximo assim como eu nao me diverti .
O que mais me revolta é que antes o problema era Campinas,nao podia sair,era muito perigoso,muito nova.E hj?Parece que empaquei nos 12 anos e não sai de lá?entende.Eu tenho fome de vida,parece futil mas nao é,viver sempre sorrindo,ser sempre compreensiva,passiva é foda,não é pra mim.Escuto a musica da minha casa,e to aqui no 14º andar presa,em frente a um notebook enquanto o mundo acontece lá fora.

To cansada,to muito cansada mesmo.E o foda é que se eu me espalhar agora,tenho certeza que vao falar que como eu sou muito influenciavel (que acredito uma das unicas coisas que eu nao seja)que é por causa do namoro.Ser racional toda hora é foda,quero gritar e falar tudo o que tá escrito aqui pra eles.Mas tenho certeza que se falar isso,nao saiu hj e nem amanha.

[Ele me chama pra levar bolo de cenoura que eu fiz-lembrando da mari -eu levo,chegando la minhas primas tao na sala,e mamae fala pra eu levar bolo tbm,papai pede pra eu ficar,digo que nao quero e saio]

Ah ainda vem me jogar na cara que eu nao sou mais livre por causa da PORRA do vestibular.
minha ultima semana de ferias,e isso é o incentivo ao meu estudo,mesmo sabendo que isso é a maior demagogia pq qd passar,ai que vou ter pouco tempo.
to mais calma,blog meu terapeuta,graças a jé ,e ao xu
cabeça fundida já nao sai mais nd.
adios.
(nem sessao gael me salva hj)

Estranha.

2009-02-15T22:06:00.002-03:00

Minha vida,mesmo que não pareça está longe de ser normal.Não tão diferente assim,não sou nômade,nem moro numa ilha deserta,vivo bem,considero-me uma enorme privilegiada,não tenho do que reclamar.Só acho estranho ,que quando tudo começa a ficar normal,quando estou prestes a atingir a tal normalidade,me acustumando com o que sempre quis,vem a possibilidade(que eu achava que era remota,mas agora tenho dúvidas )de fazer faculdade fora.O vestibular que ja tem sido doloroso,devido ao bagunçado ensino médio ping pong (*cada ano em uma escola diferente),tende a mudar novamente.
Não tenho dúvidas que seria um up grade incalculável ,mas talvez os danos irreparáveis pra minha vida pessoal.Não ponho em questão só o namoro,mas a amizade,tudo tende a mudar agora que eu tava recuperando mesmo que nao totalmente,uma parte que eu perdi.
Acredito que não valha a pena.Sei que daqui 6 anos quando me formar vou ter que sair daqui,fazer uma residencia fora,e faço isso de boa,sei que vai ser necessário,e quero fazer em campinas,em sampa ou em riberão,essa vai ser a hora de mudar de novo.

O foda é minha mãe tratar isso como se fosse mudar de bairro,mas só eu sei,e sinto o tanto que é doloroso mudar,e mudar varias vezes,indas e vindas,passar pelo o que eu passei.Sei que cresci imensuravelmente,foi preciso,teve o seu lado bom.Mas chega,ja aprendi o que tinha que aprender,nao quero passar isso de novo.Afinal,a vida passa,e se eu ficar indo e vindo de novo,vou acabar me perdendo mais uma vez.

Enfim,desabafando com o blog,porque é uma coisa que eu preciso expor,tirar de mim,se não toda essa duvida me consome,e nao me deixa dormir,me corroi.
Me sinto meio futil em me preocupar com um "minimo problema",mas nao quero passar por isso mais uma vez,entende?Viver com amigos em lugares separados já é foda,nao quero isso mais uma vez.Vou dormir,resolver isso amanhã.
espero que meus argumentos sejam persuativos.

me despeço again ouvindo chega de saudade.

incomplet.

2009-02-07T20:25:00.002-03:00

Mais uma semana se passa,mas a parte que falta ainda se encontra aqui.
As vezes me pergunto se é uma sina,ou um carma qualquer.A gnt muda de lugar,mas nao muda de problema ,só me falta aceitar depender,e continuar com essa eterna confusão.
Assim como eu,aqui tudo é confuso,não posso tirar conclusões,se eu tiro uma hj,amanhã ja mudou,como se fosse uma metamorfose ambulante,essas bruscas mudanças,passam em minha cabeça como um furacão e a bagunça,deixando-a tudo ainda mais fora do lugar.
Tentando apenas encontrar a paz,conviver como alguém da minha idade ,ser normal.
To quase desistindo,o esforço pra seguir em frente é tamanho,mas é só olhar em volta,bem perto de mim e ver que os meus problemas são minimos.

me despeço ouvindo: chega de saudade

Escrito em caderno.

2009-01-31T10:48:00.002-03:00

0:00 hora de sabado,31 de janeiro ,2009.

Estar em casa num sábado (sexta,pra mim ainda) a noite tem seu lado bom.A "loucura" de ficar em casa no final de semana me faz pensar.O clima é propicio ,o sono começa a chegar,mas uma coisa é certa,a reflexao te traz esclarecimento sobre a vida.Geralmente ouvimos: "Não destrua uma amizade por causa de homem",outra hora ouvi dele :"Suas amizades do sta,vao morrer lá".Uma coisa foi certa,nao bastou um mes e eu acabo me distanciando cada vez mais.

Ser transparente,ja diz tudo,ou é 8 ou 80,nao tem como fingir.Se eu nao gosto,pra que ficar tentando ser simpatica,de sorrisinho,fazendo agradinho em orkut,se na proxima oportunidade que tiver eu vou meter o pau na garota;falsidade e hipocrisia,são coisas que eu mais abomino.

Para completar ainda tem a falta de personalidade.Se digo que nao faço uma coisa é porque nao faço.Nao vou fazer uma coisa que anteriormente neguei,só porque outra pessoa vai fazer.Me poupe,isso é no minimo desprezivel,e bem ridiculo.

Todas essas caracteristicas me convecem que me afastar é o melhor que eu faço.Posso ta me fechando mais ,mas amigos é do que as pessoas precisam,nao de colegas,ou amigos da onça.
Com este post encerro por aqui esse assunto.

O que realmente me stressa é minha vizinha de porta (o inimigo dorme ao lado,separadas só por um banheiro).Essa sim me tira do serio.Recalque,hipocrisia,dissimulação,falsidade e inveja tudo numa pessoa só.A pessoa que mais me fez sofrer dorme ao lado.Me matando dia-a-dia aos poucos,ela tenta diminuir um pouco de mim.Porem erro apos erro,enquanto ela se torna um caso perdido ,eu me torno a esperança( hahahah se fodeu).

Quero ir logo pra facul.Assim arranjo outro "amigos",estudo o que gosto,toco minha vida.
As pessoas citadas em geral,um verdadeiro vai tomar no cu porra!

Falar palavrao é terapeutico,ja diz a sábia comunidade.
Adios.
Se a mari nao tivesse esquecido minha foto,tava indo pro churrasco hj,eeee cabeça de vento.
Ta perdoada,amovoces.

"eu voltei"

2009-01-24T21:55:00.002-03:00

Sábado a noite,chuva,namorado viajando,pai na casa do amigo,mãe assistindo tv ,amigos na rua.
Parece um bom pretexto pra achar o seu sábado uma bosta não?É ,em parte sim.Mas quando se tem 3 pontos na boca e uma triplice(acho que é isso) não ha nada tão bom assim.Ao som de nando reis,li esse blog,e atraves dessa leitura,revivi em mim parte da minha vida,meu 2007 e porra estamos em 2009. wooow, so much time ein?É.
Sabe,em relação a tudo o que passou,me arrependo de algumas coisas: ter idealizado tanto,não ter aproveitado tanto.
Coisa nº1: Ao voce idealizar demais uma coisa,acaba tendo muitas espectativas,e consequentemente,frustações excessivas.Não,não me arrependo de nada,só acho que a minha juventude ta passando,e eu tenho que aproveitar.Daqui a pouco é a faculdade,a residencia,e puff so vao me restar barzinhos e shows entende?Mas cade o porre,as festas,os funks e tudo mais?
Coisa nº2:Bom, crescer ouvindo que voce é o prototipo de filha perfeita acaba sendo uma pressão no quesito diversão,voce acaba nao aproveitando muito,acaba dançando menos,gritando menos,beijando menos,bebendo menos,chegando a conclusao de que sempre poderia ter aproveitado mais,ficado até mais tarde.Voce acaba desejando menos.
Ao longo desse post,vou ate me redescobrindo,sabe tenho a minha essencia,que nunca muda e nunca vai mudar.Posso ler,me esforçar,saber mais,ficar culta,mas nao tem nada que me divirtirá mais do que uma boa festa, com funks e com musiquinhas cliches" na boquinha da garrafa,macarena,bomba e por ai vai".Vou no cinema todo dia,sou cinefola,mas nao me da o mesmo tesao de uma boa festa,de chegar com os pes doendo,se tiver uns copos de vodka melhor ainda.Mas sabe,eu preciso disso,preciso resgatar a mim mesma,que durante esses anos ,ficou meio adormecida.Talvez nao seja mesmo tão doce quanto pareço.E tudo ajudou a eu ficar assim,o namorado,as amizades,tudo.
Eu preciso de mais,por isso é tao importante eu viajar agora,entende?Preciso voltar as minhas origens ,beber com elas,dançar,me divertir,pra eu ter a sensação de missao cumprida,de que ja posso seguir em frente,que nao tem mais nada pendente,nao com elas,mas comigo mesmo.
Enfim, o que me resta nesse sabado a noite,e agradecer por me encontrar de novo.Afinal,sou de sagitario,sou livre,sem fronteiras.Não posso ficar presa a padroes,a carros,a cargos,nem a esteriotipos criado sobre mim.
Hoje,tenho 18 anos,nada mais me impede,ja posso entrar em tudo,sem falcatruas de rgs e afins.
Mesmo presa,me sinto livre,me sinto outra,me sinto como era,como era pra me sentir sempre.
E amo tudo isso que eu to sentindo.
so,is just it.

Dilema.

2008-12-18T22:13:00.000-03:00

Formatura passou,a euforia de inicio também,mas o sentimento que prevaleceu,foi o de missao cumprida.Acabou,com grande alivio.
Prevaleceu tambem,o sentimento de casanço,e é escrevendo que eu quero ver se alivia,toda essa dor,todo esse sofrimento que ta em mim agora.
Eu queria muito meu pai aqui,talvez esse seja o mau da expectativa e da distancia,voce acaba idealizando muito,esquece os defeitos,e sempre quebra a cara.Ele ta aqui,e eu me amarrei.É com 18 anos,que eu vejo que o que me satisfaz nao são mais churrascos,piscina,almoços,com gente 30 anos a mais que eu,ou com gente 12 anos a menos que eu,eu preciso de mais.E pra alcançar esse mais,doi.é preciso romper o silêncio,os entraves,a comodidade de nao ouvir,de nao sofrer por causa do amor paterno.Mas ,chegou a hora,não da mais.Ja passou do limite estabelecido pelo meu corpo,eu preciso de liberdade.Talvez não de tanto,mas talvez isso se resuma a dignidade,o mundo tá ai,cheio de problemas,mas de certas formas ta ai,pra eu conquistar,e eu preciso desvendá-lo.
Não quero me drogar,fumar,me prostituir,roubar ou matar(as vezes sim).quero apenas me livrar desse eterno sofrimento.
A vida é uma ironia fdp,ja dizia eu.Quando tenho um,perco o outro,que porra.
Cansada dessa vida de vestibulanda,cansada de quimica ,fisica,matematica,cansada de tomar bomba no vestibular,querendo que chegue logo,pra acabar logo de vez,passando ou nao,mereço ferias,só volto depois do carnaval.
Pensando em algum jeito de acabar com isso,tá foda.escrevendo coisas sem nexo,refluxo de palavras,pensamentos.
indo dormir,ouvindo qualquer musica triste.
esperando resolver,esse dilema.

pensamentos-reciprocidade e futuro ;) -desabafo?

2008-04-11T22:45:00.000-03:00

Finalmente chegou o ano que desde que entrei no colégio eu queria pular,o famoso e tão esperando ...terceiro ano.Que ao mesmo tempo lhe da um conforto por ser o ultimo ano da tortura de notas de comportamento,provas,aulas,acordar cedo..porém dá um aperto e até um certo medo,pois sair da escola,mostra que voce cresceu.E por mais que você ganhe muito com isso,suas responsabilidades podem duplicar ou até triplicar,e ao contrario de você nao dar conta da tarefa e fica com menos 1 no qualitativo,ou tirar nota baixa e fazer reposição..agora a chance de errar são minimas,e no meu caso,devem ser inexistente.Porém uma vantagem que esse ano está me trazendo,é um certo conhecimento,que se torna agora adiquirido.É um conhecimento que eu acho que é válido,pois pra mim,uma pessoa não é burra por nao saber contas,afinal,exatas é uma linha de raciocinio,e existem várias linhas de raciciocinio,pra mim uma pessoa burra é uma pessoa que nao se preocupa com o que acontece ao seu redor,os altos indices de violencia,a guerra no tibet,as farc,as descobertas com o uso de célula tronco,pra mim era sobre isso que deviamos dominar,e em relação a outras materias exatas só básico e o necessario.Porque uma pergunta que me faço sempre é...depois que inventaram o velocimentro que ja é incorporado ao carro,pra que eu preciso calcular a velocidade ou entao,aonde eu vou usar a trigonometria,ja que nem sinuca e nem futebol eu jogo?Acredito que perdemos muito tempo com certas coisas que depois da evolução tecnologica se tornam inuteis.E acabamos sabendo por alto,ou as vezes nem sabemos como resolver os problemas que nos atingem diretamente.Acho que deviamos estudar economia,e relaçoes internacionais,saber tudo sobre o Brasil e ler mais.Acho que deveriamos utilizar mais a nossa criatividade para resolver os problemas ambientais e dar mais atenção a natureza.Deviamos expor mais as nossas opinioes sobre temas atuais,e nao fazer mero debate sobre sexo,e aborto.Cada um tem a sua conduta,quem quer abortar nao afeta indiretamente a minha vida,cada um sabe a consequencia de seus atos.Porém o fato dos Estados Unidos nao assinar o tratado de Kyoto por um simples objetivo capitalista..ah isso afeta.
Talvez eu queira fazer uma revolução na educação...não.Se eu descobrir a cura pra alguma doença vou me sentir mais do realizada.
Esse ano,e essa minha nova rotina tá me deixando cansada,mas só de pensar que isso vai me gerar um sorriso de uma mãe desesperada,a gratidao eterna de uma pessoa...porra,vale demais.

Sempre adorei filmes de super-herois,e vi que a medicina é o meio mais proximo de me tornar a um deles,só que é meio utopico pensar que vou sempre salvar,afinal,nao vou ser picada por uma aranha ,nem ficar cega e desenvolver super poderes,vou ser de carne e osso,porem dar o maximo de mim,superar limites pra sempre conseguir o resultado positivo.Posso estar tendo idealização demais,mas se eu acreditar que vou ser uma medica bosta,vou ser .Entao acredito que vou ser a melhor medica do mundo,porque vou dar tudo de mim,ficar no meu limite,e em meio de tantas frustaçoes ,de tantas anormalidades na minha vida,a minha realizaçao profissional é uma coisa que só depende de mim.e isso,vai ser normal.
Agora a chuva cai la fora,e a agua talvez seja o elemento que mais se aproxime de mim,é inexplicavel a minha paixao por ela,tanto pelo mar,quanto pela chuva,quanto pela piscina.
A agua é a minha fonte de energia,o meu local de descarregar as energias negativas,me renovar.

Enfim..me sinto um pouco triste,por me sentir um pouco só.Por pouco tempo na minha vida tive uma amizade que podia confiar de olhos fechados.Por muito tempo ja me senti sozinha,mas quando eu me senti perdida,me mostraram o meu valor.E o que eu mais admiro e mais desejei por toda a minha vida em uma amizade foi a reciprocidade,e por muito tempo eu ja a tive,ja a tive com varias pessoas,ainda tenho...porém,a distancia atrapalha,e seria hipocrizia dizer que continua a mesma coisa,porque eu sei que nao,mas dentro de mim,ainda serão os meus melhores amigos..é a minha maior saudade,depois do meu pai,que é junto com a minha mãe as pessoas que mais amo,mais admiro,e mais tenho orgulho,e espero que a reciproca seja verdadeira.
A verdade,é que eu nunca aprendi a dividir,e quando tenho algo só pra mim ,nao dou muito valor,eu sempre quis destaque em tudo,e acabou que nao tenho destaque em nada,nao me tornei a mais nada,sou apenas mediana,equilibrada,mediocre,Porém em um mundo tão descompensado com esse,descobri,que nesse aspecto eu sou a mais.
11 e 10..chuva batendo..
concerteza... é hora de dormir

Tempo sem postar- O título de sempre.

2008-01-19T10:25:00.000-03:00

Motivos?férias,cursinho,pais aqui,várias coisas e uma delas até a propria falta de criatividade.Como é muito tempo sem postar é muito assunto pra escrever.Começar pelo começo é a coisas mais obvia e logica a se fazer né?
-2008-,Finalmente chega o ano em que eu sempre desejei pular.Chega o famoso vestibular,a pressao tanto externa quanto interna,fim de colégio e tudo mais,porém não foi isso que me abalou no começo do ano.Você tinha total confiança em uma pessoa,tinha nela um porto,um exemplo,tudo.E dai você ouve coisas que nunca pensou que fosse ouvir e o que mais me surpreende eu ouvi tudo isso de você não foi meu anjo?Pela primeira vez a distancia nos abateu,logo ela que nunca teve importancia nenhuma quando se tratava logo da gente.Mas de todos esses anos contigo eu pude aprender que o unico empecilho em uma relação é quando os caminhos se distanciam por visões opostas,esse problema hoje,é o nosso.
Essas férias tambem me proporcionaram a firmaçao de um sentimento ja antigo por uma pessoa tambem ja antiga também,porém com o passado a tona,volta tudo,inclusive os problemas não solucionados.E é burrice e até mesmo hipocrizia tentar resolve-los da mesma maneira é necessario uma mudança.Ela ja começou ,porém nao acabou,e eu posso te apoiar sempre que precisar,mas pra que ela ocorra só depende de você .Eu quero estar ctg compartilhar suas vitorias e suas perdas,sair sem culpa,namorar ctgo,mas preciso de condiçoes.
Eu quero te ter,mas quero te ter sem os antigos problemas,porque senao será uma luta em vão.Saibas o caminho que irá trilhar.
Vou finalizer o post falando de um assunto que pouco exponho.São mais de dois anos tendo aquela mesma horrivel sensação:a de perda.Anuncios de voo se tornam um pesadelo-somente quando nao é a chegada-e o pior de tudo,ao embarcar tem aquela porra do vidro fume que nao da pra ver nd.e voce fica ali a deriva,até vir de novo a espera da chegada.
Parece um processo bobo,mas nesses dois anos,o que acaba acontecendo e muita dor aqui dentro,já era pra eu ter me acustumado,mas não,você nunca se acustuma com o ruim.só sofre cada vez mais,
Hoje eu nao vou exaltar as qualidades do meu pai,e sim da minha mãe,a mãe mais cobiçada da familia,suportadora de tudo,o suporte da familia,forte,porém humana,com defeitos e fraquezas como qualquer um.Porém, que tanto me orgulhar,tanto me faz falta.e como é minha mae,até interpreta tudo o que eu to sentindo só pelo meu tom de voz,e sabe quando eu to mal.acaba chorando quando eu chorei,mesmo sem eu contar.
eu nao quero mais chorar.

2007-12-10T17:31:00.000-03:00

ai ai 17 anos finalmente,não mudou nada exceto...1 ano mais proximo dos 18 que eu creio que irá mudar pelo fato de eu ter finalmente a famosa carteira de motorista(espero que sim).

Comemoraçao do meu aniversario?posso dizer que foi bem comemorado \o nada demais,mas minhas saidas desde quinta somente com pessoas que eu gosto mto ,valeram a pena.Mas tu ja viu um post meu falar que só tá tudo bem,tudo maravilhoso?Não né.

Quando tudo começa a ir tudo bem..eu ja posso desconfiar..porque não tá normal.

e quem é claro é a vilã..voces sabem.

Foi um vacilo meu,e na hora eu fiquei mto nervosa e ja acabei me atropelando,a minha sorte é que ela é burra o/ e ai eu consegui me "virar",porém o meu sabado e o seu..foram pro saco .Acabei estragando tudo pelo medo,pela insegurança nesses aspecto.

To revivendo sensações maravilhosas que eu nao tinha faz tempo,porém para tudo se paga um preço.

um preço justo?não. alto?talvez.

E tudo isso me remete a pensar em certas coisas que eu nao pensava faz tempo...

como tudo na vida,voce ganha para perder algo.e se fosse liberdade e essas coisinhas que todo mundo perde tudo bem,porém não é isso.

Uma desconfiança tremenda..como se quem desse motivos pra isso sou eu.As vezes eu acho que aqui em casa por mais que eu seja mimada muitas vezes,certas coisas sao injustas cmg..porque eu nunca dei motivo para um desconfiança tremenda..e as minhas mentiras são bem elaboradas e até agora nunca foram descobertas.mereço no minimo um crédito pela inteligencia vai?

Não,não sou igual a ela...e mentir me faz me sentir proxima ao tipo baixo de pessoa que ela é.Mas eu tambem tenho que me virar e aproveitar as minhas férias,logo...eu tenho que me virar né?

porem é foda tu se virar pra sair,e na hora sentir a consciencia pesada...

porque o que nos diferencia é isso:

por mais que eu minta e esteja fazendo as coisas "escondidas",nao vejo nenhum crime nisso.To apenas saindo...por ai,como qlqr pessoa

nao to sustentando ngm com dinheiro que era pra curso,nao to fodendo um carro que eu nao comprei,nao to sendo sustentada aos 30 anos.

wow vejamos quem tem moral aqui,porém...to sendo contraditoria..já que eu sempre prezei pela verdade,mas ah

quer saber eu nao to me contradizendo nao,afinal nao estou fazendo nada de errado..o certo?talvez nao..mas errado não é.

"afinal sera que amar é mesmo tudo?"

-ouvindo - o que eu tambem nao entendo o/

beeijoos

amovoces =*

2007-12-04T21:16:00.000-03:00

Foi.finalmente foi..passou rapdinho mesmo,e foi legal.Ver meus amigos,meus pais...ver pessoas que eu amo é bom.mesmo o dj ser uma bosta foi tao bom.
Porém nao é do meu aniversario que eu vim falar...
e sim...do que anda acontecendo,do que aconteceu...
sexta eu ganhei duas coisas tão lindas..uma gueixa fofa e uma aliança.
e em virtude de tudo o que aconteceu,vem a questão usar ou não?
Naquela caixinha pequena em formato de coraçao eu senti todo o peso,toda a responsabilidade e de certa forma vem tudo a tona..todos os velhos problemas nao resolvidos....e consequentemente toda a duvida.

voce ama..quer estar junto e quer repetir aquele domingo pelo resto da sua vida...em que comprar salgadinho no posto e comer ali no carro foi a melhor coisa que ja aconteceu,e eu sei que poderia vir acontecer sempre..aquela vontade de estar sempre perto,de rir de coisas bestas,de fazer nd,de rodar a cidade por ae..pqp..era o que eu queria.

porém vem sempre aquela culpa por ter que mentir toda a vez que sai,nao se sentir a vontade em locais publicos...como se tivesse algum crime naquilo em que estava fazendo.Tudo tem dois lados...e sera que compensa...só nós dois pra saber.
E ai vem a duvida,o nao saber o que fazer,como agir,como levar daqui pra frente,como falar..como tudo.
Nao sei como isso vai acabar...mas só de ter a sensaçao de identificaçao com as musicas dos los hermanos ja vale,e pelo nosso domingo também.

amovocê.
é só o que eu posso dizer

2007-11-28T10:10:00.000-03:00

Talvez a forma de saber que se está voltando ao "normal" é a necessidade de escrever quando não se está na internet,a vontade gritante de ver filmes,idealizar,ficar mais triste e fazer planos.

Talvez o problema disso é que o fato de ver filmes,idealizar,escrever e ficar triste acaba se transformando em uma cadeia alimentar.

É ,realmente nada me motiva...como antes.É voce tem razão nada nunca voltará a ser o que era,porém o amor permanece.E o meu erro é achar que amizade é como paixão.Enquanto a amizade verdadeira se constroi aos poucos,a paixão tem que ser aquela avassaladora,que te faça perder a cabeça,ser incosequente ,aquelas que parecem nao haver sentido nenhum,aquelas que aparecem no filme do Gael.

E talvez o nosso problema seja esse,o nosso tipo de relacionamento acaba caminhando mais para o lado da amizade,embora nossos corpos tenham um imã....não sei...é estranho!

Acabo acreditando que agimos certo,porém na hora errada.Talvez se tudo começasse agora daria certo,ja que a gente se dá tão bem.

Porem depois de você,tudo ficou tão vazio.E meus planos não tem mais tanto sentido.Eu tô em cima do muro,com um nó na cabeça,sem saber o que fazer.

O maior problema é ser racional quando se precisa ouvir o coração e vice-versa.

Depois de amanhã já o/

Amo vocês.

Beijo

2007-11-23T12:02:00.000-03:00

Exatamente 1 semana \o

pais chegando semana que vem,férias.

Porém,nem tudo são flores...

Tinha ido dormir bem a noite,mas como sempre,natalinha tem que fazer alguma merda.Fiz,me arrependi,me fudi.

Porém,quando a gnt adimite um erro,fica mais facil de aguentar as consequencias...

Bora conversar,bora.Ficar sentada ali na porta podia ser um tédio,mas a mesma sensação que eu tenho ao ver meu loro,eu tive quando vi ele,por mais que tava tudo ruim e eu nao tivesse nenhum motivo pra sorrir,eu sorri.Foi incontrolavel,tava feliz por ter visto ele.,parecia que fazia tanto tempo,e nem fazia tanto tempo assim.

Conversa,saber de tudo o que eu já sabia,e não chegar a mais ou menos nenhum lugar.Só firmar mais as coisas ruins que eu já sabia.

-Você mudou demais,pra pior

porém,no meio disso tudo teve um comentario que ficou na minha cabeça

-Injusto era ficar longe de ti por te amar tanto

isso foi lá no fundo saca?

é estranho tu se sentir bem com uma pessoa,e estar com outra né?

Mas eu vou continuar aqui na minha..esperando.

(tá na minha hora agora de esperar..)

porque por mais que uma pessoa mude muito,certas coisas nunca mudam.

beijos pra quem ler.

2007-11-19T10:29:00.001-03:00

woww

nao sei quanto tempo faz que eu nao posto,maaas quem liga?

Um mes mais ou mais que eu não posto..e o que aconteceu?nada além de decepçoezinhas..coisas que eu já suspeitava em relação a homens..

Mas nada pra me abalar ...são coisas pequenas que me deixaram balançadas..

-voce ainda gosta dele?

-não

-gosta sim?

-não,foi apenas o unico cara que eu gostei na vida.

Esse ano me envolvi com caras legais,mas por burrice despensei todos..fiz o que achava certo e acabei errando.Vacilei mto com alguns,e outros..fiz tudo errado.

mas minha vidinha de solteira,tem sua parte boa,que eu nao lembrava mais..sair,rir,pirar como sempre.

porem tem os domingos sózinha,a solidao de manhã,o velho mal estar ao ir no cinema e olhar casalzinhos apaixonados.

Porém...nenhum caso de morte né...dá pra aguentar já que agora poucos ,aliás nenhum me desperta interesse por mais de uma semana(woow,mas é sério)

como ele disse:tata tu virou um homem..

mas que nd,ainda sinto falta de tanta coisa,e nao acredito que tenha mudado tanto,aliás só mudei nesse aspecto,não acredito em mais nenhuma palavra mintirosa.que todos dizem..o que só me tráz menos sofrimento.

Fim de ano chegando,de férias quinta..aniversario bem ae-finalmente

pais,mudança,familia de novo...loro e lolo aqui em saint louis,tem tudo pra minhas férias serem as melhores..já que ano que vem morte subita hahah tem até um showzinho de chiclete bem ae só pra eu ficar feliz =D

Pois é amiguinhos e amiguinha..

to bem.por parte

só puta pelo fato de te considerar amigo,e na prática ver que nao me considera tanto,aliás,nem me considera...

Enfimm..

vou-me que ainda tenho que estudar filosofia e fisica

oooh my

to nem ai pra essas provas hahah =x

beijoo

o pra sempre..sempre acaba \o (ou não)

2007-10-20T11:45:00.000-03:00

"te vejo errando e isso nao é pecado,exceto quando faz outra pessoa sangrar"
mas uma vez,mas uma pessoa.
e ai eu fico pensando ..que especie de pessoa eu sou?um monstro?é,é o que parece.
voce quer fazer tudo certo,e sempre acaba fazendo tudo errado da pior maneira possivel.
sabe porque não dá pra ser a mesma garotinha da oitava?porque antes era só eu,não tinha com quem me importar,além das minhas amigas.
melhor?pior?não sei.
Eu nunca magooei tanta gente como nesse ano...
e é tão contraditorio,ao mesmo tempo que ouço tanta gente exaltando as minhas qualidades,vejo também o quanto magoou as pessoas,por puro impulso,por tentar fazer as coisas certas no impulso e não ser racional.
Mas tudo o que eu tentei fazer,sempre foi com a melhor intenção possivel
foi sempre pra não tentar magoar ninguem de ambas as partes,mas qd voce tenta abraçar o mudo com as pernas ,acaba tendo uma distençao muscular.
Acho que as vezes tenho merda na cabeça...mas as vezes se voce continuar com a mesma coisa,o mesmo impulso sempre,o rasgo,a ferida que eu lhe causei seria maior...
e o que se pode aprender disso tudo,é que ou voce é só impulsivo,ou voce é só racional,porque quando se mistura os dois,fode tudo.
Eu quero continuar convivendo ctgo,se tu souber diferenciar as coisas.
mas isso é uma escolha sua,só sua.
Quero muito sua amizade,sua companhia,tu sabe o quanto ela é boa e importante pra mim.
eu fiz a coisa certa,da maneira errada..te fazendo sangrar mais uma vez...
se cuidem guys.

2007-10-15T12:30:00.000-03:00

Nem sei a quanto tempo não posto.
Só sei que essas ultimas 2 semanas foram..intensas ,talvez seja a palavra que mais se aproxime do que foram essas duas semanas.
Pai,mãe e irmão aqui.Tem coisa melhor?Não.Porém nem tudo são só flores...não é mesmo?
Porém,mesmo tudo acontecendo eu ouvi o que eu poderia ouvir de mais bonito do meu pai =}
Por mais que eu tenha "discutido" com meu irmão,isso só serviu pra mostrar nada entre a gente mudou e nem nunca vai mudar(e que eu tava certa =x)
E que eu nao ouvi nenhum sermão de mamãe pelo contrario.
Porém chega a parte das decepcioes..sabe quando voce fala fala fala e a pessoa não escuta,voce fala fala fala e ela continua seguindo no caminho errado,quebrando a cara e achando que tá com razao..então voce se cansa,e a brutalidade sobe a cabeça.e ai no começo todo mundo te julga como radical,mas acabam fazendo o mesmo e me dando razao(de novo)
foi isso o que aconteceu =D e antes de ficar triste..e achar que faço merdas..não,tem sempre alguem que me diz " esse privilegio ninguem te tira"e fazer o que se eu sou a preferida não é mesmo?
Certas coisas me tiram do sério....e vão me tirando a cada dia,esse cinismo fazendo ceninhas como se tivesse muito triste,e é só virar as costas que ela mostra realmente quem é...mas voce vai ta sempre sendo uma decepçao...uma vergonha e eu,só lamento agora.(ou talvez nem lamente)

Ai vem a parte "raiva de mim mesma",eu tenho o maldito defeito de ser vulneravel demais,e me apegar facil as pessoas..Ultimamente eu achava que tava completamente seca e fria ,sei lá tava estranha.
Mas ai o que tudo começou como uma brincadeira de ficar encarando paff no ultimo dia já ficou inevitavel ... e aa. que vontade de voltar pra ontem e fazer tudo diferente mas ultimamente eu ando tendo tanta sorte que saber o nome que eu acho que sei já é um começo ou um final,agora é esperar um ano ou esbarrar com ele ai.
tudo culpa tua evandro magalhaes =~
tá me apego facil mas me desapego tbm e to torcendo pra que no proximo post já tenha esquecido .
tomara...
(ngm vai entender o post mass tudo bem)

2007-09-29T13:38:00.000-03:00

Hey!
Um certo tempo sem postar,mass quem se importa?heueheue
Esperando papai chegar,to precisando tanto dele...ele que me mandou o texto abaixo(papai agora é um internauta heueheueu)
Semana com meus pais,vou relembrar como é bom chegar em casa e nao estar só,to realmente esperando anciosa por ele...rir das bobagens que ele fala e até discordar do seu conservadorismo..
Loro chegando na outra semana e ai estão os dois homens da minha vida e eles vão me dizer se tudo o que eu penso tá acontecendo..se eu to consiguindo afastar todo mundo com as merdas que eu faço ou se estou fazendo tudo certo.
Final de semana nada produtivo..niver de carlinhos hj..fazer o h lá hueheueu..
Enfim..
milhões de merdas que eu andei fazendo,só afastando as pessoas...e sendo isso tudo do maldito impulso.
mas fazer o que se eu sou uma garota impulsiva e anciosa..
Nada mais de filme romanticos,acho que to ficando uma pessoa fria?Ou defensiva demais..?
Sei lá.
Enfim visitante(s) do meu popular blogzinho(que nao entra ngm)
leiam o texto (se quiserem)eu gostei.
Um Meio ou uma Desculpa (Roberto Shinyashiki)
Não conheço ninguém que conseguiu realizar seu sonho, sem sacrificar feriados e domingos pelo menos uma centena de vezes. Da mesma forma, se você quiser construir uma relação amiga com seus filhos, terá que se dedicar a isso, superar o cansaço, arrumar tempo para ficar com eles, deixar de lado o orgulho e o comodismo. Se quiser um casamento gratificante, terá que investir tempo, energia e sentimentos nesse objetivo. O sucesso é construído à noite! Durante o dia você faz o que todos fazem. Mas, para obter um resultado diferente da maioria, você tem que ser especial. Se fizer igual a todo mundo, obterá os mesmos resultados. Não se compare à maioria, pois, infelizmente ela não é modelo de sucesso. Se você quiser atingir uma meta especial, terá que estudar no horário em que os outros estão tomando chope com batatas fritas. Terá de planejar, enquanto os outros permanecem à frente da televisão. Terá de trabalhar enquanto os outros tomam sol à beira da piscina. A realização de um sonho depende de dedicação, há muita gente que espera que o sonho se realize por mágica, mas toda mágica é ilusão, e a ilusão não tira ninguém de onde está, em verdade a ilusão é combustível dos perdedores pois... Quem quer fazer alguma coisa, encontra um MEIO. Quem não quer fazer nada, encontra uma DESCULPA.

se cuidem guys
a naty ama todos vocês.
beijoo

=]]

2007-09-08T17:02:00.000-03:00

Caracaa
milééénios que eu nãão posto ,que descaso com meu proprio blog ,amigo de todas as horas heueheu
Masss antes tarde do que nunca.
Tanta coisa aconteceu,e nesse tempo...ham ham ham coisas legais aconteceram,outras nem tanto...mais enfim to feliz cmg msm.Talvez seja o momento propicio,mas faz muitoooooooooo tempo que nao ando depre
e isso é tão legal.Parece que a natália da oitava voltou eeeee.
Bom o motivo de postar hj ,na verdade,os motivos são dois:
*chegada de evandroo
*a noite de ontem
heueheu como veio primeiro a noite e depois evandro..vou começar do começo iheueheue
pooo
praia com as meninas,ja começou bemm,nao almocei \o aliás almocei 5 hrs um belo brigadeiro com raiza e raissa.Cabelo duro do mar e do cloro da piscina de biquini quase o dia todo qd surge um convite que começou num migué e eu nem tava botando fé...
"vem pra cá po" e ai que tudo o que eu queria escutar a meses eu ouvi em um sabado em que eu estava praticamente horrivel
se fosse qlqr outra pessoa eu nao ia,mas sabia que se eu nao fosse,ia tá errado,fui.
-[nervosismo mode on]
apanhei pra achar o lugar,mas acheii e ai po
ficar conversando la sobre tudo,e quando eu digo tudo é tudo mesmo foi o melhor programa de qualquer sabado que eu já tinha tido antes.
ficar conversando ,só por conversar,falando de coisas nada haver.Foiii tããão bom,
-iai
-pois é
ahhhhhh foi tão tão massa.
e passou tão tão rapido,mais valeu
e isso é o que interessa \o/
ai depois tirando a parte que voo atrasou,acordo com um montinho em cima de mim,e por mais que estava sendo quase esmagada
a melhor coisa que podia acontecer era abrir os olhos e olhar meu loro ali
ele e ricardo que fazia anos que eu nao olhava.E nós tres ali,caraca foi me lembrar da primeira vez que a gnt se viu...
e pra melhorar tudo rola uma praia logo de cara e me diz ?brincar de balança caixao cmg nessa idade e nesse peso hahaha é ser muito marrudo mexxxxmo hahaha
praia até as tres,peixe farofa vinagrete.pegar jacaré,mergulhar ,dançar com meu loro aaaa poooorra nao podia ter sido melhor
e ainda comer as 3 e meia macarrao puta que pariu hahahahah
agora eu to esperando meus gatxinhos voltarem
e ai vem a parte II dormir la no ap hj?hahahah
espero que seja tããão bom quanto hj
feliz?imagina
eu amo toooooodos voces
heueheue
cuidem-se guys
=*

2007-08-17T13:58:00.000-03:00

O dia ainda tá na metade e sinto que tá sendo um péssimo dia,só um milagre,para salva-lo.
A tpm ajuda toda a irrataçao que eu sinto,mais é racional ficar com cara de cu e dar respostas ásperas.
Nós tres tinhamos um combinado, eu cumpri para mostrar que eu tenho palavra,sendo que se o meu nao fosse cumprido,nao teria tanto problema,mais por via das duvidas preferi dar minha palavra para nao dar motivo para falarem de mim.Enquanto quem deveria dar a palavra e cumpri-la,dá a palavra e nao cumpri,mente.Mente pra quem mais te ama em troca de chifres,de abusos e de sofrimento só pelo simples fato de nao estar sozinha.
E o pior,faz a cagada e nao tem nem peito de assumir...fica mentindo e inventando historinhas ,sendo que nao engana ninguem somente a si mesma.
Nao queria mais meter,já que sofri demais ouvindo coisas desnecessarias e caladas.Mais ai ainda quer que eu sorria e bata palma pra todas as merdas que ela faz?Nao.nao vou ter tanto sangue frio assim.
Seu limite termina aonde começa o meu
e enquanto ela me cobra e fala todas as minha (pequenas)falhas pra ela,se eu sou direta e nao falo por trás,falo diretamente pra pessoa,a mesma se ofende.Nao é de dar raiva?
Nao é de chorar,porque se algo acontecer....a culpa será das duas,entao vou falar logo,mesmo sendo prejudicada,e ser taxada como dependente e irresponsavel,mesmo sabendo que me viro numa boa aqui,e quem é a criança?Eu.
E ai que a convivencia fica dificil...e o pior que voce nao tem pra onde correr,pra quem voce pode falar,ja tem problemas demais justamente por isso,se falo pra outra pessoa é muito radical,falar diretamente eu nao posso,e pra quem ta fodendo tudo eu to qse pra levar na cara ja.
Porque é muito facil fazer as suas merdas pela terceira,quarta vez e depois vir com desculpas,só por conveniencia.
Para melhorar tudo...ainda vem aquela velha historia:tu é muito legal,muito especial,quem sabe nossos caminhos se cruzem mais tarde.Ou entao vem parecendo querer uma coisas,e depois pula fora.Esquenta Esquenta Esquenta e pula fora.
E só me confunde mais ao inves de me descomplicar,era soh o que me faltava.
E ao inves da tv me ajudar...existe um tal de Eduardo Andrade que é meu sonho de consumo,e me deixa triste.
ÉÉÉ.Natálinha ...tá foda.
E o pior de tudo é nao poder contar com ngm,e nao saber o que fazer,
está confusa outra vez.
Nesse final de semana eu precisava sair,mais creio que soh no aniversario de Klarissa.
Pois é ..
espero que estejam melhor do que eu.
saudade de todos que comentam
especialmente
MARIANA
VAVA
lovee you

2007-08-13T21:53:00.000-03:00

Achei melhor deixar a poeira abaixar,dar tempo ao tempo pra voltar a postar saca?Agora,por mais que tu ainda muito recente.as coisas ja tão indo,ja tao ficando acustumaveis.

Mais desde o fim dessa semana eu ando tão bem,tao sossegada que to tão feliz por isso.talvez seja por que parei de projetar a felicidade no outro sabe,talvez precisa acontecer certas coisas que a propria vida se entrega de lhe ensinar,e voce por mais que doa um pouco aprenda mais,fique mais forte.Enfim,apesar de estar só,estou feliz,uma felicidade impar ah po nao da pra explicar,é voce estar feliz por ser voce,nao por nenhum motivo ou momento especial.Talvez seja hipocrita falar que voce desencanou de vez,que nao quer mais se envolver com homens(epaa nao virei lesbica nao),e que quer ficar só,pois sempre queremos estar com alguem que cuide de nós ,nos de carinho e atençao.Mais sacrificios maiores as vezes sao necessarios pra voce até mesmo se conhecer melhor.

Como a maioria sabe to morando só,mesmo que tenha sido dificil nos primeiros dias,agora já ta diboa,voce aprende a ser mais responsavel,e a ter menos preguiça.Porem nem tudo são mar de rosas,é logico que de vez em quando tem aquelas brigas que voce tem vontade de jogar sua irma sacada abaixo e tudo mais,mais já aprendendo a conviver com tamanha irresponsabilidade e falta de palavra em uma pessoa."O seu limite acaba qd começa o meu"é assim que tá sendo.

Pois é como sabe,ontem foi o dia dos pais...e foi um dia triste pra mim,o primeiro sem meu pai.

O primeiro em que se acorda e nao tem quem abraçar,e nem falar:pai voce é o melhor pai do mundo",e foi por isso que talvez eu logo qd abri os olhos e vi tive noçao que hj era o dia dos pais comecei a chorar,e mandei uma msg pra ele(ééé agora eu e papai nos comunicamos por via msg)

e logo flei com ele,alias tentei,porque as lagrimas deixaram,a garganta aperta e talvez toda vez que eu choro eu nao digo nd pq suponho que a pessoa leia em meus olhos tudo o que eu queira dizer,e eh assim a maioria das vezes.Mais no telefone fica dificil..e enquanto a minha irma flou várias coisas,eu só conseguir dizer:feliz dia dos pais.Mais axo que ele entendeu tudo o que eu quis dizer,tudo o que englobou nessas 4 palavras.Enquanto eu soluçava ,ele agradecia por me ter como filha,e dizia que tava perto da gnt se ver de novo.Eu sei que ele tava se segurando pra nao chorar tbm,mais ai foi mais uma grande prova do homem forte que ele é e de que eu tanto me orgulho.

E ser sua prefirida me deixa feliz.

Obrigada pai,por tudo.

enfim

feliz dia dos pais atrasado

se cuidem guys

2007-07-25T17:17:00.000-03:00

Tempo que eu nao posto talvez por nao ter tido tempo,nem pc pra isso.Férias?Foram no minimo decisivas .As coisas mudaram,muitas coisas mudaram.
E mudança ja é uma coisa que eu me acustumei.E agora eu to tendo mais responsabilidades ,e vo ter que assumir uma casa sozinha.Nao ,nao vou fazer festas todas as sextas e nem beber até cair.Vou ficar só,e talvez seja disso que eu esteja precisando.Ficar só um bom tempo e me dedicar ao estudo e ao meu vestibular.é natália tbm pode ser responsavel e cdf.Porque não?Afinal para consiguirmos algo só basta querermos e nos esforçarmos o suficiente.
Se estou bem?Sim e nao.
Sim por finalmente esta na minha casa.Nao ser um peso.Ganhar mais responsabilidades e com isso mais autonomia.Por agora poder botar em pratica tudo em relaçao a estudo.
Por outro ,temos que pagar um preço,pra tudo.
E as vezes tem que ser a vista e muito caro.Nao em razoaveis prestaçoes...
Me sinto mal ,por nao ter mais hj alguem que me trate como ngm melhor me tratou.Enfim nao vou tornar as coisas mais duras e ressaltar as varias qualidades.Mas eu tinha que pagar o preço do agora.E o do depois seria injusto.Entao sabe la o que será daqui pra frente.
Me sinto ruim por ouvir que eu acabei com esperanças,cou sonhos que eu criei.Eu me vejo como uma pessoa que jamais eu vi.Egoista,má.
Mas eu to numa corda bamba e qlqr passo em falso ,eu caio na boca no leão.
Sem internet até nao sei quando,sem musicas,e sem nada,Apenas com a companhia do meu loro,que veio bem a calhar.
Nao to nem um pouco inspirada pra escrever algo relativamente bom.
Se cuidem.

Cássia Eller - Por Enquanto Renato Russo
Mudaram as estações
nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Tá tudo assim, tão diferente
Se lembra quando a gente
chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre
sem saber
que o pra sempre
sempre acaba
Mas nada vai conseguir mudar
o que ficou
Quando penso em alguém
só penso em você
E aí, então, estamos bem
Mesmo com tantos motivos
pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar,
agora tanto faz...
Estamos indo de volta pra casa
Mudaram as estações,
nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Tá tudo assim, tão diferente
Se lembra quando a gente
chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre
sem saber
que o pra sempre
sempre acaba
Mas nada vai conseguir mudar
o que ficou
Quando eu penso em alguém
só penso em você
E aí, então, estamos bem
Mesmo com tantos motivos
pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar,
agora tanto faz...
estamos indo de volta pra casa

O que tiver que ser será

agimos certo sem querer,foi só o tempo que errou.

•

2007-07-13T21:47:00.000-03:00

olá olá(parece que to com humor,mais na verdade to sem humor nenhum)

Mais um sexta em casa,e amanha nao tenho provas,entao de que vale as férias?Nao.minhas férias nao iria se resumir em sextas,mas eu pensei que hj ia fazer algo diferente,e logo nao fiz.Só que talvez ficar em casa hj foi o "estupim" pra tudo voltar a tona.Reclamando de barriga cheia?talvez.Mas talvez hj seja meu dia de refletir bem,muito bem sobre isso,porque eu ando falando bem sobre isso,sempre dando boas palavras como se fosse muito forte e encarasse tudo isso muito bem.Mas hj é o dia em que eu me torno fraca e seca,por mais um vez ter fracassado,nos planos,e em tudo o que eu quis.Nao,sair de casa nao era o meu plano.Nao é por ficar em casa,tá ,é tbm,mais esse foi o motivo pra vir tudo a tona sabe?

Eu to cansada de sempre recomeçar e nada mudar;.Depende de mim?no que depende eu tento,mas o que mais me dói é que hj eu vejo que nao tenho nada perto de mim.Pais longe,amigos longe,e ele praticamente longe.Nao consigo ter nada normal,nem aquilo que está perto de mim,e aonde vou ter que recomeçar?em goiania?em salvador?em recife?em curitiba?Aonde vou conseguir ter uma vida normal.Porque sempre faços as escolhas erradas.

Eu tento ser forte mais sempre acabo fazendo as escolhas erradas,e hj estou aqui só .Tendo que rir porque afinal eu decidi fazer a minha escolha?Arrependida?Não.

Apenas queria eles aqui cmg,tá na minha casa,com minhas amigas perto,tendo alguem normal,tendo uma familia normal,mas o que natalinha tem?o contrario.

Parece sempre que tá tudo bem,mais nao esta,apenas perdi meu espaço pra ter atençao e ter que guardar tudo pra mim.Aproveitar esses dias com eles,e com ele,fingir que sou normal e que as coisas estao bem.

pelo menos por duas semanas.

tpm?espero que sim,porque qd a desgraça é pouca,sempre há um jeito de melhorar.

2007-07-09T11:11:00.001-03:00

Legião Urbana - Quando O Sol Bater Na Janela Do Teu Quarto Renato Russo
Quando o sol bater
Na janela do teu quarto
Lembra e vê
Que o caminho é um só.
Por que esperar se podemos começar tudo de novo
Agora mesmo
A humanidade é desumana
Mas ainda temos chance
O sol nasce pra todos
Só não sabe quem não quer.
Quando o sol bater
Na janela do teu quarto
Lembra e vê
Que o caminho é um só.
Até bem pouco tempo atrás
Poderíamos mudar o mundo
Quem roubou nossa coragem?
Tudo é dor
E toda dor vem do desejo
De não sentirmos dor.
Quando o sol bater
Na janela do teu quarto
Lembra e vê
Que o caminho é um só.

2007-07-05T21:31:00.000-03:00

Legião Urbana - Vento No Litoral legiao urbana
De tarde quero descansar, chegar ate a praia e ver
Se o vento ainda está forte
E vai ser bom subir nas pedras
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora
Agora está tão longe
Vê, a linha do horizonte me distrai:
Dos nossos planos é que tenho mais saudade,
Quando olhávamos juntos na mesma direção
Aonde está você agora
Além de aqui dentro de mim?
Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo
E quando eu vejo o mar,
Existe algo que diz,
Que a vida continua
E se entregar é uma bobagem
Já que você não está aqui,
O que posso fazer é cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos
Lembra que o plano era ficarmos bem?
- Ei, olha só o que eu achei: cavalos-marinhos
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora

2007-07-03T20:50:00.000-03:00

Sabe aqueles velhos problemas que nao mudam nunca?Será que sao esses que sao considerados karmas?Talvez eles,sejam os meus.E morar com eles seja uma forma de elevar a minha alma?(se exisitir).Ou talvez testes que eu tenha que passar pra ser mais forte?Nao sei as respostas dessas perguntas.Só sei que eu to tendo aulas de teatro gratuitamente e aprendendo na marra a dar sorrisos falsos,e guardando pra mim certas coisas que me da vontade de falar.Nao sei se fazem certas coisas para me irritar,se é tao conseguindo.E realmente a paciencia é um saco onde vao jogando as coisas que te irritam,só que um dia ela estoura,e talvez quando ela estourar,vai ficar um clima chato,mais pelo menos vou estar aliviada.
Talvez ,com isso tudo eu tenha aprendido que os "viloes" estao mais perto do que possamos imaginar,que a falsidade é a coisa mais comum que existe,e nem todo mundo queer o seu bem,pelo contrario.querem te ver na lama...
e morar fora da sua casa,tem tantos prós,mais hj serve pra eu dar valor,a simples sobremesa que eu pedia,a simples coisas como poder tomar café de manha sozinha ou a hora que acordar,sem esperar te chamar..sao coisas que me fazem falta,alem deles é claro.
Mexem nos seus pontos fracos,pra voce se sentir mal,desistir e ir embora...
-voce acha que nao vai prestar usp e unicamp?
-nao,nao vou
-para de pensar pequeno
-agora que consegui,nao vou jogar pro alto ,vou ficar aqui.
-para de pensar pequeno.
sabe o sangue me sobe,porque,porque eu herdei o mesmo "sonho",ou vontade do meu pai de ficar aqui,de morar aqui e nunca mais sai,ele me deu a oportunidade de ficar,e eu sei que a vontade dela nao é que eu faça unicamp ou usp porque é uma faculdade melhor..e sim porque vou estar longe.Me da vontade de falar:SE VOCES ESTAVAM TAO BEM LÁ PORQUE FORAM EMBORA CARALHO?
se acham que aqui é tao ruim,volte pra lá,e fique trancado,tendo paranoias ,e nao podendo comprar nada no carrefour e nem tendo dinheiro pra ir pro iguatemi.
"quando se tem condiçoes,só aguenta o que quiser"o que mamae quis dizer com isso,não foi condiçoes financeiras,e sim,independencia.
E quando eu conquistar a minha,ou quando estiver no começo dela,eu nao vou mais aguentar,posso ser taxada de ingrata ,o escambal mais nao vou aguentar nd disso.
Torço pra que meus pais venham logo.Só eles sabem o quanto sao importantes pra mim,e o quanto fazem falta,eu espero,sinceramente que eles venham,só eu sei o que eles tão passando agora,e o que eles passaram,naquela maldita quarta feira.Podem meter os pés pelas mãos,cair um pouco de condiçao,mais olhar o mar é de graça e rir com os amigos...
Hj voces são o meu maior orgulho a minha maior saudade,e eu sei,que um dia vao me entender.Sou tão grata a eles,e sei o quanto é dificil,e o quanto me sinto covarde,e fraca por abandona-los na hora mais dificil.Me sinto mal,e vim chorando o caminho todo antes de viajar por ter que deixa-los,mais ai ela me disse que eles só querem me ver feliz,e sabiam que aqui eu nao ia ser maiS,assim como eles,mais eu podia ir,e ouvir isso é o que me deixou aliviada,as vezes me sinto só,e nao posso ficar deitada um pouquinho la na hora da novela,ouvindo papai reclamar e mamae mandar ele ficar quieto.Sinto falta de ouvir,e hj o que eu mais quero é que ele venham pra cá.E nunca quero decepciona-los,pois se que agora eles apostam todas as fichas em mim.
Nao quero ser mais uma decepçao.nao...Eles nao merecem..
Falta pouco tempo pra eles chegarem,e sei que em pouco tempo vou te-los por alguns dias,e matar um pouquinho essa saudade.
Em meio de tanta indecisao,vou aos poucos decidindo o que fazer.

Só queria que tu fizesse as escolhas certas,mais hj eu nao posso mais escolher por ti,

queria poder ir jantar ctg,e agora que a gnt ta morando perto,tudo poderia ser perfeito,mas..

eu nao to na malhaçao.

"agimos certo sem querer,foi só o tempo que errou."

2007-06-20T21:15:00.000-03:00

Nem lembro a ultima vez que postei,o tempo passou,coisas legais rolaram outras nem tanto,mais é o seguinte,hj natalinha vai parar de se lamentar e fazer um post alegre ;D

nao,as coisas nao se resolveram,mas em meio de tanta "coisa ruim",existe uma das pessoas que 99% das vezes ta com um sorriso aberto e palavras certas pra me dizer,nao digo 100% pq 1% de vezes a gnt vai pra fight.

Quem diria que de uma bela ocasiao formal ,eu descobriria o meu melhor amigo?as melhores coisas acontecem nas horas mais improvaveis né?E voce me aconteceu,há tempo.E há tempo que vem se tornando cada vez mais especial,seja na bagaceira de dois =] ,seja pra enxugar as minhas lágrimas ,seja pra brigar cmg.

Eu sei que tenho o privilégio de te conhecer tão bem como conheço.A maravilha de conhecer Evandro Magalhaes Silva,é pra poucos,e quando eu digo poucos sao poucos mesmos.Eu tenho o enorme prazer de te conhecer por tras de toda sua gentileza,e timidez e posso ver voce,quando ri com o aparelho transparente ,quando chora porque as coisas nao deram certo e posso ver tu rebolando quando pensa que só tem voce mesmo ali.

Eu tenho o prazer de conhecer o verdadeiro Evandro ,que se supera muito mais do que um menino que passo na federal em medicina(tu é foda).

Hj eu tenho em ti o meu segundo maior exemplo,tenho em ti o meu segundo pai,meu irmao,meu confidente,meu companheiro pra qualquer hora,meu amigo,meu melhor amigo.

E hoje,em especial nao,porque sempre voce faz ,eu queria te agradecer por tudo .Por saber me "manusear" como ninguem,e de adivinhar,SEMPRE, o que eu to esperando ou querendo.Embora tenha convivido pouco contigo diariamente,o tempo me mostrou que a distancia nao é um empecilho para uma grande amizade.Nao sei se é bom ou ruim nao te ver todos os dias,porque quando nos vemos,nos damos o maior valor do mundo,e nunca acabamos na velha rotina,mesmo quando ficamos fazendo nada.Já aceitei a condiçao de te ter como melhor amigo,poucas vezes no ano,mas são inesqueciveis,todas as vezes que eu vejo um ser loro que da um sorriso timido quando me ver,tentando esconder a vontade de me abraçar e de me dar um beijo aliviado "agora cheguei".

As vezes quando penso nos meus problemas ,e penso depois em voce,acho que é até um pecado eu me martirizar pelos meus problemas tolos.

Voce me faz sentir como eu sempre quis ser.forte,bonita,especial,e única.

Acho que se existe alma gemea de amizade voce sem duvidas é a minha...e eu só queria que voce soubesse o enorme tamanho da admiraçao e gratidao que eu sinto por voce.

Que me comparar sempre com os personagens das novelas e me faz tão feliz .

Se nao fosse todas as suas brincadeiras,as encheçoes de saco,as risadas,as dancinhas,eu nao seria tão forte,quanto tu me ve e nem estaria aqui hj.

Enfim,voce conquistou uma coisa em mim que hj eu tenho certeza que sinto por ti,o amor,o amor verdeiro,de te querer bem sempre,e nao sempre perto.

eu te amo,meu subloro,minha joelminha,meu leite aguado

eu te amo,meu irmao,meu exemplo.

garoto com uma foto só(ta quase a mesma coisa)
=x

=]

2007-05-23T21:29:00.000-03:00

Quem ama quer tah junto hoje, amanhã e sempre. Quem ama quer fazer a pessoa feliz e dividir cada momento, seja ele de alegria, lágrima, conquista ou derrota. Quem ama viaja com os pensamentos e faz planos sim.. mesmo q tenha que esquecê-los ou simplesmente deixá-los de lado logo depois!'[Márcia D.]

'Meu plano era deixa vc fugir quando quiserMeu plano era esperar vc voltarEngano seu achar que o plano é passageiroEngano meuAcho que o destino antes de nos conhecerFez um plano pra juntar eu e vcPra vc eu faço tudo e um pouco maisPra vc ficar comigo e ninguém maisLargo os compromissosDeixo tudo ao ladoVc tenta em vão me convencerQue é melhor não fazer planos pra vc'[Meu plano, Daniela Mercury]

como sua vida ficaria perfeita?

2007-05-22T19:40:00.000-03:00

Ficaria perfeita se em uma mesma cidade de preferencia Sao Luis morassem meus pais,todos, ou pelo menos os principais amigos e wilson.
Ficaria perfeita se eu soubesse que nao existiria mais guerra,e que nenhuma pessoa iria mais sentir medo de perder tudo,de morrer,por as vezes nem saber e nem ter haver com isso.
Seria perfeita se eu soubesse que as mesmas condiçoes climaticas de hoje serão as de amanhã.
Seria perfeita se eu continuasse estudando com todas as pessoas do axis,e que nada tivesse mudado.
Seria perfeita se eu ainda visse o Evandro ainda em alguns finais de semana,e se eu ainda treinasse nataçao com os meninos
Seria perfeita se quando eu conhecesse ele ,ja estavesse tudo bem.E ai era tão mais simples .
Seria perfeito se ele morasse perto de mim e eu pudesse ver eles todas as noites,quando a noite nao tivessimos nada pra fazer
Seria perfeito se nao existisse a violencia..
Seria perfeito se eu nao quisesse coisas impossiveis
-Ta a ideia do texto é tu riscar o que tu nao pode fazer,mais como eu ia ter que riscar tudo...titia falou pra entao eu escrever coisas que me deixariam feliz,coisas que "cabem" nessa perfeiçao.
Ir a praia com as minhas amigas,
Dançar em festas até ficar suadona
rir até doer a barriga
Nao brigar com meus pais
Comer doces e nao engordar
Ter paciencia pra estudar demais
Nao ter problemas na vida amorosa
Nem ter que me preocupar com coisas que nao era pra me preocupar...
=/
-ah sem saco pra continuar

2007-05-20T12:37:00.000-03:00

olá olá-bah lembrei da mah agora.

dias?ora chatos ora legais,como tudo,porém esses dias quando foram chatos,nao foram apenas chatos foram horriveis,e os momentos bons,foram momentos bons.

Pensando muiiiiiiiito esses dias,porém sem chegar a conclusao nenhuma,pensando em circulos.saindo do ultimo pensamento voltando ao mesmo lugar.

triste com algumas coisas,com raiva.

sabe?porque essa semana ela fez comigo o que eu mais odeio,e a paciencia que eu ainda tenho,está acabando,e eu tenho que ter sangue frio e encarar como se eu tivesse interpretando pra nao falar tudo o que eu quero(quiça posso ganhar o oscar)porém um dia eu vou perder a paciencia e ai ela vai escutar tudo o que eu quero falar a muito tempo,antes era só chatiaçao,agora nao,ela fez comigo o que eu mais odeio,mentiu,falou coisas que eu nao fiz,e me jogou as coisas na cara,talvez eu nunca tinha tido vontade de bater tanto em alguem sério ,nao era um tapa na cara,era esmurrar mesmo,pra ver se junto com os murros eu tirava aquela raiva de mim,mas ao invés de esmurrar,sai e fui pro outro quarto,e chorei,chorei porque tava perguntando o que eu tinha feito de errado pra ter tanto desgosto,e ao começar a pensar eu vi que nao era eu a errada,e sim ela.mais quando eu to la ja mais calma por saner que eu tinha a razao,ela entra no quarto e diz:"eu estou com a minha consciencia limpa,pois nao fiz nada de errado,mais vo continuar te ajudando".

a vontade era de ter um 38 e da-lhe um tiro(ui como estou violenta ultimamente)

mais ai eu flei:sai daquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ,antes de soltar o caralho,respirei fundo contei até 10 e ela saiu.

sabe ai que eu vi que nao podia me rebaixar tanto e nem perder a razao.

mais tudo bem o resto do dia,nenhuma palavra.no outro dia ela me vem como se nao tivesse me falado nada."o que aconteceu?"arggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

será que além de burra tem problema de memória.

ai eu"nao aconteceu nada"(fingindo que tinha o mesmo problema de aminésia que ela)

mais ai foi que quando voce esta sob dependencia de algo,voce nao pode estravasar até porque voce está porque você depende dela,e ai logo que tu pensa "tenho que deixar de ser dependente"

mais no meu caso ,por exemplo,é mais dificil do que parece afinal "minha familia,nao é muito normal ne?" e nem as coisas.

maaas tudo bem quando tudo parecia ruim porque eu sou dependente de uma pirada ,e nao tenho saida até o momento,fica pior,minha mãe fica sabendo pela propria que eu bebi,aliás "enxi a cara".tá ?bebi,fiquei um pouco tonta,mais nao era pra ela ficar sabendo?porém ela se confiou muito ao contar isso,porque afinal nao sou eu a corna que se humilha por um pouco de atençao,nao sou eu a abandonada nos shows sem nem saber se o teu namorado que veio cmg ta comendo outra atras da barraca de bebida ou ta caido no show de tanto cheirar loló.Nao sou eu com quem meu pai se preocupa por aos quase 30 anos nao arrumar um emprego que ganhe nada,e nem sou eu que tomo remédio controlado porque sou incapaz de viver sem uma porra de remédio.Ninguém tem pena de mim(que eu sei) e nem fazem as coisas só pra me agradar porque tadinha de mim eu sou duente,tenho depressao e pra tudo eu justifico com isso.Nao sou eu que dois dias depois do meu pai com uma arma na cabeça as 7 da noite quero ir pra balada e voltar tendo o perigo de entrarem de novo pra matarem meu pai,afinal uma coisa que ela nunca vai conseguir é ser o orgulho ,ser a preferida,ser a caçula (ta ,mais fazer o que se meu pai tem uma preferencia por mim).ao contrario é só decepçoes,só preocupaçoes,sei que posso trazer um dia um desgosto pra ele,se por acaso ele descobrir certas coisas nao por mim,mais pelos outros,mais talvez em julho isso acabe,eu tire esse peso de mim,porque voce vai casando e eu sei que se ele descobrir vai ser um desgosto muito grande,afinal ele vê em mim tudo o que uma ele queria ter numa filha(nao ,no sério é sim) e talvez ia ser uma traiçao muito grande,mais até julho só....eu vo concertar isso,e se nao der,vai ter que esperar,porque nao posso desapontar ele mais uma vez.Porque afinal eles só me provam todos os dias que me amam e só querem me ver feliz,nem que por isso tenham que pagar cursinho ano que vem por terem uma filha nomade,mais sabendo que ela tá feliz,e até me privam de muitas coisas pensando ser o melhor pra mim,quando as vezes eu nao sei se ao mesmo é bom ou ruim,só sei que eles nao fazem isso por mal ,e sim por acharem o melhor,e só cabe a mim mostrar aonde eles estao errados assim como só cabe a eles me fazerem enxergar os meus erros.

Queria sair hj,ir pra praia agora sumir ,ficar um tempo sentada olhando o mar,até deitada na areia ouvindo o barulho.

mas pelo visto vou ter que interpretar mais uma vez,fingindo que está tudo bem,enxendo o balão que é a minha paciencia,que um dia estora,e ai ja era.

ja sao uma hora,nao sei pra onde vou hj,se vo fazer algo ,ou se vou ficar aqui soh,maquinando o que fazer,fazendo planos,sozinha.

porque hj nao sei mais de nada,só sei que eu amo muito ele,e ja que nao da pra ser ainda,vo aproveitar até o momento que ainda der.

acho que ja escrevi demais.

bom domingo a todos,have fun

2007-05-17T21:19:00.000-03:00

Eu sempre quis fazer você feliz
Às vezes, me deixava pra outra hora
Eu sempre quis falar o que eu sentia
Mas dessa vez foi o silêncio que falou por mim
Eu sempre me esforcei pra te incentivar
Tua falta de caminho me detinha a intenção
Eu sempre te dexei bem à vontade
Mas tua falta de vontade me desmotivou
Quer saber? Já foi
Vou cuidar de mim
Quer saber? Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim
Eu sempre acreditei muito em nós dois
Primeiro em você, depois em mim, éramos nós
Eu sempre quis fazer a minha parte
Mas você não faz mais parte
Da metade de nós dois
Quer saber? Já foi
Vou cuidar de mim
Quer saber? Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim
E quanto a gente paga
Pelos sonhos que deixou?
Quer saber? Já foi
Vou cuidar de mim
Quer saber? Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim
E quanto vale
O tempo todos que vivemos
Correndo atrás dos sonhos
Pra viver só de amor?
E quanto a gente paga
Pelos sonhos que deixou?
Quer saber? Já foi
Vou cuidar de mim
Quer saber? Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim

2007-05-15T18:47:00.000-03:00

Tah,depois de milenioss sem postar,I back.

ham ham ham,varias coisas aconteceram nesse tempo,coisas boas,coisas ruins,mais eu to aparentemente legal,alias to bem,bem bem.

Homenagem pra ele?NAO.

e sim agradecimento por ele sempre estar por perto,me ouvir,e me dar soluçoes ou me ajudar a encontra-las e dizer que o que eu penso na maioria das vezes esta certo.

Obrigada por tudo.

Colégio?massa,massa massa ,ta tirando minhas notas,mais ta diboa.

Show de Chiclete?massa apesar deu andar muuuuito na chuva,e ser considerada um vexame,ta massa.

ta to um pouco positiva demais hj,e espero que fique assim sempre.

Porém nao ta t u d o 100%.

Felizona pelos meus amigos,nas suas relaçoes amorosas,e no entanto a minha nao tah como eu queria,mais pode melhorar e é isso o que importa.

To esperando a minha fase de contos de fada começar,eu sei que ela vai começar,ou vai começar,ou ja entao nao sei.

heueheue

Diboa,to cansada ja.canso canso,e talvez certas coisas ruins tem que acontecer,pras coisas boas melhorarem

ex:assalto em casa,pra eu me mudar.

:mamae vir pra ca,ou aline fuder as minhas coisas,pra voce "melhorar".

tu tem todas as qualidades,soh falta uma coisa,uma coisa que "todo mundo",Pode conseguir,é facil,é soh realmente querer.

___________________________________________________________________

Não precisa mudar
Vou me adaptar ao seu jeito
Seus costumes, seus defeitos
Seu ciúme, suas caras
Pra que mudá-las?
Não precisa mudar
Vou saber fazer o seu jogo
Saber tudo do seu gosto
Sem deixar nenhuma mágoa
Sem cobrar nada
Se eu sei que no final fica tudo bem
A gente se ajeita numa cama pequena
Te faço um poema e te cubro de amor
Então você adormece
Meu coração enobrece
E a gente sempre se esquece
De tudo o que passouNão precisa mudar
Vou me adaptar ao seu jeito
Seus costumes, seus defeitos
Seu ciúme, suas caras
Pra que mudá-las?
Não precisa mudar
Vou saber fazer o seu jogo
Saber tudo do seu gosto
Sem deixar nenhuma mágoa
Sem cobrar nada
Se eu sei que no final fica tudo bem
A gente se ajeita numa cama pequena
Te faço um poema e te cubro de amor
Então você adormece
Meu coração enobrece
E a gente sempre se esquece
De tudo o que passou

Musica tãããão linda.

adoooooooooro.

enfim.

adios

2007-05-07T20:11:00.000-03:00

é finalmente,um tempo pra postar.

postar pra mim.

agora que as coisas pararam,e tudo deixou de ser tao novo,tudo voltou ao mesmo, e aquela velha frase:"O problema nao é o lugar,o problema está em voce",vale aqui.As coisas melhoraram e muito,porém nao foram resolvidas.

Muita coisa mudou depois que ao fechar o portao eu olhei dois caras na garagem,até hoje do nada me lembro disso,e até hoje tenho a mesma sensaçao,um aperto aqui dentro,como se eu voltasse lá.

Mais já passo,e eles terão o castigo que merecem,um dia.

Porém,eu fiquei uma tremenda sensivel,e de vez em quando uma sensaçao estranha,me invade e se apossa de mim,e isso me faz ficar estranha.

-NAO É TPM,PORQUE É DEPOIS DA MENSTRUAÇAO-

e sabe,uma coisa com toda essa loucura que se tornou a minha vida de 2005 pra ca,uma das coisas boas que aconteceram,foi que hj,por mais raiva que eu tenha,e por mais que as vezes eu nao compreenda,eu aprendi a dar valor aos meus pais,e a mim mesma.

E eu mudei,mesmo que eu ainda continue com a mesma preguiça e tenha que recomeçar ,mais uma vez.Eu sei que pra conseguir o que queremos precisamos nos esforçar.Porque sem o proprio esforço,nada se consegue..

E embora eu chore,sinta falta,eu sei que é esse preço que eu tenho que pagar,e é curto,comparado ao de noites sem durmir.

"será que eu falei o que ngm ouvia,será que eu escutei o que ngm dizia,eu nao vou me adaptar".

é a sensaçao que eu tenho,

e sabe,hj de vez por todas,vou definir,o que eu quero pra mim,amanhã.e se for a mesma resposta,nao vou mais me lamentar,porém,vou cobrar pela ultima vez o "plano" sendo botado em prática.

ouvindo nando reis,cara que eu vi no aeroporto domingo.

sentindo saudade das meninas,dos meus pais.

Hj foi o ultimo dia que eu fiquei mal por elas,por eles,por ele afinal se fosse pra ficar assim ficaria lá.

ne?

enfim,conversas conversas conversas,me ou seria melhor nos aguardam.

2007-05-02T18:53:00.000-03:00

Nando Reis
Eu não quero mais mentir
Usar espinhos que só causam dor
Eu não enxergo mais o inferno que me atraiu
Dos cegos do castelo me despeço e vou
A pé até encontrar
Um caminho, o lugar
Pro que eu sou
Eu não quero mais dormir
De olhos abertos me esquenta o sol
Eu não espero que um revólver venha explodir
Na minha testa se anunciou
A pé a fé devagar
Foge o destino do azar
Que restou
E se você puder me olhar
E se você quiser me achar
E se você trouxer o seu lar
Eu vou cuidar, eu cuidarei dele
Eu vou cuidar
Do seu jardim
Eu vou cuidar, eu cuidarei muito bem dele
Eu vou cuidar
Eu cuidarei do seu jantar
Do céu e do mar, e de você e de mim

[sem pc,feliz,pensativa,com probleminhas ai,com saudade]

te amo amor

te amo vava

te amo meninas

te amo pais.

2007-04-08T16:58:00.000-03:00

talvez precise acontecer da forma pior possivel pra voce se tocar de que a sua vida é a coisa mais importante que tem.
a imagem daqueles dois fdp nao me saem da cabeça,e o momento que eu sempre me lembro é de mim saindo do carro e deles com a arma na cabeça do meu pai,
e o que mais me entristesce é de que nao foi uma vez,pode acontecer a qlqr hora,de novo com qlqr um.
pra que porra nao matam logo essas porras,porque nao matam,pra que porra existe cadeia?
nao me venham com direitos humanos e nem com justificativas,se pudesse matava,todos ,todos todos.
talvez quem os defenda é quem nunca passou...
e por mais sorte que eu tenha,ninguem me tira o trauma daqui ,ninguem me tira.
ninguem sabe o que é...ninguem.nao tente imaginar,porque nao desejo isso a ninguem,a sensaçao de voce e a sua familia estarem nas maos de uns nojentos ,e de poder morrer a qlqr momento,isso quando nao é estuprada,ou nao apanha.
sabe ,por mais do trauma,isso por um pequeno lado foi bom.
precisava começar a minha vida do zero,e sei que agora tenho essa oportunidade ,mais pesei que nao fosse acontecer da pior forma possivel.
mais ja que aconteceu tenho que seguir em frente,mesmo com medo de fazer planos e serem destruidos por porra de ladroes filhos da puta.
ninguem sabe o que ta se passando aqui dentro.
essa dor,misturado com raiva,com sofrimento.misturado com tudo de ruim que se possa imaginar.
mais com a sensaçao boa tbm de poder recomeçar ,de poder sair desse inferno,mais o que me aperta o coraçao é deixar meus pais aqui.
GENTEE PELO AMOR DE DEUS,VALORIZEM SEUS PAIS.
(wilson filho e vava,os unicos que leem =x)
voces nao sabem como é ruim poder perde-los.
hj eu tive a chance de poder valoriza-los de novo,amanha eu nao sei.
nem sei como estaria se tivesse perdido meu pai-vo até parar de falar porque senao começo a chorar.
só quero viver,só só isso.
to viajando sabado,deixando tudo pra trás,e sei que agora vo viver,posso começar,sei que vou sofrer,mais pior nao da pra ficar(iih rimou)
a visita do meu loro aqui nao foi como esperei,mais ta sendo muito boa,ao inves de farra-por minha culpa-
ta sendo de muita conversa.
enfim..sabadao to de volta.
=]
o engraçado é que quando fui fazer a minha mala.eu deixei tanta coisa na minha casa,tanta coisa.
hj me sinto como amir no afeganistao,nao me sinto segura em nenhum lugar,é tao ruim...
dormir a base de remédios,tao ruim
enfim
espero sobreviver.
=*

2007-04-06T17:03:00.000-03:00

tudo mudou
e pior do que essa noite de abril
foi o dia 4 de abril.
=/
vai me marcar pra sempre
ha males que vem pra bens
=/
enfim
de mudança
=*

2007-04-04T08:19:00.000-03:00

noite de tres de abril.a pior .
pior do que dia 19,e dia 26.Porque em todos esses dias tinha algo aqui dentro,que me fazia acordar e ver que tava tudo bem.Hoje acordo e tenho vontade de voltar a dormir onde eu pelo menos esqueço de tudo.Agora ta tão vazio,tao sem graça,agora tanto faz.
é agora encarar os fatos,to sozinha.
só só sozinha,ja nao existe graça porem vou ter que procurar alguma,nao nao vo procurar homem,me dedicar aos estudos,a unica coisa que me resta né.
ele me chega hj,e isso é bom.
muito bom,talvez ele me diga o que fazer
mais é tao ruim.
=~~
post curto nao sei o que dizer,nao sei o que falar,ta vazio aqui dentro.

2007-04-01T19:04:00.000-03:00

ontem?massa!

tempos que nao me realizava pulando e dançando.ta teve umas partes chatas,umas muito chatas,mais umas que eu ri de-más.(ABANA CHURRASQUEIRA O//)

HAHAHAHA.mais tudo bem,varios bebados,varios bregas,maaas valeu a pena até porque fiquei pertinho da claudinha e fiquei pertinho da caixa de som (surdinhaa to hj)mais pulei,dancei e lembrei que musica eletronica existia.Caraaa o mais legal é que eu fui a unica que sabia a musica todinha do timbalada e só deu eu pirando no "venha venha venha venha",falto ela tocar piriripiti e problematica,mais tenho fé que no rodeio ivete vai tocar a minha musica =x~.

parte boa?-iceeee hahah- ai eu soube porque sou tao viciada em h20h o mesmo gosto.

pular pular e pirar nas musicas.

Mas além que sejam apenas musicas,de axé algumas po tocaram laaaa no fundo

-principalmente a do chiclete,que por um momento,rápido me levou a 3mil e poucos km de distancia me levando perto de voce,mais foi rapido.

Pensei muito e no meio do show me deu vontade de sair correndo,correr 3 mil e poucos km e te encontrar-ta finge que consigo-porque tudo me encaminha mais pra lá a cada dia que passa,e a vontade aumenta,aumenta cada dia mais pelo proprio passar o tempo e pelos proprios acontecimentos.

enfim...

dia que eu passei de pijama -desde 1 uma hora da manha até agora,vo ja tomar banho,e to com pena do meu pc que ta ligado desde as 11 i meia da manha e ja tá quente.

vi o jogo do spfc e fiquei deitada no peito do papai,me lembrei de ti,e quis que fosse voce ali..

saudade a cada dia que passa.

tudo aumenta,o amor,a falta,o medo,a insigurança.

das coisas aumentarem e acabarem,se perderem.

espero falar ctgo...conversar-mais uma vez-

meu loro chega quarta e é pra ele que vai ter a foto.

soh pra verem como eu fiquei pertinho dela.

2007-03-29T20:13:00.000-03:00

engraçado como é soh um dia que eu consigo ficar "bem".ja que ontem foi um dia que eu consegui ficar bem porque hoje poderia ser diferente?é sempre assim.
tá tudo errado e como ta tudo errado,como as coisas poderiam estar bem?
cada dia eu tenhu mais vontade de acabar com isso ja que nao sou boa em nd,e ta tudo errado.tudo.
em todos os setores ,nenhum salva.
e agora nem posso falar:pelo menos tenhu saude,ja que to toda fudida,sim nao tenhu nenhum cancer ,ou nenhuma doença considerada grave.mais é uma série de coisas ,de doenças,que variam desde alergias até problemas no estomago que nunca passaram.Colégio?notas uma negaçao,nao gabaritei nenhuma prova,pelo contrario tirei nota abaixo da média em tres.massa
mais talvez o que realmente seja o mais grave nao sao as notas e nem as alergias,é realmente o que se passa aqui dentro
nao estar onde queria,nao saber aonde estao os amigos,os amigos de verdade que eu nunca tive.Que sempre aparecem por algum interesse-nao sao todos mais poucos escapam.
nao poder um monte de coisa e sabe ,soh queria ouvir estimulos e nao me falarem que sou uma bosta que vegetativa que nao se esforço o suficiente,porra isso tudo eu ja seii..
sabe soh queria poder ter esperançça em algo,em mim,em nós,mais a cada dia sempre perco.sempre me perco e perco aquela qualidade que eu sempre tive,de sempre axar um jeito e sempre nao se entregar de primeira..
mais minha casa que é relativamente pra 3 pessoas ficou tao pequena,eu nao posso "sofrer",ficar mal,tenho que aceitar tudo e sorrir,mais como posso sorrir se nao tenho motivos,"Posso até sorrir mais meu sorriso seria falso",ja nao tenhu espaço aqui dentro e a minha única saida era voar ,chegar ai e ficar.
soh essa soh.
eu sei que preciso me esforçar mais ,vou entrar na internet menos,vou mais aos plantoes
agora ja nao é uma questao minha,ja é orgulho -a coisa que eu mais odeio mais eu tenhu que fazer-
provar pros outros que nao sou tao ruim assim,
odeio ter que provar algo pra alguem quando esse alguem nao sou eu mesma.
ja nao é questao de querer aprender,é questao de orgulho.

2007-03-28T10:50:00.000-03:00

sabe,talvez eu deveria me importar menos com os outros,ou certamente o outro.se preocupar com alguem que nem se preocupa consigo mesmo talvez seja sinonimo de gostar dela,e querer o seu bem,mais sabe por mais que se preocupe e tente abrir os seus olhos,voce nunca o fará enxergar se ele nao quiser..

enfim ..ja nao posso fazer nada.se quer isso,soh posso desejar boa sorte.

1 semana pro meu loro chegar-unica coisa boa..

_____________________________________________________________________________________

Sonhe aquilo que você quiser Seja o que você quer ser, Porque você possui apenas uma vida E nela só se tem uma chance De fazer aquilo que se quer. Tenha Felicidade bastante para fazê-la doce. Dificuldades para fazê-la forte Tristeza para fazê-la humana. E esperança suficiente para fazê-la feliz. As pessoas mais felizes Não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor Das oportunidades que aparecem em seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importância Das pessoas que passam por suas vidas. O futuro mais brilhante É baseado num passado intensamente vivido. Você só terá sucesso na vida Quando perdoar os erros E as decepções do passado. A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar Duram uma eternidade .

-nao sei quem escreveu-

_____________________________________________________________________________________

ja nao posso correr atras,nao vou ficar implorando.

enfim parando de me preocupar com voce é um bom começo pra eu deixar de ser negativa.

2007-03-26T20:46:00.000-03:00

Segunda feira?relativamente normal-normal para mim é meio ruim-ahh mais tirando meu 1 de literatura-a prova valia 2 eu fiquei feliz por tirar 3,05 em redaçao-quando a prova valia 4.é mais logo percebi que quando eu começo a ir bem em algo sempre tem algo ruim que acontece depois.

quando eu fiz a pergunta "mae,sera que nao tem jeito de eu ir pra sao luis,em julho,passar o segundo semestre lá"

sabia que o vou fazer o possivel,quando eu chegasse do colégio se transformaria em um tormento.

tá entendi de tudo o que ela quis dizer,que tem medo que seus investimentos em mim de certa forma nao vinguem,e ela ta certa,ta eu sei.assim como sei os porques da obssessao do meu pai,assim como eu entendo as frustaçoes da lisandra,e o jeito de ver a vida da aline.mais e o meu?ngm ve..

Todo mundo entende,mais na hora de ir lah e tomar as minhas dores,e hj escutei "nao fique do lado dos oprimidos" sinceramente ,me decepcionei com isso.

mais me orgulhei,e a parte boa da conversa foi a de falar do meu pai..que as vezes eu me esqueço,e é por isso que ele é tao exigente comigo e com os outros,ja que nunca teve nada e quando eu digo nada é nada mesmo-nem familia,nem dinheiro,nem conselho,nada.

e venceu ,venceu por ser meio louco da cabeça,arriscar e confiar em si.e talvez ele seja o unico que pode me falar sobre auto estima,ja que é o maior exemplo

e nao ela que sempre fala pra eu ter au to estima mais sempre me contradiz,sempre barra as minhas escolhas,eu sei que o que ela tento fazer foi de uma forma errada me estimular a ser alguem,mais as suas colocaçoes sao cada vez mais improprias,ou eu nunca as entendo.Alias entendo que ela nao quer me ver numa sarjeta,pedindo favor,mais deveria antes saber que eu me esforço pra ser alguem na vida.

se nao quisesse tava diboa..

bah,quando as coisas vao da certo quando?

to esperando esse dia ja a um ano e tres meses.

esperando as coisas darem certo mais elas soh ameassam a dar certo,e sempre voltam pior

nada se concretiza,tudo,eu digo tudo fica nas palavras.

e eu sempre errada.

com eles,ctg,com os outros..

porra nao da...

2007-03-24T20:42:00.000-03:00

tah hj é sabado,sao 8 i 43 e como diz a musica do cidade negra(ta aqui eu tenhu aqui no pc eh o cidade negra e o lulu santos que cantam)"sabado a noite tudo pode mudar" enfim nao mudou nada somente eu,meu pc e ele-logico com a presença de esfirras de frango do habbib's e do msn e tudo mais.

mais nesse sabado senti algo tao estranho qdo tava no supermecado,ta andando sozinha,procurando nao sei o que,e tive a impressao que voce estivesse la,engraçado.é como se voce pudesse sair a qualquer hora de uma sessao qlqr esbarrar cmg,sabe é isso que parecia que ia acontecer,mas nao...nao tinha como isso acontecer.

e eu voltei,desespenrançosa como se voce tivesse desviado o caminho ao me ver..axo que estou ficando louca.

talvez deve ser o pouco sangue tem no meu corpo ja que minha menstruaçao parece mais uma hemorragia.

deve ser isso..andei tao bem esses ultimos dias,tao felizinha e cheia de planos,mais do nada bate umas depres do nada

e eu me torno a pior companhia do mundo.e talvez seja por isso que sou companhia de mim mesma.

é como se eu soh precisasse acelelar o tempo 13 sabados,é exatamente mais 13 sabados que eu vo ficar aqui,eu e pc pc e eu

ta tirando que sabado que vem é showde babado,depois o outro vava vai ta aqui,e o outro tbm.

sao 10 só.

é como se eu nao estivesse por inteira,que é o que eu realmente acontece.

e por mais que queria estar feliz,e com força bah hj tive uma certa sei la recaida..porque eu tinha jurado que nao ia mais ficar me lamentando

sera sonhar demais que me deixa assim?

o que será?

nao sei,nao sei o que me deixou hoje tao desesperançosa,mais passa.jaja

sei la..

talvez seja sonhar demais..soh isso.

ou sera que todos esses sonhos me alegraram e hj eu pude ver que talvez eles nao se realizem..

nao sei,soh sei que hj queria estar ai,na frente de um pc,comendo as mesmas esfirras mais com voce do meu lado

é só ficar ctgo,é só de voce que eu preciso ,só

e esse só parece tao dificil..

mais enfim

qm qr vencer tem que lutar oras.

enfim li 93 paginas de ontem pra hj do caçador de pipas e acreditem é o melhor livro que eu li

é tao,é tao lindo ...e realista

e por mais que eu tenha raiva do amir e goste do pai dele,é um livro que vale tanto a pena..

meu companheiro de noites e sao tao bons,finalmente peguei o gosto da leitura lendo ele

e meus olhos nem pesam...

tah eu ainda to na pagina 193 e tem umas quatrocentas e poucas pra dia 5.

ihh mais eu consigo amanha espero ler mais 93 hahaha

enfim é isso.

qria agora ser o cara do efeito borboleta sabia e voltar pro momento da foto

-momento mongol por sinal,mais que me faz taooo feliz.

enfim bjos -vava -é o unico que le mesmo

nao gosto de por titulos ,ja disse.

2007-03-23T10:50:00.000-03:00

ontem?dia bom?nao sei,só sei que nao foi um dia ruim...desde as aulas que passaram rapidonas e começaram mtoo bem 9/16 enquanto a galera tirou 7.8 em redaçao,voces tem noçao \o/1,2 na prova de geometria na prova que valia 1,6-graficos,climogramas durante 3 aulas \o/.estudar machado de assis ,historia sobre a vida dele rlz...mto massa msm,talvez a historia dele veio bem a calhar na hora certa,na hora que tive que ir pra escola e pela primeira vez ela mandou eu pensar-nao prestar atençao na aula-e na verdade ,pensei um pouco na aula,e enquanto fazia os graficos...cheguei em casa,ta podre com dor muscular,mais a tava com uma coira parecia,ou seria sono?nao sei.
mais de todas as conversas,de todos os sermoes precisou de uma unica fita pra me fazer largar essa negatividade e todos esses naos que sempre me travavam,sabe eu sou sagitariana e sempre fui a definiçao mais concreta de uma sagitariana,otimista e livre.e ai que eu vi aquela fita do aniversario da aline de 12 anos e eu com 3,e realmente percebi que eu nao mudei nada,aqui dentro nao mudou,continuo sendo aquela garotinha que roubou o espaço no aniversario por cantar a musica do pintinho amarelilnho,por rir,por ser alegrona,por sempre ter um jeito pra tudo .
po eu tenho saudade de mim-alguem ja sentiu isso antes
ter saudade de ser o que era,nao de bons tempos,mais ser voce entende?
sim eu tenhu,e nao tou longe de mim mesmo..
e vo buscar ela aqui dentro,e parar de lamentar a morte da bezerra,e continuar achando que tudo tem jeito,afinal nao to alejada neh .
e a vida é soh uma..
entao go fight por o Brasil ainda é nosso.(nao sei porque sempre falam isso)

2007-03-21T20:51:00.000-03:00

dia hj?rendeu

me rendeu desmaio,mal estar,pensamentos..velhos pensamentos,uns ruins coisas que eu ja tinha esquecido ,mais eu me esqueci porque tinha tanta raiva daquela pessoa,e hj me lembrei,tudo se encaixou..raiva?sim..vingança?nao.

acredito que a gnt tem sempre o que merecemos,e logo nossas açoes tem reaçoes,nao vo atrair mais sentimentos ruins pra dentre de mim..ele terá o seu fim...isso a vida se encarrega de dar,pena?nao apenas justo ué

meu estado hj?ruim

mal estar,dor,dor e mais dor,dengue?pouco provavel-mas nunca se sabe

98%das pessoas que conversaram cmg..falaram que o que eu to sentindo essas dores,esses desmaios essa fraqueza

talvez seja como eu to hj,como eu to esses dias.fraca e doida

sabe ,eu pensei mto ,mais muito mesmo sobre o ano passado,até agora

e eu sei ...vou ter que me empenhar ao maximo,vou ter que assumir minhas verdadeiras responsabilidades,e decidir o que eu quero e parar de brincar.

porque sei que se eu tiver escolhido esse caminho,tenhu uma trilha cheia de pedras,e buracos..que soh voce poderá passa-los.enfim é isso o que eu espero.

espero que melhore

espero que a fraqueza vire força e a dor passe.

só

2007-03-19T17:16:00.000-03:00

é,hj faz dois meses do dia que eu vi aquele garoto que é tao alto ir ficando pequeno,pequeno até sumir da minha vista,e por mais que eu nao quisesse me torturar e ficar vendo isso acontecer,eu olhei,e eu sabia que pra olha-lo de novo ia demorar pra acontecer..foi o dia que eu mais queria evitar,e foi bom tbm,foi.talvez eu precisava daquilo pra saber da sua tamanha importancia na minha vida-que é maior do que eu pensava-e foi bom tambem porque foi nesse mesmo dia, que eu me senti tao protegida e nunca tive maior certeza de que você,meu loro é definitivamente o meu melhor amigo.
e eu por mais que aquele dia foi o mais longo e parecia que nao tava acontecendo,aconteceu e pior que esse dia,o dia eu te vi sumir da minha vista,foi o dia que sai,sai do meu lugar preferido,sai do meu proprio lugar.e cheguei aqui,e estou até agora,morrendo de vontade de voltar.
dia 19 de janeiro e dia 26,foram os piores ,foram os dias que eu mais chorei,mais talvez foram os melhores pra me fortalecer e saber é apenas mais um das milhares de dificuldades que estao por vir.fraquejar?SIM.da vontade,da vontade de parar com tudo isso,mais se eu parar com isso,vou parar com os meus sonhos,os nossos,e vou desapontar voce,meu loro,a pessoa que tanto me poe pra cima e tanto me faz bem...
queria muito nao precisar mais passar por essas despedidas,porque dói tanto,corrói tanto,enfraquece tanto a gnt
faz tao mal essa tal despedida que eu tenho tanto que conviver..tanto mall...
que venham só agora as chegadas,os reencontros,os sim.
que as despedidas vao imbora que os naos se tornem talvez,e que as lagrimas que voce,meu amor,enxugou aquele dia se transforme nos nossos tao frequentes risos de quando estamos juntos.
que exista mais força e mais ligaçao entre nós pra encarar mais esses 3 meses,meu amor,tomara que passe o mais rapido possivel
eu te amo tanto..e tu faz tanta falta.
enfim,-ainda- dois meses sem te olhar,sem te sentir,sem te beijar,dois meses sem voce é muito..
espero que voce teja bem,ja que sumiu,e acabou saindo minutos antes deu entrar..
eu te amo amor.

2007-03-16T21:32:00.000-03:00

esses dias?nao sei como posso classifica-los assim como nao sei como classifico nada..as vezes me sinto tao estranha,é como se duas natálias convissem dentro de mim,uma que pensa com a cabeça,e a outra com o coraçao..e sao tao contrarias sabe..

uma me diz uma coisa,outra me diz outra..uma é tao solidaria outra é tao egoista..mas as duas concordam em uma só coisa que querem urgentemente chegar nesse prédio e morar ai..talvez elas sejam tao opostas porque nessas indas e vindas se dividiram e ficaram dentro de mim,me transformando em duas pessoas.

outra coisas que concordam?é que falta algo..falta algo pra se entregarem intensamente,e largarem de vez esse medo,esse medo que tenham de desapontar aos outros ,mas o maior medo de desapontar a si mesma.essa vergonha de tudo,e os que as duas querem,mesmo é viver intensamente,como sempre,como nos filmes..nos filmes que eu tanto assisto e desejo tanto que minha vida seja tao boa quanto eles,que valha tanto a pena.queria tanto deixar de exisitir e viver.queria muito.

nao,nao quero mudar o mundo,nem salvar o planeta(tá eu queria,mais nao tenho chance)só queria andar por ai pra espairecer,descer a ladeirona desse prédio ai,ir na padaria e voltar,sair as sextas a noite,po estudar,ter amigos no novo colégio..só .

sei,sei que da vida quem faz é a gnt,queria ser menos anciosa e sabe o que se passa aqui,que tanto me desanima em relaçao a vida...o que tanto me trava,e me breca,será saber que estou em algum caminho errado?o que é isso que tanto me puxa pra baixo,o que..o que me faz ter tanta inveja da vida dos outros...o que me faz nao me encaixar em nenhum lugar...o que me faz ser tao exigente?o que me faz reclamar de tudo,e axar que as pessoas nao fazem o suficiente enquanto elas dizem que se esforçam, o que me faz querer sempre mais dos outros?..

o que me cega?o que me faz querer tantas coisas "boas",o que me faz querer sempre o melhor.

espero que saiba,que descubra.

sexta sozinha,soh me resta ver telecine =]

eu soh queria saber por onde eu andava enquanto eu mesma me procurava.

2007-03-12T20:19:00.000-03:00

essa semana?(considerando do dia 5 ao dia 12,hj)hum..foi no minimo estranha..sim.

porque?mtas coisas,alias algumas mudaram,outras soh se fortificaram e vi que nao era coisas soh de momento.

foi legal porque mamae comprou uma multifuncional e agora eu posso imprimir e scaniar fotos e a net ta com canal aberto e ai da pra ver telecine e eu vi filmes legais esses fim de semana,ahh entrou uma mexicana na minha sala,ela eh legal agora a gnt conversa e tudo mais.a parte ruim e estranha?o pc do meu namorado piffou e a gnt nao se falou direito..e por isso a gnt brigo depois e "lavamos a roupa suja"posso dizer.

e eu briguei com a minha mae,e com o meu pai e ontem levei sermoes e tudo mais.a parte pior,é que eu fiquei confusa,sabe?sobre todos esses sermoes e coisas do tipo eu acabei ficando mal...e cada dia fico mais,mais eu juro que eu tento me erguer e tal..eu tava bem,tava bem porque nao to pensando to deixando de lado

(e eu nao sei o que acontece cmg hj que eu to morta de sono as 8 i meia da noite)e sem vontade de nada.

é,é estranho..

flei mto com o meu anjo essa semana e isso foi bom pra me fortalecer e perceber que sua amizade é rara.

axo que é a mesma que o grau de dar e receber é igual e e maximo.porque po,é tao ruim voce considerar uma pessoa e ela te considerar como as outras sabe...e isso me deixa mal.

ahh a mariá falo que eu to gorda e a dijé falo que eu emagreci,hahahah mais considerando os fatos axo que ..ahn to no msm jeito,mais gorda.

to ainda idealizando as coisas,e sonhando com coisas taoo simples que uma porçao de casais tem..

e eu fico imaginando o porque de tudo isso,porque eu sempre fui gostar dos caras que nao me queria e que ainda por cima estavam longe e a primeira vez que eu amo alguem e finalmente to na mesma cidade que ele e tinha tudo pra ser uma coisa normal surgem tantos impecilhos e eu acabo voltando pra situaçao que eu odeio.

a de estar em campinas,contando os dias pra chegar as férias.e fazendo tantos planos..

e ficando na seca durante meses =x

hahah tah a parte da seca nao é a mais importante

é talvez o fato de nao te olhar de nao senti aquele abraço que me faz tao bem,as vezes fico feliz e triste ao mesmo tempo porque encontrei a pessoa certa,com defeitos uai quem que nao tem..mais existem tantos impecilhos,tantas pedras no meu caminho..mas talvez eu tenha que me contentar com a parte de que nao to sendo iludida e nem corna(espero =x)

mais as vezes axo que é tao dificil sabe..

a gnt tem um longo caminho pela frente,mais senao segui-lo seria injusta cmg mesmo ja que eu sempre repeti a frase

"nem sempre o caminho mais facil é o certo".

nao queria que fosse mais novela mexicana queria que fossem filmes romatiquinhos fofos daqueles que voce deseja que aconteça com voce ,aqueles com musiquinhas bonitinhas e declaraçoes fofas.

é aqueles que o amor sempre vence.

2007-03-09T11:02:00.000-03:00

sabe aquele dia que voce nao devia acordado e sim ficar dormindo o dia todo?eh,esse é mais um dos meus dias que eu tinha que ficar hibernando.

minha rotina agora é assim:começo da semana-romantiquinha,carente cheia de sonhos e planos-sexta ,sabado e domingo-amarga e com raiva.

mas tlvz hj seja um dos piores,sabe depois daquela queda que tu leva e qd tu ta qse em pé e vem alguem e tu cai de boca no chao de novo.é hj foi o dia que eu levei uma rasteira daquelas que voce cai de boca e quebra os dentes da frente.

ja tava melhorando,mais ai vem ela e remoe os problemas e toca no seu ponto fraco.a vontade era ter aberto a porta daquele carro e me jogado rua a abaixo torcendo pra um carro passar por cima.mas nao,fiquei calada e tratei com indiferença,foi o melhor que eu pude fazer.mas na verdade foi soh a ela que eu enganei.a mim?os problemas vieram a tona...

e eu tive vontade de expludir,mas nao tive como.e foi lembrando dos melhores anos da minha vida que eu me acalmei

mas a verdade é que eu nao vejo mais o que eu via antes,nao sei se é porque sou fraca demais,ou idealizei voce demais,e hj o encanto acabou.ja vejo que se as coisas nao mudarem agora,elas nao mudam mais,e nao é ser pessimista nem falta de confiança em voce,é que talvez eu queira uma coisa e voce outra.

a gnt é tao diferente nao é mesmo,seria besteira minha querer que nisso a gnt fosse igual

qd a gnt precisava se aproximar ,voce some.e ai qd voce tenta me avisar eu nao atendo e tudo mais,e ai vem a pergunta?coincidencia?talvez.

mas soh vo ter certeza qdo a gnt conversar e tal.

enfim é isso.

espero que seja breve

odeio por titulos

2007-03-05T22:11:00.000-03:00

eh o blog foi o lugar que sobrou pra me escutar,é,escutar.

me lembrei hoje do ano novo,e que eu com as minhas teorias axei que ia ser um ano bom,porque ano passado meu ano novo foi uma bosta,e o desse ano foi legal,mais que nd senti que ia ser pessimo qd logo no primeiro dia do ano "acabei" meu namoro.
e tudo isso me lembrou as ferias dai pra frente,que foram estranhas,mais foram legais.
e ah to lembrando no dia que voce foi embora =/e eu chorei,chorei,e tive ali a certeza que te amava,porque senao porque choraria?
e ai eu voltei,e ja voltei pessima.porque nao queria,simples isso.
e ai começo a maratona do distanciamento.
cada dia mais distante..
e acabou chegando a crise de brigas,que nunca terminam soh encadiam outras,talvez porque fiquem sempre pela metade e nunca tenham ponto final.é sera que o sono que atrapalha?

e agora ta assim,um distanciamento gigante...piorando,piorando desde julho de 2006...
e agora que eu to "fria" seja porque talvez enxergue as coisas,todo esses distanciamento..
e toda aquela mudança que eu queria soh pioro..soh pioro
e tlvez seja por isso que eu to "Fria",nao é porque goste menos de voce
eu amo e te quero pra vida toda,mas vejo que isso nao vai acontecer sei la.
antes a gnt tinha um monte de planos,hj nao.
hoje a gnt mal se fala.e qd tamo no msn o assunto que ja eh pouco acaba e começa a sessao de carinhas que me da raivaaa
sabe ,as coisas mudaram,mudaram pra pior.
ou talvez eu seja exigente demais e sempre fique cobrando algo que tu nunca seja.e por isso te critique demais como voce disse.
enfim-espero ter uma conversa,nao esses papos pela metade.

2007-03-04T20:22:00.000-03:00

sexta tudo melhorou quando de cabeça eu entrei =xtava com medo mais nadei

e era como se a cada vez que eu me movimentava saia toda a tristeza daqui de dentro,mais foi passageiro essa sensaçao de bem estar,mais foi mto bom o tempo que durou.

fim de semana?legal legal.-piscina,risos,brigadeiro,fotos,pulos,risos,esfirra,treta com o cara do habbibs,zuzu angel,dani,mauricio,é o tchan,malha funk,fora na tia,sorveteria,fotos-.

descobri o meu novo (L)-gui zaiden

enquanto eu me divirto,ele nao,e eu nao sei e nem vou saber o motivo.

cada dia a gnt fica sem assunto,cada vez mais distante e agora os 3000 e poucos km começam a aparecer.

sei la,parece que a gnt anda cada um prum lado,a cada dia piora minha situaçao com ele.

tlvz ngm tenha culpa,soh as circunstancias

saudade de um loro que chega daki um mes uhul

bjooo

2007-03-02T09:11:00.000-03:00

como eu previa ,zero comentarios.e o final da noite foi de baixo de um edredon quente enquanto o ventilador tava pra cima,ouvi e eu fiquei uma hora ouvindo musicas sufocada ali.peguei no sono e nem me lembro que sonhei,soh lembro que mauricio tava no meio.

acordei.6 i 48 e até as 7 e 36 fiquei do mesmo jeito,porem parece que a temperatura tinha abaixado,tava mais fresco.Pensei que ia acordadar e esquecer de tudo.mas nao.fiquei por quase uma hora com os mesmo pensamentos. e nao adiantou nada uma noite de sono,nao aliviou nada.na mesa do café eu parecia um zumbi,é o que eu to me tornando alias.

quando eu entro na net,parece que foi soh pra piorar,e ainda to errada,o mais legal eh isso,eu ainda tenho culpa.preciso revelar tbm que as guerras do iraque acontece porque eu quero e que o aquecimento global tbm fui eu que destrui a camada de ozonio (y)

"voce nao quer ser ajudada"-é a segunda frase que eu mais escutei,e o mais engraçado é que as pessoas que querem ajudar,jogam na cara coisas que fazem por mim e depois saem.

isso nao é ajuda,é soh uma obrigaçao que eles acham que tem por causa dos bons modos,porque pegaria mal eu ta mal entende?se realmente quisessem ajudar nao sairiam na hora que eu precisava,eu sei sou uma pessoa dificil ,mais essas pessoas me conhecem bem e sabem como eu sou.Pra nao ser injusta somente uma pessoa tem paciencia comigo,e ele sabe .tlvz seja o unico que va comentar aki.

a coisa que eu mais odeio é isso,qd as pessoas jogam na cara que fizeram algo por mim,se ia jogar na cara depois nao precisava nem ter feito,porque alias eu nao jogo na cara que to aqui por causa deles,e por isso minha vida ta uma bosta.

sinceramente

se quer realmente me ajudar sabe o que fazer.

e ainda fala dos meus "modos",como se voce tivesse tbm qd fala comigo.

a unica coisa que serviu nesses ultimos dias é que nao vou acreditar mais nas palavras suas palavras ja nao me dizem mais nada,soh as suas açoes.

enfim.eu aki sozinha-por opçao-como dizem vou continuar aqui.

e depois nao me venha com as mesmas palavras,faça acontecer e seja um exemplo ja que eu sou tao culpada e voce tao inocente

2007-03-01T21:09:00.000-03:00

enquanto ela falava,falava sem parar as lágromas desciam e a garganta apertava.ela ja tinha a resposta pra todas as perguntas que fazia e sabia ql era.
ela cutuca a ferida e nao quer que sangre mais,e ainda quer que cicatrize.engraçado.
hj é aquele dia que voce tem raiva de metade de mundo pq metade dele aparenta ser feliz e voce nao.o dia nao podia acabar pior.
sozinha,sozinha mesmo,com o melhor amigo felizao porque ta namorando e o namorado nem sinal.-massa-
hoje nada me tira da fossa.e o pior eh que nd que eu faça vai me tirar daqui,nada.
nao tenho vontade de nada. de nada
a vista embaça o pescoço cai e olhando pra cima eu pergunto porque?o que mais preciso provar,qm eu matei ou que crime eu fiz?ja paguei o preço suficiente em euro com juros de 15% ao mes,e pra melhorar ainda to errada.e ainda querem me tirar a unica coisa que tenho e que me consola.
porque?eu soh queria ser normal,soh soh isso.soh queria isso
soh queria ser normal,ja que feliz seria pedir mto neh?
enfim-ninguem vai ler essa porra mesmo
e dai eu ja sabia msm
entao curtam a linda vida que tem,e aproveitem por mim.

1 mês,ainda.

2007-02-26T20:05:00.000-03:00

parece ter sido um ano,tá menos mas o ideal era que soh faltasse 1 mes,sim fosse dia 30 de maio ou pelo menos tivesse na epoca do rodeio,mas nao nem provas começaram ainda ._.
e todas as minhas previsões estavam certas,é mais um ano(infelizmente)só.sim só
as vezes acho tao estranho isso.
porque todas as pessoas que se preocupam comigo estao longe?porque aqui sou apenas mais uma aluna,mais uma amiga.talvez eu tenha a mania egoista de querer os outros só pra mim,ou pelo menos alguem,sabe?talvez voce tenha aquela amizade que considere mto a pessoa e a pessoa te considere mais uma das.
e talvez por ser mas uma das que ficar aqui me remete sempre a sensaçao de estar sempre no lugar errado.sabe aquela sensaçao de disperdicio,disperdicio de ,vida de tempo.
e as vezes me da vontade de largar tudo.será que vale mesmo a pena?nao,tenho certeza disso.
enfim hj eh segunda ainda.
e ainda faltam mais 4 meses,na melhor das hipoteses

2007-02-24T11:47:00.000-03:00

digamos que foi uma viagem proveitosa,

6 dias que me deu mt tempo pra pensar,pensar em tudo,e ter as respostas que eu tanto procurava.

mesmo nao tendo ido,me senti um pouco perto de la,afinal estava rodeados de maranhenses \o/.

foi um longo carnaval que eu comi mt camarao e patinhas de carangueijo,e bis.

que me senti criança de novo(como se algum dia eu ja tivesse crescido).foram dias bons,bons pra mim sabe.

nao bebi ,nao fiz nenhuma loucura e nao aconteceu nada inesquecivel mais foi bom.

fui na sapucai,foi lindo,as vezes voce nem tem noçao de como os carros alegoricos sao tao bonitos, e como sao.e ai eu descobri que o melhor das escolaas de samba é a bateria,cara é contagiante.

em relaçao a madrinhas de bateria?até eu posso ser uma se comparado a grazi que soh rebola,mais ela até tenta.

em relaçao a beija flor?foi merecido,eu tenho a camisa -uhul.

em relaçao ao rio?-continua lindo e contraditorio.

mais vai falar que os cariocas nao dao de 1000 x0 nos paulistas.

acho que nasci em campinas por engano.

voltei com sinusite coisa que nao tinha a muito tempo.

fui miss padoca e miss marjan,

engordei,mais nao chorei,soh ri, e ri mto.

foram dias bons.

em relaçao ao que eu pensei?me decidi,decidi o que eu realmente quero,e por mais que eu esteja feliz com isso,sabe a sensaçao de ta no lugar errado a 16 anos?é como se eu tivesse num habitat que minha especie nao se adapta,e nunca se adapto,soh impurra com a barriga.espero nao impurra por mto tempo,

mais foi bom,vi novela,vi o profeta \o/,e mtaaaa tv.

tentei ver band folia pra achar vava la mais nunca peguei o bloco do chiclete nem o da ivete,soh peguei jammil e asa,bah

ano que vem qm sabe nao to la?

axo que eh isso,to com tosse de cachorro coisa que a milenios nao tinha po.

hj?nao sei o que fazer,unica certeza é ver o profeta:adoooro.

é isso.adio

2007-02-15T19:01:00.000-03:00

é como se eu estivesse pressentindo.momentos antes dele chegar duas lagrimas escorreram temendo da resposta,como se ja soubesse.ele chegou calmo,em passos largos ,e eu tentando esconder a ansiedade nao perguntei nada,e logo veio a resposta.
-voce sabe aonde iremos passar o carnaval?
-nao-ja sabendo que nao era sao luis-
-rio de janeiro
no fundo torcendo pra estar engana mas nao.duas lagrimas escorreram,tentei me concentrar na novela mais nao deu,eu olhava pra tela e tava la a carola chorando por tbm ser enganada e é eu ateh pareço com ela:gorda,estressada e enganada,
e ai comecei a chorar e nunca desejei tanto que o profeta acabasse pra ir pro meu quarto.era como se uma faca tivesse cortado o meio da minha cabeça e como doia,e meu estomago voltou com as gastristes,na verdade ele soh demonstrava como eu estava gritando de dor.No que eu tive vontade de quebrar tudo. e o primeiro pensamento foi:porque as coisas nunca dao certo?
a vontade era de me atirar ao primeiro carro que passasse na rua.
depois a vontade era expludir dizer tudo o que eu tinha guardado aqui a tanto tempo.
ele chegou me dizendo que ainda vou ter mtos carnavais em sao luis,que vou injuar de la.que ano que vem a gnt vai ta la -e tudo isso veio me enxendo ,porque nao aguento mais as suas falsas promessas.saiu
e falou sozinho ,nenhuma palavra saiu da minha boca
7 e meia ela chega e ve o meu estado.tenta falar algo relacionado aos controladores de voo,como se me alegrasse mto.
e ele chega me dizendo pra agradecer,até que enfim a primeira palavra sai da minha boca,
-nao vou me divertir porque la só tem velho.
-ah natalia voce é mto exigente
-que tal ler um livro?
-ler um livro em pleno carnaval?prefiro ler aqui-com um nó na garganta e a voz meio tremula.
e os dois falam algo e ela o diz pra me deixar chorar.
saem,as lagrimas mais uma vez caem rapidas e pesadas.
logo vem o jantar,fiquei no banheiro por alguns minutos soluçando ,era um soluço rapido,alto e eu com a mao na boca tentava esconder.
cheguei na cozinha,sentei na ponta da mesa,nunca coloquei tanto toddy no leite e ao pegar a caneca minhas maos tremiam como se eu estivesse no polo norte e ao beber o leite meus labios tremiam como se fossem mto fracos pra conduzir o leite a boca.
sai logo depois de acabar voltei aqui,
e agora estou sentada repleta de pedaços de papeis higienicos,tentando achar outra soluçao.do que aquela que ja pensei

2007-02-15T14:40:00.000-03:00

Hoje foi o dia que me deu saudade de estudar de manha e ficar a tarde todinha em casa.por isso faltei hihihi =x ,mintira tava meio mal msm.Meu estomago eh podre axo que vo ter que trocar de estomago.A parte boa no dia foi ficar em casa,a ruim?ficar anciosa sem ngm pra conversar tendo como unico companheiro o bis preto.Tah,eu até fiz a minha redaçao,passei a limpo e vo tentar passar o tempo com malhaçao e o profeta,pra ver se quando acabar a novela eu receba um sim e seja feliz por 8 dias,no meu paraiso preferido.
Carnaval ja bem ai,e eu reparei que nunca pulei de verdade ,alem das matines quando criança mais no proximo ou daki dois anos eu vo pular de verdade em salvador.eu vou.
Voce ja teve a impressao de que certa coisa precisa acontecer porque é o certo.é assim que eu me sinto,me sinto como se ir agora no sabado foi ao sabado,ja pensei que nao ia tantas vezes e de repente papai me chega com um quase sim,porque acabar com um nao?porra,soh se for mta ma sorte.vou tentar ir no centro espirita ver se tenho algum tipo de encosto,sério.
e tambem procurar um piscicologo porque meus cadernos e minha cabeça ja nao aguenta mais.
aquilo deu uma trégua,mais agora eu começo a me incomodar com os mesmos motivos,das mesmas coisas que nao mudaram e eu pensei que iam mudar agora sabe.
mais nao,parecem que foram soh palavras pra me entreter de novo,sao sempre palavras que me dominam e me fazem esperar por açoes que nunca aparecem,tanto aqui quanto ai.sera uma sina eu ser iludida por palavras e sempre esperar por açoes que dizem que vao mudar,que sempre vao.mais nunca viram presente.
é espero que tenha esses 8 dias pra relaxar,pra curtir e ver se é sou eu que sou exigente de mais,e perceber que algo mudou la.
enfim
espero que seja impressao
espero ouvir que tudo ja ta incaminhado ,espero que tudo dito ja ta qse sendo comprido.
enfim é isso.
adiós.

2007-02-13T20:27:00.000-03:00

ah,hoje foi um dia parcialmente legal,parcialmente chato.
de manha:legal pq conversei com diego,mau e will \o/.
brigas com a minha mae,desculpas na hora do intervalo.
jantar,cuscuz \o/
amanditas \o/
+ brigas.
ir pra sao luis provavelmente
parcialmente bom,parcialmente ruim
bom:amo aquela cidade
ver wilson,ver irma,ver filho ,ver amigos,ir no box,comer peixe frito,ir a praia.GUARANÁ JESUS
ruim:andar de aviao,ir com papai,ver malas,nao sair como gostaria
mais entre ir ou ficar ir logico.
te ver ja vale tudo. msm que seja um dia soh.

ah ando sem criatividade
invejando o carnaval do meu loro,bahia,morar nesse paraiso ein?
mais o meu se eu for pra sao luis tbm nao vai ser dos piores
enfim
is this.

até que enfim-post

2007-02-12T19:50:00.000-03:00

finalmente um blog,
agora é soh o começo;